Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева - [5]

* * *

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:

– Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.

– Вы не туда попали, – ответил Мюллер. – Кабинет Штирлица этажом выше.

* * *

– Василий Иванович! Анка к белым поползла!

– Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

* * *

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.

– Вот тебе раз! – подумал Штирлиц.

– А вот тебе два! – радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.

* * *

– Василий Иванович, Анка – провокатор!

– Не может быть, Петька, с чего ты взял?

– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

* * *

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

* * *

Ошпарил Чапаев ж...пу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:

– Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз.

* * *

Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.

– Проститутки, – подумал Штирлиц.

– Русский разведчик Штирлиц, – узнали по машине проститутки.

* * *

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:

– Петька! Ты чем это там занимаешься?

– Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.

– Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!!!

* * *

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» – подумал Мюллер.

* * *

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

– Х...й с ними Петька!

– Так и я про то же.

* * *

– Смотрите, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!

– Не, Петька, это у них лица такие!

* * *

Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке.

– Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.

– Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

* * *

– Петька, ты, почему не отдал мне честь?

– Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.

– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

* * *

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.

«Смотри, какой чувствительный», – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

* * *

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!

– Ишь, куда мы их загнали!

* * *

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

* * *

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.

– Петька, ты чего там пишешь?

– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

– А про меня напишешь?

– И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

* * *

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:

– Парадом собираешься командовать?

– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду.

* * *

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:

– Куда это он идет? – подумал Мюллер.

– Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.

* * *

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

– Василий Иванович, танки на огороде!

– Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

* * *

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:

– Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.

* * *

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SОS» открытым текстом.

* * *

Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.

* * *

Моются Василий Иванович с Петькой в бане.

– Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!

– Так я, Петька, и постарше тебя буду.

* * *

– Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?

– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц...

– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц...

– А может...

– Петька???

– Василий Иванович!!!

* * *

– Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!

– Вовочка, заткнись!

* * *

Петька и Василий Иванович рассматривают архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет Петька и Василий Ивановичу, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали!!!

* * *

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

* * *

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

– Это тебе от мамы, – сказал отец.

* * *

С улицы раздается вопль маленького Вовочки.

– Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.

– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

* * *

– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку.