Sms-интим - [8]

В сеновальный кабинет.

* * *

О! Как давно я не снимал штаны по делу.

* * *

Сел – воняет, встал – воняет.

Поза сути не меняет!

* * *

Твои груди как кекс,

А соски как миндаль.

Дай мне руку,

И тронемся в светлую даль!

* * *

Черная ж...па, груда костей...

Трамвай задавил иностранных гостей.

* * *

Как-то утром мудаки

Малость выпили с тоски,

А может быть, с печали,

Что баб не повстречали.

* * *

Маленький хакер по имени Ваня

Девочку тискал на пыльном диване.

Юбку задрал, в трусы залез пальцем...

И обалдел, обнаружив там яйца!

* * *

Как-то раз в начале лета

Вылез я из туалета.

А залез туда зимой...

Хорошо как, боже мой!

* * *

Ехали педики

На велосипедике.

Их поймали гомики

На аэродромике.

* * *

Как-то раз мы спросили артиста.

Вы из гомо ли сексуалистов?

Ожидали мы «нет», но молчанье в ответ.

Что-то, видно, с артистом нечисто...

* * *

Чем шататься по дорожке

И топтать в саду межи,

Ты мне лучше эти ножки

На погоны положи.

* * *

На севере диком стоит одиноко... особенно утром... со сна.

* * *

Стоят мальчишки, стоят в сторонке,

Руками в штанах теребят.

Потому что на десять девчонок

По статистике семь не хотят.

* * *

Чтобы жизнь была в порядке

И нервы не издерганы,

Содержите в чистоте

Половые органы.

* * *

Ой, цветет калина в поле у ручья.

Парня мало – дога полюбила я...

* * *

На асфальте мелом

Ты рисуешь тело...

* * *

Прибегают к морю дети

И домой зовут отца:

«Наша Жучка дяде Пете

Откусила два яйца...»

* * *

Вот человек какой-то мочится

В подъезде дома моего.

Ему, конечно, очень хочется,

Но мне-то, мне-то каково!

* * *

Молочка б, да булочку, да на печку с дурочкой.

* * *

Щас бы хлеба с молочком да на печку с дурачком.

* * *

Я под каждый Новый год

Брать люблю ужасно в рот

Виски, джин, шампань, водяру,

Ром, коньяк, текилу, грог!

* * *

Потопаю, потопаю,

Повиляю ж...ою.

Пусть посмотрят мать, отец,

Какая жопа молодец!

* * *

Половой свершая акт,

Помни: без сомнения,

Материнство – это факт,

А отцовство – мнение!..

* * *

А я из широких, простите, штанин

Его достаю – и ликую:

«Один у меня ты, всегда был один,

Давайте второй – не возьму я!»

* * *

Я, бывало, всем давала,

Сидя на скамеечке.

Не подумай что такое:

Из кармана семечки.

* * *

Я не лягу под машину,

Под большое колесо,

Пойду лягу под шофера –

Там тепло и хорошо.

* * *

Расскажу я вам, ребята,

Как хреново без жены:

Утром встанешь, сердце бьется

Потихоньку об штаны.

* * *

Меня сватали за Мишку,

Я сказала: погожу,

Пусть покажет Мишка шишку,

Я тогда ему скажу.

* * *

На окошке два цветочка:

Синенький да аленький.

Лучше маленький стоячий,

Чем большой да вяленький.

* * *

Раньше были времена,

А теперь мгновения,

Раньше х...й стоял стрелой,

А теперь – давление.

* * *

У милашки под рубашкой

Облигацию нашел.

Расстегнул свою ширинку

Сразу номер подошел.

* * *

Не женитеся, ребята,

Не валяйте дурака:

Я женился, взял без сисек,

А теперь без молока.

* * *

Ой ты, милая моя,

Чем ты недовольна?

Впереди шурум-бурум,

Сзади маслобойня.

* * *

Приходи ко мне на пляж

И со мною рядом ляжь.

Мы с тобой построим дом,

Ты будешь первым этажом.

* * *

Спит Розита и не чует,

Что на ней матрос ночует.

Вот пробудится Розита

И прогонит паразита.

* * *

Плохих девочек надо шлепать по попке животом.

* * *

Если аборт – это детоубийство, то минет – это людоедство.

* * *

Девушка как мороженое: вначале холодная, потом тает, потом липнет.

* * *

Наступил марток – люби без порток!

* * *

Маша – 3 рубля и наша,

5 рублей – и мы на ней,

1 рубль доплачу и поставлю, как хочу.

* * *

Счастливые трусов не надевают.

* * *

– Ты любишь женщин?

– Да.

– А они тебя?

– И я их.

* * *

Любовь – нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту.

* * *

Чем больше девушку мы меньше, тем меньше больше мы ее!

* * *

Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая встает на колени перед тобой.

* * *

Танец – вертикальное положение горизонтальных желаний.

* * *

Каждый мужик имеет право налево!

* * *

К нам сегодня приходил некропедозоофил,

Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.

* * *

Любовь как костер: палку не кинешь – потухнет.

* * *

8 Марта близко-близко,

Расти-расти моя пиписька!

* * *

Порнография – это попытка оскорбить секс, запачкав его.

* * *

Любовь придумали мужчины, чтобы не платить женщинам деньги.

* * *

– Чем отличается эротика от порнографии?

– Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.

* * *

Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

* * *

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый и терпит все последующие.

* * *

Девушка как парашют: может отказать, поэтому надо иметь запасную.

* * *

– Где у девушки аппендицит?

– Как зайдешь – налево.

* * *

– ОГО – сказал гинеколог!

– ОГО-ГО – откликнулось эхо.

* * *

Поцелуй женщины всегда напоминает рукопожатие боксера перед схваткой.

* * *

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой – после долгой осады, а третьей – после переговоров.

* * *

«Любовь – это мучения», – сказала обезьяна, обнимая ежика.

* * *

Хороша та девушка, которая для всех одевается, а для одного раздевается.

* * *

Поцелуй – это короткое замыкание, после которого сгорают все предохранители.

* * *

Может, любви и нет, но есть влечение к голой женщине.