Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг - [53]
Подобные привычки появляются в детстве. Ненадежные родители ставят детей в эмоциональный угол. Признать правду о них – тот факт, что порой они сами вели себя как эгоистичные дети, – очень тяжело. Каково двухлетнему, четырехлетнему или двенадцатилетнему ребенку сознавать, что мама не сможет его защитить, а папа не придет на помощь? Как страшно быть ребенком, у которого ненадежные и нелюбящие родители! В детстве мы понимаем, что еще недостаточно взрослые или сильные, чтобы заботиться о себе. Если родители не способны на это, кто нам поможет? И если мама или папа не полюбят нас, значит, мы никчемные и ненужные, всегда будем одни.
Вместо того чтобы признать ужасную ситуацию и понять, что из-за собственных проблем родители не могут заботиться или любить нас так, как нам бы хотелось, мы начинаем винить себя и позже делаем то же самое в отношениях с газлайтером. Но и это не все. Мы обращаемся к воображению, чтобы компенсировать реальность одиночества и разочарования. Фантазии словно наделяют нас бо́льшим контролем. Если мы достаточно сильны, вероятно, не будет иметь значения, что наши родители не заботятся о нас – мы сами о себе позаботимся. «Пусть мама делает что хочет, со мной все будет хорошо», – может сказать себе маленькая девочка. Или: «Пусть папа расстраивает меня, сколько угодно». Мы представляем себя сильными, терпимыми, понимающими, прощающими, и все ради того, чтобы заглушить проблемы родителей.
К сожалению, за обнадеживающими идеями таятся печаль, гнев и страх – чувства ребенка, который не может рассчитывать на любящего и сильного взрослого. Мы все хотим, чтобы нас ценили и любили. Когда человек обещает любовь и заботу, нас влечет к нему. Но люди, подверженные газлайтингу, не просто тянутся к другим. Их одолевают три фантазии:
1. Если в детстве родители были единственным источником заботы, теперь им становится газлайтер. Лишь он дает нам стабильную любовь, которую не смогли дать родители. Он – родственная душа, идеальный наставник, лучшая подруга. Доказательством его любви является одобрение, к которому мы стремимся.
2. Если он не дает желаемое, мы верим, что сможем его изменить. Силой терпимости и любви, а также своим примером превратим его в родителя, о котором мечтали.
3. Его поведение не имеет значения, потому что мы достаточно сильны (заботливы, способны на прощение), чтобы быть выше этого. Даже если мы не в силах его изменить, способны смириться с его поведением.
Вот почему плохое поведение газлайтера заставляет любить его еще больше: это очередной шанс доказать свою силу. Если бы мы были сильными, как дети! К сожалению, это не так, но мы можем все исправить! Сделаем отношения хорошими собственной силой воли. Если это значит, что мы должны смириться с оскорблениями, игнорированием или пренебрежением, если для этого надо терпеть сложного мужа, начальника или друга, значит, так тому и быть. По крайней мере, мы получим что-то хорошее в обмен на свои страдания – чудесную родственную душу, потрясающего наставника, отличную подругу. Мы верим в свои фантазии об отношениях, потому что они позволяют избежать глубоких страхов: что нас никто не полюбит, и мы снова, как и в детстве, будем одинокими и разочарованными. При этом плохое поведение газлайтера заставляет нас меньше любить себя, потому что мы постоянно терпим неудачу и не получаем его одобрения. Не можем доказать себе, что мы хорошие, умные и самостоятельные.
Если описанная ситуация кажется вам знакомой, у меня есть плохие и хорошие новости. Плохие новости: вам придется отказаться от своих фантазий об отношениях с газлайтером. Когда пациентка с грустью говорит: «Я никогда не найду такого мужчину», – я как можно спокойнее отвечаю: «Возможно. Но вы действительно этого хотите? Вы все время говорите мне, как несчастны. Вам хочется остаться в том же положении?»
Или пациентка в гневе или панике восклицает: «Что я буду делать без этой работы? Вдруг я никогда не устроюсь на такую же хорошую работу? Что, если я не смогу работать в этой сфере и на той же должности? Или никогда не найду наставника, который понимает меня так же хорошо, как этот человек?» Я отвечаю: «Возможно, вы не найдете такую же хорошую работу. Но если останетесь на этой, даже не сможете представить лучшую работу».
Если пациентка говорит: «Я познакомилась с подругой, когда мне было четырнадцать. Никто, кроме нее, не знает, каким подростком я была», – я соглашаюсь. «Вы потеряете нечто важное, если перестанете общаться с подругой, – отвечаю я. – Но вспомните, как часто вы говорили мне, что вам не нравится ее отношение. Вы до сих пор думаете, что дружба стоит этого несчастья?»
Итак, плохие новости заключаются в том, что придется отказаться от чего-то особенного, если мы решим выйти из отношений с газлайтером. Возможно, мы не встретим мужчину, которого будем любить так же страстно и считать родственной душой. Возможно, мы не найдем другого наставника или карьерную возможность, соответствующую той, от которой отказываемся сейчас. Возможно, мы не встретим подругу, которая будет нам так же дорога или которая будет знать нас так хорошо, как прежняя подруга, теперь сводящая с ума.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Как мы попадаемся на чью-то удочку? Почему начинаем плясать под чужую дудочку? Что заставляет нас верить продавцам воздуха? Об этом книга, которую вы держите в руках. В отличие от других книг на тему когнитивных искажений в данной работе показывается, как именно когнитивные искажения делают нас уязвимыми для шарлатанов. На нас с вами ведется настоящая охота, и каждую минуту на нас расставляют силки и ловушки, чтобы взять с нас деньги. Охотники на нас называют свои ловушки рекламой, маркетингом, связями с общественностью, технологией продаж.
Близкий вам человек периодически становится невыносимым? Требует от вас невозможного? Его настроение меняется на противоположное в течение пяти минут? Если вы или ваши близкие страдаете резкими перепадами настроения – от эйфории до жгучей ненависти, переживаете сильную зависимость от близких, тогда, возможно, это признаки заболевания, которое необходимо корректировать. Из этой книги вы узнаете, как помочь ему и себе сохранить отношения, как жить полной жизнью членам семьи, чей родственник страдает пограничным личностным расстройством. На данный момент это лучшая книга о пограничных расстройствах личности.
Современный мир – это цитадель порядка или царство хаоса? Мы появляемся на свет, чтобы стать вольными художниками Бытия или следовать универсальным Правилам? Отвечая на сложнейшие вопросы мироустройства, доктор Питерсон мастерски сплетает постулаты древних учений, великие литературные произведения и откровения современной науки и философии. Лобстеры непреклонны и тверды, защищая свою территорию. Шимпанзе кровожадны и склонны к иерархии. Кошки дружелюбны, но живут сами по себе. Не теми ли путями идут люди, балансируя между добротой и озлобленностью, великодушием и обидой, благородством и мстительностью? «12 правил жизни» – 12 бездонно простых истин, мудрые законы существования, низвергающие стереотипы и облагораживающие разум и дух читателя. Джордан Питерсон – клинический психолог, философ, профессор психологии Университета Торонто.
Может ли одна монетка сделать человека богатым? Конечно, нет, скажете вы. Но если добавить еще одну? И еще? И еще? В какой-то момент количество перейдет в качество. А теперь представьте, что одно крошечное изменение кардинально меняет всю жизнь. Звучит фантастически! Но, как и в случае с монетками, срабатывает эффект сложного процента. И вот уже маленькое, но регулярное действие привело к большим результатам. Атомные привычки – маленькие изменения, в которых скрыта огромная мощь! Вы давно пытаетесь измениться, но не получается.