Снежные пирамиды - [8]

— Не ревнуете ли Вы к Вашему брэнду?

— Вы знаете, нет. Я гораздо популярнее своего брэнда.

— Насколько я знаю, поначалу Вашу затею многие восприняли в штыки?

— Да. Многие поначалу недоумевали, как космонавт, человек с отличным здоровьем, да к тому же непьющий может заниматься водкой. Но, знаете ли, со временем ко многим пришло понимание. Ну, а клеветники, завистники... они были, есть и будут. Они завидовали тому, что я сумел найти себя после распада Советского союза. Они завидуют моим нынешним успехам...

— Что Вы можете сказать клеветникам?

— У этих людей нет ничего святого. Но меня поддерживает просто огромное количество людей. Мои фан-клубы есть в России, Израиле, Финляндии...

— Недавно, Вы вмешались в спор сторонников либерализма с поклонниками Советского союза, выпустив в продажу колбасу «Космическая».

— Знаете, меня всегда забавляли эти споры в газетах и в интернете. Что лучше: освоение космоса, которое было при СССР или пятьдесят сортов колбасы, которые есть сейчас? Поначалу, эта идея выпустить колбасу с таким названием казалась мне забавной, но не более. Но затем, обдумав все, я решился. Споры спорами, а мою колбасу едят все. Ха-ха!

— Ха! В начале апреля Вы поддержали освобождение российскими войсками Грузии. С тех пор Ваша позиция не изменилась?

— Нисколько. Я ратую за восстановление Советского союза в его границах. Только Россия, наша русская армия способна восстановить некогда так глупо разрушенное государство.

— Господин Гагарин, Вы поддерживаете фракцию Дрюкиных в КПРФ. Почему?

— Дело в том, что фракция Дрюкиных отказалась от замшелых догм, никому не нужных в наше время. Она ратует за советскую цивилизацию, а не за первобытный коммунизм, за который фракция Коркина. Я ненавижу коммунизм, я ненавижу всеобщее уравнение, я люблю, когда меня обожают. Вы замечали, что в момент восхищения одним человеком другие люди образуют духовно-единый коллектив? Либералы называют это стадом овец, которых пасет пастух. Но тут есть огромное отличие: овцы ничего не понимают, а люди именно, что понимают и соединяются в коллектив на духовных основаниях. Именно такой дух соборности царит в моих фан-клубах. Я люблю СССР и думаю, не за горами то время, когда он будет восстановлен, но с многополярной экономикой и опорой на собственные силы.

— Как известно, Вам чудом удалось спастись, в то время как Ваш напарник...

— Давайте, не будем об этом.

— Хорошо. Не так давно, газета «Независимое время» опубликовала сенсационное интервью с Вами, в котором Вы утверждали, что видели инопланетян в космосе.

— Да, это правда. В советское время я не мог говорить об этом, но я действительно видел инопланетян.

— В интервью Вы описали их так: «Похожи на саранчу метрового роста, прыгают с планеты на планету». Но как Вы увидели, что они прыгают с планеты на планету?

— Я беседовал с ними.

— Каким образом?

— Мысленно.

— Вот как! И когда они прыгнут на Землю?

— Не знаю.

— Хорошо, а сейчас у нас музыкальная пауза. Смотрим клип группы Air France на песню No Excuses. Вернемся в эфир после видеоклипа и рекламы. Не переключайтесь!

— Еще раз добрый вечер! Напомню, что в эфире новое еженедельное шоу «Лицом к звездам», и в гостях у нас легендарный человек Юрий Алексеевич Гагарин, человек первым побывавший в космосе, а ныне известный бизнесмен и политик. Юрий Алексеевич, о чем думали Вы, смотря этот клип? Я думал о красивых девушках, лежащих на пальмах; я думал о двух кокосах и одном банане. А о чем думали Вы?

— О седом паромщике... Простите, но я ничего не понимаю в такой музыке. Мне нравится Пугачева, Кобзон, Skunk Anansie.

— Skunk Anansie — это там, где очень эффектная бритоголовая негритянка?

— Да, да.

— То есть, Вы считаете, что Фантомас сбежал в Африку и поэтому его так и не поймали?

— Пожалуй, Ваше предположение многое объясняет.

— Ну, и я никак не могу обойти стороной одну щекотливую тему. Вы понимаете, о чем я... Конечно, речь идет о заявлении, которая сделала Ваша бывшая секретарша. Якобы Вы ее принуждали к оральному сексу вниз головой.

— Это ложь!

— Вы хватали ее за ноги и поднимали так, чтобы ее голова находилась на уровне Вашего достоинства. Поза невесомости. Она показывала какие-то следы на ногах, якобы от Ваших рук.

— Это ложь! Я уважаемый человек, семьянин. Мне за шестьдесят. 

— Но руки еще держат?!

— Держат!

— Руки помнят?

— Помнят! Мой адвокат уже занимается этим делом. Я подал в суд за клевету.

— А Вы не пользовали свою секретаршу, произнеся перед началом полового акта сакраментальное: «Поехали!»?

— Это ложь!

— Ну, что ж. А теперь несколько блиц-вопросов. Какие книги Вы недавно читали?

— Так, «Астрология для чайников», «Разведение кактусов, ежей, женщин в домашних условиях», ну и перечитывал «Советскую цивилизацию».

— Любимый напиток?

— Сок.

— Любимая еда?

— Любая из тюбика. Я формалист.

— А, вот, кстати, забыл спросить. Ходят слухи, что Ваша колбаса изготавливается из мяса, которое было заморожено еще в советские времена?

— Это чья-то глупая шутка. Мы используем только свежее мясо.

— Хорошо. Ну, и напоследок мы приготовили Вам сюрприз. Запускайте ее под стол, — скомандовал ведущий своим помощникам. — Да, да, Юрий Алексеевич, это Ваша бывшая секретарша. Вам нравится наш сюрприз?