Сложности любви. Кризис семьи - [9]
Вся проблема этой длинной истории заключается в том, что за все время он не сделал мне ничего плохого, не сказал грубого слова, и, тем не менее, хорошего тоже мало. Просто живет так, как ему удобно, и все. Я понимаю, что постоянно нахожусь в депрессии, что не могу так жить, что я хочу нормальной семьи, детей, дома. Но самое страшное то, что я очень сильно люблю его и не представляю жизни без него. Все ему прощаю, а он не изменится – я уверена в этом. На него нельзя даже положиться, он безответственный. Хороший человек, замечательный друг (для кого-то), отличный любовник, но муж не получается из него. Хотя он меня любит, по натуре он однолюб, не сможет без меня тоже. Я понимаю, что делаю ему больно, и он делает мне… Я не знаю, что делать. Разум говорит бежать и устраивать жизнь со вторым, а сердце не пускает.
Уставшая, 26 лет
Отклики
Устали Вы от ожидания счастья, а не понимаете одного, что оно, счастье, не сваливается с неба, его не найдешь у второго, у третьего – оно достигается ежедневным совместным трудом с человеком, который рядом! Сами-то Вы, похоже, только «пилили» его из-за низкого заработка. А сейчас и деньги есть, но муж запил, а у Вас уже и замена имеется – очень заботливый, внимательный, а главное, с нравственными устоями «замечательными», позволяющими делать предложение замужней женщине. И Вы еще раздумываете?! Смотрите, не опоздайте, вдруг еще претендентка найдется.
И с чего Вы решили, что муж «не сможет без меня тоже», я думаю, все у него без Вас «уставшей» наладится…
Отечественный, 46 лет
Простите, но, по-моему, Вы сами во всем виноваты. Запомните на всю жизнь: Бог Вам дает человека, которого Вы любите, через некоторое время испытывает Вас, а Вы, не выдержав, перебегаете к другому, Вы просто предаете его, бросаете. Вы думаете, с новым «добрым плечом» будете жить прекрасно, все пройдет, но на несчастье счастье не построите. И причина только в Вас и Вашей влюбленности к новому. Надо терпеть и быть терпеливым, тогда и будут у Вас счастье, любовь, дети, хорошая работа.
Мутабор, 30 лет
Я больше не люблю мужа
На днях наша серебряная свадьба. Повод для раздумий, тяжких раздумий. Надо ли дать знать мужу, что не люблю его? Какая там любовь? Стыдно передать, до какой степени он меня раздражает! Когда это началось, сказать не могу. Острая форма уже лет пять-шесть. Ни словом, ни делом никогда не показывала этого, старалась, по крайней мере.
У нас трое ребят: 16–24 года. У старших свой доход, младший поступает в этом году. Дети замечательные, непроблемные. У меня очень скромный, но свой бизнес, и на семью время всегда есть. Муж не пьет, зарабатывает больше меня в разы, серьезно никогда не гулял. И, самое страшное, вроде любит меня.
Я же свою злобу маскирую шутками-прибаутками. Хуже всего постель, стою потом в душе по полчаса, всю трясет.
Не могу больше держать в себе. Уже Новый год встречала в кардиологии. Сказать не могу, я обижу его, просто убью. Не могу!
Вышла замуж рано, по любви. Других никогда в свое сердце не пускала. Посмеяться вместе сама люблю, а дальше – стеночка.
Поговорить с мужем, что меня в нем не устраивает? Да все – запах, жирные пальцы, чавканье за столом, хождение по дому в трусах… Это я должна сказать? Проблема-то только во мне! Когда любишь, этого не замечаешь.
Таблетки, может, какие есть, выпил – и все равно? Коньяк пробовала, но начинать пить мне уже поздно, не помогает.
…С чего все началось. С первой измены. Вижу половину свою насквозь, спросила в шутку: «Отец, да ты ж по уши влюблен, посмотри в зеркало». Ответом было: «А что такого, это я тонус поднимаю, тебе не понять». Серьезно не гулял. Лет пять назад я подняла вопрос о разводе. Говорила, что счастья ему хочу, полюбил другую – иди к ней. Он ответил: «Нет, я кобель, но жить хочу только с тобой. До смерти».
Вот так постепенно и отрывалась я. Не показывая. Нет доверия.
Нет веры, нет любви. Без веры в жизни нельзя. Скажете – без веры в Бога? А как же вера в людей? Самых близких?
Еще 25 лет вместе?
Жизнь без любви называется адом…
Кира, 43 года
Отклики
Кира, Вы сами обрекли себя на жизнь в том аду, в котором сейчас живете. Ваш муж признался Вам искренне, что он кобель, со всеми вытекающими из этого обстоятельствами, а Вы согласились на такую собачью жизнь. Вы его холили, делали дом красивым. Еще бы Вас не затрясло от такой жизни.
Церковь учит, что в браке мы соединяемся в «плоть едину». Апостол Павел написал, что, соединяясь с блудницей, мы объединяемся с ней в одну плоть. Так что же тогда образуете Вы вместе с мужем и прочими неизвестными?
Что делать? Понять причину Вашей беды, объяснить мужу, попытаться найти выход. Не винить во всем только мужа, ведь Вы хоть и без вины, но столь же виноватая.
Какую мы жизнь здесь себе построим, ту уготовим себе и в ином мире. А как Вы себе представляете по-другому? Выход найти самим будет сложно. Подлинный путь один – путь через Бога. Вы написали о себе «убогая». Хочется верить, что скоро поймете, что без Бога нельзя.
Только прошу Вас, не изменяйте мужу, не усугубляйте ситуацию. Просите, и дастся Вам, стучите, и отверзется Вам дверь… Верьте и побеждайте тот ад, в котором живете. Может быть, эта мерзость дана Вам, чтобы Вы смогли понять необходимость спасения. А если так, как сейчас, будет вечно? Спасайте себя и мужа, а меня простите за резкость. Я учил Вас, а мне этого нельзя. Прошу Вас помолиться и обо мне грешном, когда станете молиться.
Эта книга является плодом нескольких лет практической работы группы специалистов и добровольцев с тысячами потенциальных самоубийц на проекте «Победишь.ру». В ней поднимаются самые насущные вопросы, волнующие таких людей, на которые даются глубокие, точные и интересные ответы, помогающие адресатам понять подлинные источники своих проблем, изменить свое мировоззрение и начать новую жизнь.Ранее книга издавалась под названием «Самоубийство: ошибка или выход?».
Однажды журналисты приехали в гости к старушке, которой исполнилось сто лет. Дело было на Украине. Крошечная старушечка, у которой уже праправнуки, которая пережила войну, голод и все последствия развала СССР. Журналисты спросили, что ей запомнилось больше всего за эти сто лет, насыщенных событиями. Старушка расплакалась и ответила: «Коли від мене пішов чоловік. Знаєте, який то біль!». («Когда от меня ушел муж. Знаете, какая это боль!») А ведь муж бросил ее с детьми 60 лет назад!Расставание с любимым человеком – одна из самых тяжелых ситуаций в нашей жизни.
Любая смерть связана с определенными эмоциональными переживаниями: одиночеством, сердечной болью... В случае суицида эти эмоции достигают невероятной силы и становятся невыносимыми. Люди с суицидальными намерениями находятся в состоянии чрезвычайного психического напряжения, которое они не в силах разрешить сами. Тогда на помощь приходят научная психология, психиатрия и религия. Именно когда они идут рука об руку, такое сотрудничество дает превосходные результаты.Мы надеемся, что прочитанное здесь поможет кому-либо не сделать шаг в пропасть вечного отчаяния и адовых мучений, найти мир и спокойствие.
Уныние время от времени посещает всех людей. Порой оно доходит до отчаяния и нежелания жить, и историй этих людей. Ситуация может казаться безвыходной и уникальной, как будто другие люди не бывали в аналогичных обстоятельствах.Книга «ЖИВИ! Разговор с самоубийцей» состоит главным образом из бесед с людьми, которые не хотят жить. У этих людей разные истории. И возможно. Потенциальный самоубийца, читающий эту книгу, найдет среди них что-то близкое своей ситуации.Также в книге есть несколько бесед специалистов по некоторым вопросам, имеющим непосредственное отношение к теме.
Настоящая книга незаменима для современного христианина, живущего зачастую в сложных условиях, когда ежедневно его вера подвергается нападкам со стороны неверующих родных и знакомых. Да и в его собственной душе часто рождаются сомнения и всевозможные вопросы. Он недоумевает, как разрешить противоречие между соблазнами, во множестве предлагаемыми современным миром, и православной верой, что из достижений прогресса допустимо применять христианам, а от чего мы обязаны отказаться, чтобы не предать своей веры.
Насилие и его последствия – одна из самых трудных для разрешения проблем. Здесь зачастую просто необходимо участие психотерапевта. Но вам по силам самим выйти из этого кризиса. В книге доступно представлены определенные знания и методики, которыми желательно овладеть каждой жертве насилия, чтобы диагностировать свое состояние и облегчить его, чтобы уменьшить вероятность повторения тяжелого события.Ситуация насилия не сможет сломать бесповоротно вашу личность, вы выйдите из кризиса более взрослым, сильным, глубоким человеком, сделаете вашу жизнь лучше.
Если скандалы стали нормой общения со второй половиной, пора что-то менять. Мишель Броди, психолог с двадцатилетним стажем, выделила 12 типов семейных конфликтов – из-за денег, секса, родственников, совместных праздников и т. д. Автор книги описывает механизм каждого из них и предлагает простую технологию их разрешения. А чтобы в пылу скандала рекомендации доктора Броуди не вылетели из головы, все они проиллюстрированы забавными комиксами.
Семья – это школа любви. Еще ее можно сравнить с прииском, на котором золотоискатели старательно ищут жилу, отсеивая все лишнее. Мы тоже отбрасываем «пустую породу» – наши недостатки, придирки, обиды. Золото – это любовь, которую супругам предстоит открыть в себе и своей второй половинке. Пройдет немало времени, пока два разных, но любящих друг друга человека по-настоящему притрутся друг к другу, но результат того стоит! А сам труд по созиданию семейных отношений окупится в итоге стократно и станет залогом крепкой семьи.
Почему новоиспеченные отцы не просыпаются ночью, когда ребенок плачет, почему упорно не замечают разбросанные по квартире игрушки и стараются «раствориться в тумане», когда приходит время менять подгузник? Почему молодые мамы обвиняют своих мужей в том, что те не помогают с детьми, а когда мужья делают попытку помочь, отодвигают их в сторону? Почему после рабочего дня мужчины нередко отправляются прямиком на диван, а женщины заступают на вторую смену?Журналистка и писательница Дженси Данн устала задавать себе эти вопросы и постоянно ссориться с мужем.
Книга о менструации? Зачем? Затем, что на протяжении веков люди привыкли брезгливо морщиться при малейшем упоминании об этой естественной функции женского организма – а это неправильно. Затем, что мы еще слишком мало знаем о том, что такое менструация, – даже с чисто биологической точки зрения. Затем, что наше невежество в этой области часто приводит к серьезным заболеваниям, а женщины упорно молчат о своих проблемах, убежденные, что говорить об «этом» стыдно. Затем, что большинство девочек-подростков, которым никогда не объясняли, что это такое, растут со страхом и отвращением к собственному телу. Затем, что реклама, кино и массмедиа приучают нас как угодно изворачиваться, но не произносить слово «менструация». Это табу пора отправить на свалку истории.
Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаждение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям. На русском языке публикуется впервые.
Казалось бы, что общего у любви и математики? Автор книги, профессор математики Лондонского университета Ханна Фрай, убедительно доказывает: математические формулы вполне способны рассказать нам что-то новое о любви и отношениях. Пусть наши чувства хаотичны и с трудом поддаются анализу, но ведь математика давно научилась работать с хаосом – идет ли речь о поведении элементарных частиц или демографических проблемах. Как бы причудливы и изменчивы ни были законы любви, математика в состоянии не только описать их, но и предложить ряд практических идей – от теории флирта и оптимального алгоритма поведения на вечеринке до прогнозирования числа гостей на свадьбе и даже их рассадки за столом.