Сказочные притчи для умных и добрых - [6]

Дождался наш герой окончания службы, бросился перед девушкой на колени и всё ей рассказал. Думал, она пальцем у виска покрутит и пойдёт своей дорогой. А русалка сама на колени – бух, и в слёзы.

Успокоил он красавицу, а она его на чай пригласила. Оказывается, она в этом селе у одной старушки комнату снимала. И поведала девушка бизнесмену свою историю.

Победила она в восемнадцать лет на одном из конкурсов красоты. Её тут же в элитный стрип-клуб работать пригласили. Танцевала она там, услаждала взоры престарелых богачей… Потом в водном шоу участвовать стала: прицепляла хвост, ныряла в аквариум и там кувыркалась. В общем, тошно ей от своей жизни стало и начала она в храм заглядывать. Но работу пока не бросала – жить-то надо на что-то, а больше ничего она делать не умеет. И вот однажды во время шоу ей так противно сделалось, что она от всей души Богу взмолилась, чтобы Он чудо сотворил и её из греховной жизни вырвал. Прямо в аквариуме взмолилась…

И вдруг видит себя на дне реки, а рядом с ней в запертой машине человек погибает… Спасла его, как внутренний голос подсказал, а потом видение закончилось и она опять в стрип-клубе оказалась. В ту же ночь девушка уволилась с поганой работы, а потом воцерковилась и сюда жить переехала. Она была уверена, что то был метафорический сон от Господа: мол, хоть ты и грешница с голой грудью, бросай свою работу и спасай людей. И вдруг сегодня видит воочию того, кого она спасла…

На том и закончилась эта удивительная история. А что было дальше? Да ничего интересного! Живёт где-то в России счастливая семья по фамилии Баблоян: красавец-папа, красавица-мама и несколько маленьких озорных баблоянчиков. Живут они и горя не знают. Почему? Да потому что смогли найти дорогу в Отчий Дом!

Баба Фрося и киднепперы

Жила да поживала баба Фрося – верующая русская бабуся. Всех любила, всем желала спасения.

Едет, например, юнец на мотоцикле – аж у всех уши закладывает (не столько от шума двигателя, сколько от шума Motörhead’а). Неверующие бабушки ему вслед кулаком грозят, а баба Фрося посмотрит на него ласково, перекрестит и говорит:

– Чтоб тебе спастись, ушлёпок раскосушенный[2]! Чтоб тебе в Царство Небесное войти, металлюга упоротый[3]!

Или идёт размалёванная девица, бёдрами виляет. Неверующие бабушки её шлюхой обзывают, а баба Фрося улыбнётся доброю улыбкой и говорит ей вслед с любовью:

– Помилуй тебя Господи, неандерталиха отмороженная! Спаси тебя Богоматерь, дешёвка крашеная!

В молодости баба Фрося отмотала срок за кражу общественного имущества – увела гипсовый бюст Ленина из деревенского клуба. А попалась, когда хотела загнать Ильича в райцентре за червонец. Получила три года исправительных работ. На зоне и уверовала.

Правда, крестилась она, уже когда безбожная плотина разрушилась и вера хлынула на русский народ мощным потоком, сметая всё на своём пути…

Баба Фрося была продвинутой христианкой. Читала святых отцов – большей частью тех, которые ещё живы; свято блюла все посты, особенно в плане воздержания от супружеских отношений – благо, замуж она так ни за кого и не вышла. Умела брать благословение, прикладываться к иконам и пользовать крещенскую воду. Только вот до исповеди и причастия дело у неё всё никак не доходило. Но тут была не бабы Фросина вина – просто ей до сих пор не попался духоносный священник, который бы «вывернул душу наизнанку» и смыл с неё все грехи, начиная с кражи Ленина.

И вот однажды случилось с нашей бабушкой несчастье – похитили её киднепперы. Да-да, эти злобные хищники в человечьей шкуре крадут не только детей, но даже престарелых людей – можете посмотреть в энциклопедии[4]!

Вы спросите: у них что, совсем мозгов не было? Кто станет платить выкуп за одинокую старуху? Нет, мозги у них очень даже были. И логика в поступках была, только своеобразная.

В общем, прознали киднепперы, что баба Фрося – самая заядлая прихожанка в Покровской церкви. Ни одной службы не пропускает, раньше всех к литургии приходит, да ещё молодых девчонок за руку хватает и учит, как правильно надо креститься. А приход, сразу видно, не бедный – купола позолотили, иконостас отреставрировали, роспись на стенах начали обновлять. Одним словом, скинутся приходские благотворители и отвалят за свою образцово-показательную старушенцию немалую сумму зелени. Так решили бандиты, планируя своё дьявольское преступление.

Пошла баба Фрося как-то в супермаркет за постной сметаной и постными яйцами. Вдруг выскакивают откуда-то два амбала и запихивают её в автомобиль.

– Ах волки́ позорные, храни вас Господь! – надрывается старушка. – Куда ж это вы меня везёте, гниды ползучие, благослови вас Боже?!

– Ты, бабушка, кончай нас благословлять, а лучше письмо пока в уме придумывай к настоятелю Покровской церкви, – говорит один верзила. – Чтобы он нам за твою жизнь кругленькую сумму выложил. Надо, чтобы письмо твоей рукою было написано, а то он нам-то, глядишь, не поверит, что мы тебя скиднеппили.

– Да откуда ему мой почерк знать, если я с ним ни разу не говаривала! Надо было вам старосту храма похищать, долбачи заширенные[5], помилуй вас Господи!

– Что ты гонишь, бабуль? – ухмыляется другой верзила. – Мы сами видели, как ты к бате несколько раз подходила!