Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки - [50]

Наиболее сложно сохранять границы в отношениях с близкими друзьями и родными. Им труднее всего донести мысль о том, что нас не устраивает или раздражает. Особенно если они не готовы принять это во внимание, а просто отмахиваются, мол, ерунда, не дури. Или слушают, но раз за разом продолжают делать одно и то же.

Так, моя приятельница в определенный период жизни попросила родителей не называть ее больше Настей, а звать Асей. У нее произошел сильный перелом в жизни, и ей хотелось полного обновления, в том числе с помощью имени. Близкие друзья легко приняли эту просьбу и начали называть ее исключительно Асей. Однако родители категорически отказывались принимать эту «придурь». Они упорно называли ее Настей, считая настойчивые пожелания глупостью. Это привело к сильному охлаждению в отношениях: в итоге родители и дочь практически перестали общаться. Разумеется, это не было внезапной и первой проблемой в отношениях, но стало чем-то вроде лакмусовой бумажки, показавшей назревший кризис.

Подобных ситуаций я наблюдала довольно много. Нежелание близких принимать во внимание наши особенности, наши привычки, наши пожелания. Что делать с этим? Где заканчивается наше право на уважение и начинается потребность другого человека?

Все осложняется тем, что эти границы не очерчены ни на картах, ни в психологической литературе. У каждого человека они проходят в различных зонах, и в них попадает совершенно разный набор «неприкосновенных вещей» и «недопустимых действий». Так, для моей близкой подруги нарушением границ является любой непрошеный совет. Я отношусь к этому проще, но меня крайне коробят любые обращения в директивной форме: «Пойди», «Сделай», «Посмотри». Если они не смягчены волшебными словами вроде «пожалуйста» или «не могла бы ты», то я отчетливо вижу, как эти слова оставляют проломы в границах моего мира.

Местонахождение границ проще всего выяснять в прямых разговорах на эту тему.

Однако не каждый человек сам может четко сформулировать, какие действия других людей будут нарушением его границ. Иногда это ощущение «плавает». То человек лояльно относится ко всему подряд, соглашается со всем даже в ущерб собственным интересам. То начинает остро реагировать даже на обыкновенные просьбы. Как правило, это означает определенную незрелость, инфантильность личности, когда человек, словно ребенок, только выстраивает свои отношения с окружающим миром. К сожалению, в реальности это встречается часто – у людей любого пола и возраста.

Один мой знакомый, тридцатилетний красавец и любимец женщин, большую часть жизни провел, так или иначе подстраиваясь под других. Сначала – под маму с бабушкой, которые определяли его жизнь. Потом – под своих женщин. Он не был классическим подкаблучником, но привык постоянно идти на компромиссы с женщинами даже в принципиальных для себя вопросах. Естественно, это приводило к тому, что постепенно копилось раздражение, которое убивало любовь. В итоге когда он наконец осознал свою проблему и пошел на психотерапию, в его жизни начались бешеные качели. То он был готов на все ради любимой женщины – старался угадывать ее желания, носил на руках, был бережным и заботливым. То внезапно вспоминал о прежнем опыте и начинал «подростковый бунт». Все просьбы со стороны подруги воспринимались в штыки – как попытки манипуляции и угроза его свободе. Он слишком боялся, что чувства вновь поглотят его. И в итоге… начинал подавлять их сам.

К сожалению, это закономерно: человек, который долго позволяет нарушать свои границы, потом может легко сорваться в другую крайность – начать подозревать угрозу даже там, где ее нет. Повлиять на это извне довольно сложно. Такому человеку необходимо самому нащупать ту самую золотую середину которая позволит ему сохранять баланс между отношениями с собой и с внешним миром.

Проблема нарушенных границ – довольно серьезное, хотя и весьма частое психологическое нарушение. И работать с ним нужно именно как с психологическим нарушением: пройти психотерапию или хотя бы проконсультироваться со специалистом.

Как определить, нарушено ли у вас чувство границ?

Ответить на этот вопрос можете только вы. А здесь я предлагаю лишь систему координат, которая поможет сориентироваться.

Один из основных показателей того, насколько хорошо развито у вас чувство границ, – это умение говорить «нет».

Умение отказывать и отказываться от того, что вам не подходит. Не ходить на те мероприятия, куда вам на самом деле не хочется идти (но зовут друзья!). Не брать дополнительную работу, когда вы устали (но очень просит начальство!). Не идти на уступки в тех вопросах, которые вам принципиальны («не будь занудой, сейчас все так делают!»), не вестись на манипуляции («что, слабо»?), не соглашаться на то, что вам неприятно («ну пожалуйста!»). Причем под умением говорить «нет» я подразумеваю не яростный вопль «Нет, никогда, достали уже!» и даже не протестное скрежетание зубами. Эмоциональный окрас отказа говорит о том, что вы пока не можете спокойно и четко очертить ваши границы и вам для этого требуется определенный заряд – накопленное раздражение, досада, обида. Чувство собственных границ означает, что вы умеете отказывать СВОЕВРЕМЕННО и СПОКОЙНО.