Скетчи и монологи - [11]

Посетитель: Меню, пожалуйста. И побыстрее, у меня обеденный перерыв кончится.

Официант на грани потери сознания, он опирается на плечо посетителя, чтобы не упасть.

Посетитель похлопывает официанта по руке: Копченая курица есть? Говорят, что у вас она очень даже ничего.

Официант падает.

Посетитель (наклоняется) А к курице - белое сухое вино, и побыстрее. (Пытается растормошить официанта, тот безнадежно мертв). Да, ну и обслуживание тут у них. Вчера вот то же самое было. И позавчера. Манеру завели.

(Встает, направляется к выходу. Внезапно останавливается, хватается за сердце, падает. Из последних сил поднимается, театральным жестом простирает руку): А на третье - фруктовый мусс. (Умирает)

Уволенный посетитель

Посетитель с аппетитом уплетает принесенную официантом порцию.

Официант: Извините.

Посетитель (с аппетитом жует): Мммм. Да.

Официант: Больше не надо приходить.

Посетитель(с аппетитом жует : Мммм. Что? Не понял.

Официант: Шеф сказал, что вам больше не надо к нам приходить.

Посетитель (прекращает есть): В чем дело?

Официант: Понимаете, мы тут затеяли переустройство. У нас будет ночной клуб... Мест будет в два раза меньше...Предварительная продажа билетов... Фейсконтроль. Там, где вы сидите, будет сцена... Стриптиз...

Посетитель: А я здесь при чем? Кофе, пожалуйста.

Официант: Ну, у нас сокращение. Вы уволены.

Посетитель: Не понял.

Официант (достает письмо, читает): "Уважаемый посетитель! В течение многих лет вы были нашим постоянным клиентом. Весь персонал вас полюбил и считает вас одним из лучших наших посетителей. К сожалению, в связи с переустройством нашего ресторана мы вынуждены уволить часть клиентов. Желаем вам дальнейших успехов в труде и личной жизни".

Посетитель: За что? Почему вы с меня начали?. Я три года к вам хожу....

Официант: Не только с вас. Мы половину клиентов вынуждены уволить. Извините.

Посетитель: Я чаевые всегда оставляю. Вот. А если вы считаете, что мало, так я могу и больше... Я самых дешевых блюд никогда не выбирал... Не скандалил никогда... Жалобную книгу не просил... За что?! Не имеете права! Я в суд подам!

Официант: Вот, это вам.(Подает коробку) .

Посетитель: Что это?

Официант: Подарок от фирмы. Ваш любимый.

Посетитель: Неужели венский шницель?

Официант (всхлипывая): Венский.

Посетитель: С грибным соусом? (начинает всхлипывать)

Официант: С грибным. Как вы любили.

Посетитель (рыдает): У меня же семья, дети! Что я им скажу? ...Три года... день в день... А вы... вот так у нас ценят кадры...

Официант (рыдает): В других ресторанах тоже требуются посетители. Вот объявление.

Посетитель: Так то в других. Никого никем нельзя заменить. Столько лет. Каждый день приходил... Кроме выходных... А если я в какой день не приходил, так значит, был болен. Я могу справки принести. Характеристику с работы.

Официант: Мы тоже все вас любили. Шеф-повар, бывало, спрашивает, когда уже Василий Петрович придет.

Посетитель: Я - Михаил Степанович.

Официант: Неважно. Главное - человек хороший. Вот, это вам. От меня лично (снимет часы. Если официант - женщина, может снять платок, бусы, серьги, кольцо. Оба рыдают во весь голос).

Посетитель: А это вам ( Может дать галстук, зажигалку, портсигар, перстень, расческу, бумажник). Погодите. А мне по закону увольнительное пособие положено. За две недели вперед.

Официант: Получите продуктами на дом. (Достает бумажку, читает): "Сегодня мы провожаем нашего лучшего посетителя. Прощай, товарищ! Память о тебе навеки сохранится в наших сердцах" (Бросаются друг другу в объятия. Уходят , обнявшись, запевая на два голоса "Разлуку" или "Позабыт, позаброшен" )

Марьян Беленький

Телефонный разговор

- Алло, мне тут обещали, что придет женщина помогать по хозяйству. У меня работы немного - ну там в магазин сходить, и в душ мне одному тяжело залезать.

- Здравствуй, дорогой. Я жду тебя, вся горячая и влажная.

- Да нет, у меня утюга нету. Мне бы прибрать в квартире немного.

- Да дорогой, какой у тебя волнующий голос. Я вся дрожу от нетерпения. Войди же ко мне скорей глубоко-глубоко.

- Нет, ходить мне тяжело, мне обещали что ко мне домой придут. Мне до магазина не дойти, так я прошу: ну там, хлеба, молока купить - на колбасу или там сыр у меня просто не хватит.

- Ты любишь орально-генитальный контакт, дорогой?

- Чего?

- Я открываю свой очаровательный ротик...

- А, вы в этом смысле? Не, у меня коренные зубы еще ничего. У меня с передними проблема.

- Ты меня так возбуждаешь. А-а-а-х, ах, я задыхаюсь.

- Вот и у меня то же самое. Может, вам скорую вызвать, так они такие деньги дерут. Так когда вы будете?

- Дорогой, я готова быть с тобой всю жизнь, ты такой волнующий.

- Вот и доктор говорит - вам с вашим давлением волноваться вредно.

- Какую позу ты предпочитаешь - стоя, сидя, лежа? Или, может, на ходу?

- Не, на ходу мне тяжело. У меня палка, я без нее уже не хожу.

- Ах, я чувствую ее. Она такая огромная. Введи мне ее поскорее.

- Дык поскорее мне тяжело. В мои-то годы. У меня комната маленькая, ее прибрать ничего не стоит.

- Говори еще, дорогой. Твой голос сводит меня с ума.

- С ума? Это в смысле склероза? Я таблетки забываю принимать. Мне бы только помочь в ванну залезть, а дальше я сам могу.