Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева - [10]

– Любит, не любит, любит, не любит...

* * *

Сидит Петька на берегу реки и что-то рисует на песке. Мимо идет Василий Иванович:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, Анку рисую!

Василий Иванович посмотрел, наклонив голову:

– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

* * *

Штирлец слышит разговор двух немцев:

– У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!!

* * *

– Вась, а Вась, давай поселим козла в избе на счастье, вроде талисмана.

– Петь!!! Так ведь воняет!

– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

* * *

– Чапаев, доложите о расположении своего полка.

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то – вплавь.

* * *

Василий Иванович попал капитаном на военное судно. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

* * *

Василий Иванович познакомился с девушкой. Лежат они в кровати. Девушка:

– Вась, это правда, что ты был ранен?

– Да, пуля попала мне в грудь.

– Как же она не угодила в сердце?

– Оно у меня в то время ушло в пятки.

* * *

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее Василий Иванович, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

* * *

Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает Петька:

– Стой, кто идет?

– Свои, с бутылкой!

– Свои, проходи! Бутылка, стой!

* * *

Петька и Василий Иванович идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:

– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

– Ну, так целуйте туда, где красива!

* * *

Василий Иванович построил новобранцев. И спрашивает:

– Кто из вас умеет варить?

Один солдат решается ответить:

– Я!

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

* * *

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.

– Видимо не сезон... – догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

* * *

Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:

– Трогай!

– Ого! – изумился извозчик, потрогав...

* * *

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

– Василий Иванович, может здесь у него гнездо?

– Дурак ты Петька, они в норах живут!

* * *

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броневой!» – подумал Штирлиц.

* * *

– Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

– Действительный.

– А страдательный как будет?

– Отец был награжден пятью детьми.

* * *

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался, как мог. Мог был здоровый мужик.

* * *

Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.

* * *

Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», – подумал Штирлиц.

* * *

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

* * *

– Штирлиц, говорят, вы человек слова?

– Что вы, Шелленберг, я работаю только на вас!

* * *

Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

* * *

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

– Вова, как звали няню Александра Сергеевича?

– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

* * *

Мюллер спросил у Штирлица:

– Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?

– Показала, но не дала, – сухо ответил Штирлиц.

* * *

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:

– Папа дома?

– Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

– Не знаю. Я тут не живу.

* * *

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.

* * *

Вовочку спрашивают:

– Кто тебе нарисовал этого зайчика?

– Папа.

– А твоя мама умеет рисовать?

– Нет, она только у себя на лице умеет.

* * *

Внук Василия Ивановича спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах...

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну... Одно другому не мешает!!!

* * *

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

– А что он проверял?

– Проверял, дышим мы или нет.

* * *

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», – подумал он.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Штирлиц увидел на первой странице журнала фотографию женщины, а под ней надпись «Мисс-92». «Странно, – подумал Штирлиц, – девяносто два, а как хорошо сохранилась».

* * *

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

Вовочка:

– Как Петрова с лестницы свалилась.