Сказки несовершенного времени - [4]

- Ну, - разводил руками Эммануил Соломонович, - Можно и так сказать.

***

Одному мальчику мама не разрешала драться. Да он и сам не любил.. Драчуна или хулигана замечал издали, сворачивал за угол, прятался: Но иногда хулиган его обнаруживал и наносил удар. Тут, совершенно неожиданно для хулигана, его рука отрывалась от тела и падала на землю. Хулиган ударял мальчика другой рукой - другая тоже отваливалась. Хулиганы, как правило, умеют драться ногами. Пара ударов - и вот он уже без ног. Оставалась одна голова - но настоящие уличные бойцы бьются до последнего - голова тоже отлетала от туловища. Кровь, конечно, фонтаном, все - на мальчика. А стирать - маме!

***

Один мальчик очень плохо учился по русскому. Ни одного слова не мог написать правильно. В конце года учительница заходила к директору.

- Ну что, двойку ему годовую ставить? - спрашивала.

Директор чесал голову.

- Неужели я в нем ошибся? - бормотал.

Открывал ящики стола, доставал астрологические карты, расстилал их и долго, внимательно изучал, бормотал какие - то странные слова: Сутурн в доме: Экликтика:

- Нет никакой ошибки. В нашей школе, Надежда Сергеевна, растет великий русский писатель! Может быть даже, в мировом масштабе.!!!

- Троечку, конечно, могу натянуть - нерешительно предлагала учительница.

Директор решительно тряс головой: - Четверочку!

***

По воскресеньям, ближе к вечеру, крокодил проглатывал солнце.

Потрясенные звери собирались на берегу. Слоны, жирафы, бегемоты.

- Ужас - то какой! Чувствуете, похолодало! Это катастрофа!

Раздавался плач, вой, стенания. Все понимали: просить жестокого крокодила о пощаде бесполезно.

- Медведя нужно звать!

- Правильно, медведя! Где медведь?

- Да здесь я! - раздавался голос медведя. - Только не знаю, справлюсь ли.

- Ты уж постарайся! - ревели звери, - А мы тебя отблагодарим.

Медведь прыгал на крокодила, боролся с ним, ломал его так и эдак. Затаив дыхание, наблюдали звери за жестокой схваткой. Наконец, из пасти крокодила выкатывалось солнце и все кричали: Ура!

В сумерках к одиноко сидящему на берегу медведю тихо подплывал Крокодил.

- Все, Миша, не могу больше! Это солнце, такое противное, да еще жжется, тьфу! Ну почему я должен его глотать?

- А ты посмотри, Федя, сколько мы заработали! - отвечал медведь и показывал на приношения благодарных зверей: - Мед, триста кило! Козы - тридцать штук. Рыба (ты любишь, я знаю) тридцать три центнера - ешь не хочу! Но главное даже не это. Пойми, Федя: шоу должно продолжаться!

***

Одна принцесса по утрам усаживалась на крылечке. Подходил принц.

- Пойдешь за меня замаж? - спрашивал.

Принцесса внимательно смотрела на него.

- Да ведь ты до ста досчитать не сможешь! - говорила.

- Верно, только до десяти могу! - признавался принц.

- Не пойду за тебя замуж!

Уходил принц, подходил другой, ждал своей участи.

- Да ты, небось, храпишь во сне! - говорила принцесса.

Кивал несчастный принц повинной головой.

- Не пойду за тебя замуж.

Уходил второй, подходил третий принц.

- Признавайся! - говорила принцесса, - Любишь сказки?

Признавался принц:

- Только их и читаю!

- А я люблю серьезную литературу! Не пойду за тебя замуж.

Удивлялся старый король:

- Ты их, дочка, прямо насквозь видишь!

- Ничего удивительного, папа! - отвечала дочка, - Тридцать лет уже выбираю - глаз наметанный!

***

Один крокодил - мутант жил в канализации. Ему нужно было чем - то питаться, поэтому в крупном рекламном агенстве постоянно исчезали пиар - менеджеры. Уходили в туалет - и не возвращались. Следствие сразу пошло по неправильному пути, полагая, что кто - то охотится именно на пиар - менеджеров. Хотя это было простое совпадение. Крокодилу, конечно, нравились менеджеры, но однажды он попробовал директора по маркетингу - и не почувствовал большой разницы:

***

Иногда Смерть приходила в Парк Культуры и Отдыха. К какому - нибудь человеку, естественно. Тот ее сразу узнавал.

- Пора? - спрашивал.

- Торопиться не будем! - отвечала Смерть. И они шли по дорожкам, нюхали цветы, плыли на лодке, танцевали на веранде и даже катались на чертовом колесе.

- Странно как - то! - удивлялся человек, - Я думал, ты не церемонишься. Хвать - и потащила!

- Это обычная практика. - кивала Смерть. - В больнице никогда не задерживаюсь. Там, запах противный, особенно в реанимации, да и вообще, аура: На войне тоже ничего хорошего: дым, грохот, все куда - то бегут… Д.Т.П. ненавижу! А здесь совсем другая атмосфера. Наконец - то получаю от работы хоть какое - то удовольствие.

***

Жила в одном городе девушка необыкновенной красоты. Она была самой прекрасной девушкой на свете и не зря носила титул "Мисс Вселенная". В красавицу то и дело кто - нибудь влюблялся, умолял выйти за него замуж.

- Тогда, - говорил он, - Я стану самым счастливым на свете.

Она, конечно, соглашалась.

Жених и невеста приезжали в ЗАГС, расписывались, обменивались кольцами, целовались, а потом жених умирал - от счастья! (Сразу после поцелуя) Ну вот! - восклицала Мисс Вселенная, - Я как чувствовала…

***

Жил в одном маленьком городе добрый волшебник. Приходила к нему девушка, жаловалась, что у нее маленькая грудь. У всех большие - пребольшие! - говорила она, - А у меня… (В те времена не было еще специальных клиник и хитрых операций. Вся надежда была на волшебство.) Добрый волшебник не мог никому отказать и грудь у девушки становилась большая - пребольшая. Девушка думала, что теперь наступит счастье, но не тут - то было! Грудь на бегу сильно раскачивалась и сбивала ее с ритма. Но главное, что парень, который ей нравился, не обращал на ее грудь никакого внимания. Другие, конечно, обращали, но все они были какие - то идиоты. И от них приходилось отбиваться. В конце концов ей это надоедало и она снова приходила к доброму волшебнику, чтобы все вернуть обратно.