Славянский стилет - [5]

– Ну, как вам весна? А ведь похоже про парниковый эффект не врут! – И вцепился зубами в нерусские бутерброды.

– Приятного аппетита, – пожелал человек в очках.

Оптимист закивал головой, соглашаясь с идеей. Блондин кашлянул. Негромко уточнил:

– Вы Юра?

Оптимист уже успел проглотить один бутерброд и вцепился в другой. Звучание своего имени на аппетите не сказалось.

– Да, – сквозь бутерброд согласился он. – Я Юра.

– Очень приятно. Я Доктор.

Второй гамбургер стремительно уменьшался в размерах. Но это не помешало ответу:

– Вы Доктор, а я Юра. Это хорошо.

– Да, – согласился блондин. – Я думаю, что не плохо. Скажите мне только кодовое число.

Всё. Второй гамбургер выполнил свою миссию. Оптимист Юра взял салфетку и аккуратно промокнул губы. Затем тщательно вытер руки. Посмотрел в глаза собеседнику. Улыбнулся и сказал:

– Раз, два, три, четыре, пять. – И откинулся в кресле, ухватившись за «Кока-Колу».

– Правильно, – подтвердил Доктор. – Но этого, в принципе, было не нужно. Я вашу фотографию запомнил, наверное, навсегда.

– Да? Это хорошо. Пишите письма! – засмеялся оптимист Юра.

– Когда-то напишу, – улыбнулся Доктор. – Но хорошо. – Стал серьёзным. – У меня есть то, за чем вы сюда ходите так долго.

– Я рад, – ответил Юра. – Предчувствие меня не обмануло.

– Меня тоже. Вы такой человек, который сделает то, что ему поручено. Фотография это одно, а личное общение – другое.

– О, да! Я это всегда женщинам говорю. Ха-ха-ха!

– Ваш оптимизм меня наводит на мысль, что вы перевыполните задание.

– Нет, нет, уважаемый Доктор! Перебора допустить я не имею права. Я не один.

– Всё может быть, – сказал блондин. – Сейчас не один. Ладно. Вы приятный человек. Возьмите. – Он вытащил компьютерный диск и отдал его оптимисту. Сказал:

– Здесь все возможные варианты реакции вашей группы на изменение ситуации.

Юра взял диск и спрятал в карман. Блондин добавил:

– Вряд ли мы ещё увидимся, но мне было приятно пообщаться с вами. Желаю удачи.

Юра улыбчиво кивнул головой. Они пожали друг другу руки, и блондин вышел из закусочной.

Низенький, плотный мужчина, похожий на Винни-Пуха и в форме генерал-полковника, мажорно пробежался вдоль хмуро слушавшей его аудитории и продолжил:

– Единоначалие есть платформа управления полем контакта социума, посредством медитативного и вербального воздействия. Коммуникатив, как таковой, имеет больше минусов, чем плюсов, и поэтому недопустим в системе командного управления…

– Ох, и гонит, – зевнув, сказал сержант Дерюгин напарнику по столу с погонами капитана.

Шла лекция специальной подготовки по Высшей социологии в Киевской академии подразделений специального назначения.

– Слушай, – прошептал капитан. – Куда пойдём? Мы же два дня выходные.

– К бабам на Подол. В «Экспресс», – ответил сержант-киевлянин капитану из Конотопа.

– …Ментальный вирус блокируется отключением сенсорного восприятия, как контактных рецепторов, так и визуальных, – продолжал генерал, передвигаясь жизнерадостной тушкой перед рядами угрюмых парней в военной форме. – Ментальный вирус есть высшая степень управления ассоциативом личности. Внедрение этого вируса искусство высшего пилотажа! – Замер, и в упор посмотрел на аудиторию. – Но блокирование этого внедрения есть ещё более высший пилотаж.

– Ментальный вирус, – прошептал сержант. – Что он гонит? Он хоть сам понимает, о чём говорит?

– Вряд ли, – ответил капитан. – Он так натренирован, чтобы особые слова воспроизводить. Как магнитофон. А нам их запоминать – лишний раз крышу себе сбивать. Так в «Экспресс», говоришь?

– Да, – ответил сержант. – Это центровое место на Подоле. Там и менты, и бандиты и народ – все. А цены – полная халява.

– Это хорошо, – ответил капитан. – Я не пил уже две недели. Один нерв остался работоспособным. Остальные блокированы этим…ментальным вирусом.

– …Пример мифического Чёрного легиона показывает нам, что субъективное, постоянный враг объективного, продолжал лекцию генерал винни-пух. – Информация о так называемом Чёрном легионе пример ментального вируса.

Капитан повернулся к сержанту.

– Что за Чёрный легион?

Тот снова зевнул и посмотрел на капитана как на первоклассницу в пивном баре. Сказал:

– Военизированная секта. Международные масоны, вроде того. У нас, в Киево-Печерской лавре есть монахи-чернорубашечники. Они сдали тот легион конкретно. Как конкурентов. А эти, – сержант указал пальцем на генерала, – втирают нам мозги, что их нет. – Нагнулся к самому уху капитана: – Была стрелка у премьер-министров Евросоюза. Закрытая от прессы. Там решили разработать план борьбы с сектой. Часть плана – врать нам, что легиона нет.

Капитан расширенными глазами смотрел на сержанта.

– А он есть?

– Есть, – ответил тот. – И ещё как есть. Вон тот, – кивнул на винни-пуха, – зарплату от него получает.

– Да что ты говоришь! – прошептал капитан из Конотопа.

– Да свои пацаны всё знают, – лениво проговорил Дерюгин. – Что ты в Киеве спрячешь? Да ничего ты тут не спрячешь. В Конотопе, может быть и спрячешь. А тут – нет. – Добавил:

– Но он не знает, что это деньги легиона.

– А откуда ты знаешь? – спросил впечатлительный капитан.

– Вася, – ответил сержант. – Я с Подола. Здесь все, всё, всегда знали, знают, и будут знать. Не смотря ни на какие ментальные вирусы. – Шевельнул застывшей от сидения ногой. Добавил: