SMS-тусовка - [15]

* * *

Уважаемая ПарасЕна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.

* * *

Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут, и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бен Ладен.

* * *

У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю, с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

* * *

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!

* * *

Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или махнуть на все рукой.

* * *

Я не грустный, я трезвый!

* * *

Ночь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Нехорошо…

* * *

… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

* * *

Пролетарии всех стран пролетают!

* * *

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

* * *

Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»

* * *

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

* * *

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!

* * *

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P. S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

* * *

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

* * *

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски!

* * *

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от «Сникерса»!

* * *

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

* * *

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

* * *

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

* * *

Мне 42 года. Была 4 раза замужем, и каждый раз все удачнее и удачнее…

* * *

Детство у меня было трудное! До пяти лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

* * *

Психическая атака – матросы на зебрах!

* * *

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

* * *

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

* * *

… слона на скаку остановит И хобот ему оторвет!

* * *

Долбица умножения!

* * *

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

* * *

Первый обман в жизни? СОСКА!

* * *

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

* * *

Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

* * *

Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!

* * *

Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

* * *

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!

* * *

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

* * *

Света не светит,

Маша не машет,

Люба не любит,

Катя не катит.

* * *

С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

* * *

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

* * *

Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Он углупился в свои мысли…

* * *

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

* * *

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

* * *

Доктор:

– Вы страдаете извращениями?

Больной:

– Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

* * *

Семейный патологоанатом…

* * *

Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.

* * *

Чего доктор вам не скажет, завтра вскрытие покажет!

* * *

Палач не знает роздыха,

Но все же, черт возьми,

Работа-то на воздухе,

Работа-то с людьми!

* * *

Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!

* * *

Любовь к теще измеряется километрами!

* * *

– А моя теща «оторви и выбрось»!

– Непутевая?

– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

* * *

Гинеколог стоматологу:

– Это тебе не в зубах ковырять!

* * *

Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!

* * *

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… напрочь!

* * *

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

* * *

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

* * *

Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.

* * *

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

* * *

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

* * *

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

* * *

Павлик Морозов был зачат кулаком.

* * *

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

* * *

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!

* * *

У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку: Машка!