А там - всякого добра видимо-невидимо. Апплеты мигают, фреймы скачут, гигазы варезов безо всякого присмотра навалены. Обуяла молодца жадность непомерная и начал он все это добро к себе на винт заливать и инсталлировать. А про дискету-то и забыл. И только он ухватил что-то жутко иностранное, но страшно рулезное, как вдруг откуда ни возьмись вылезло страшилище окаянное. Оторопь взяла Митрофана, но виду он не подал, а только пинговать чаще стал.
-Что за хрень нездоровая?! - закричало страшилище голосом жутким, что даже звуковуха громкая все это с искажениями выдала.
-Это ты - хрень нездоровая, а я - сильномогучий богатырь Илья-Муромец, тьфу ты, черт, какая собственно тебе разница. Может тебе еще свой логин сказать?
Озлобилось чудище и выкусило с винта у Валеры ровно половину. А вторая половина бэдами посыпалась. Пригорюнился Сеня, но отступать некуда позади спинка стула здорово мешает. И тут вспомнил богатырь про диск-кладенец, вынул его из пепельницы и сунул в привод CD. Задымился привод, но диск прочухал. Запустилась программа богатырская, взвыло чудовище страшным голосом, вскинулось на дыбы, когтями монитор изнутри оцарапало и издохло. Причем сразу же и протухло, аж из системника запахло. Хотя скорее, это просто мышка со страху обкакалась. Только Митрофан всего этого уже не видел - от криков Винчиховых он сомлел и под стол упал.
Очнулся Валера - из системника дым идет, мышка без хвостика рядом лежит, принтер чижик-пыжика играет, модем ту же песенку поет, причем по-китайски, а бэды из винта уже со стола попрыгали и по всей комнате расползлись. Делать нечего, выключил Сеня остатки компьютера и пошел в опочивальню. И проспал богатырь после битвы тяжкой ровно три дня и три ночи, как положено.
А поутру четвертого дня разбудил добра молодца звонок дверной. Отворил Валера дверь - стоят два арапа неизвестной национальности, с мороза румяные и держат в руках коробку размеров некислых. И обращаются они к Сене с поклоном, молвят голосом человеческим:
-Достославный богатырь, Митрофан, свет-батькович, послал нас Билли-царь бить тебе чело. Только мы посовещались и решили, что такого богатыря обижать будет впадлу. Прими от нас в подарок этот скромный "Pentium-III", боле ничем помочь не можем, самим мало. И не обессудь, что полцарства Билли просто зажилил, как последнее чмо.
С этими словами оставили они сундук у порога, развернулись, да и сгинули, как не бывало. Почесал Валера сундук, потом зайца, потом утку... хотя это про Кощея, а его в нашей сказке не имеется. Короче, затащил Сеня сундук в хоромы и отворил. И познал он, что такое "рулез фарева".
А так, как богатырю в конце каждой сказки жениться полагается, то и тут ударять лицом в грязь - не след. Пошел Митрофан к избушке с цифирьками, зашел внутрь, поклонился.
-Выходи, Баба-Яга, за меня, добра молодца, взамуж.
Тут Баба-Яга вдруг ударилась копчиком оземь и превратилась в девицу прекрасную. В сравнении с ней все тетки с сайта срамного казались жабами пупырчатыми. И еще раз познал Валера, что такое рулез.
О свадьбе надо отдельную сказку сказывать. От себя лишь скажу, что сам там был, в пиве чуть не утонул.
Эпилог:
И стали они жить-поживать, добра наживать. Василиса Митрофану халявного Инету горы запасла, а Валера в своей Марье души просто не чаял. Тут и сказке конец.
