Sms-нашествие - [14]

* * *

Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... пишу тебе СМС.

* * *

Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело, и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее шайба.

* * *

Я стою на берегу, не могу поднять стакан, ну и пусть себе стоит, все равно на всех не хватит.

* * *

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза. Дерни ручку, воду слей, пенку сдуй, потом уж пей...

* * *

Я сегодня не такой, как вчера... А вчера я был вообще никакой.

* * *

Для мира ты кто-то, а для меня ты – целый мир!

* * *

Левая рука чешется к деньгам, правая – к встрече, попа – нужно подмыться!

* * *

Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, 8 дней в неделю! Я уже запуталась во времени!

* * *

Я хочу тебя, я уже дома, жду тебя, мама передает привет.

* * *

Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона.

* * *

– Догадайся, какой камень у меня по гороскопу?

– Ну, судя по твоей роже, – кирпич.

* * *

Приходи скорее на площадь Минина. Захвати с собой два бака бензина, не могу взлететь. Чкалов.

* * *

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.

* * *

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, в попу мишке вставлен веник, мишка должен много денег...

* * *

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 ч. – бесплатно!

* * *

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.

* * *

Пришли СМС на номер 309–242 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

* * *

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

* * *

Бывало, проснешься утром, хлебнешь прокисшего рассола, соскребешь с лица щетину... и идешь собирать ранец в школу.

* * *

Эй, чувак, все будет клево, пиво, телки! Стопудово!!

* * *

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

* * *

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.

* * *

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

* * *

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

* * *

«Сидите, сидите, не вставайте!» – Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

* * *

Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам.

* * *

90/60/90... и это только лицо!!!!!!

* * *

У меня сидит гость, в голове его гвоздь. Это я его прибил, чтобы он не уходил.

* * *

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...

* * *

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

* * *

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

* * *

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»

* * *

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

* * *

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали... и через три недели поработили мир.

* * *

«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

* * *

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 га, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * *

Нет, тебя не аист принес, а дятел...

* * *

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

* * *

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной.

* * *

Вчера Бога по телевизору видел... Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный-скромный, в костюме, про погоду рассказывает...

* * *

Суперакция! Купите один ботинок и в подарок получаете второй!

* * *

Заветная мечта правительства России – в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.

* * *

Ты ни в чем не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы.

* * *

Скромность – самое нелепое украшение женщины.

* * *

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

* * *

Акция: «Собери $ 10 тыс. и не унижайся на всяких акциях».

* * *

Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

* * *

Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

* * *

Старый Новый год – это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!

* * *

Печень жалко – вхолостую работает! (монолог завязавшего алкоголика).

* * *

При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

* * *

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька-то пустая...

* * *

МТС: Люди говорят.

ФСБ: Мы записываем...

* * *

Садомазохизм – работа на дачном участке.

* * *

Господи, знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит...

* * *

По-настоящему плохая примета: в Вашем доме черная кошка пустым ведром разбивает зеркало.

* * *