Синдром Золушки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки - [5]

Неуверенность в себе – это источник непривлекательности. А не наоборот.

Коротко о главном

‣ Видов красоты гораздо больше, чем эталонов у нас в голове.

‣ Иногда то, что мы считаем нашим недостатком, является нашей особенностью.

‣ Неуверенность в себе – это источник непривлекательности. А не наоборот.

Глава 2 Комплекс отличницы, или Кто поставит мне пятерку?

Что такое уверенность в себе? Именно уверенность, а не самоуверенность, самомнение или самонадеянность.

«Уверенность» – это нахождение «у веры». То есть ближе всего термин именно к вере или к доверию, что в данном случае почти одно и то же. Вера в себя и свои силы, доверие себе и своему разуму. Неуверенность – это состояние, когда мнению окружающих вы доверяете больше, чем собственному.

Почему же часто оценка других людей становится для нас важнее своей?

«Будь хорошей девочкой и слушайся старших!»

Все мы вроде бы понимаем, что красота, ум и талант – вещи относительные. Один и тот же человек у кого-то вызывает восторг, а у кого-то – раздражение и антипатию. Но, даже зная это, мы часто стремимся «быть хорошими» для всех, нравиться всем.

Стремление «быть хорошим» и есть главный источник внутренней неуверенности.

Как правило, это проявляется в следующем наборе мыслей, регулярно посещающих голову:

– Я хочу поступать правильно!

Можно сразу задать себе вопрос: правильно для кого?

– Я хочу быть хорошей/хорошим.

В чьих глазах?

– Я хочу, чтобы меня любили.

Кто именно?

– Я не хочу никого обижать, не хочу причинять неудобство.

Почему?

– Я просто хочу, чтобы всем было хорошо.

Да, и мир во всем мире, конечно!

Если время от времени у вас в голове мелькают такие соображения – это явный признак того, что ваш внутренний Гадкий утенок всеми силами стремится стать «своим» на птичьем дворе. Его в этом трудно упрекнуть. Очень немногие рождаются нонконформистами и легко плывут против течения. Большинство из нас жаждет любви и одобрения окружающих, жаждет признания и принятия в том птичьем дворе, где нам довелось жить.

Иногда жажда признания просыпается, когда мы наконец попадаем в круг потенциально «своих».

Разновидность жажды одобрения – это привычка жить по правилам родителей, подпитываясь их похвалой и страшась осуждения. Как в известном анекдоте:

– Вовочка, пора домой!

– Мама, я замерз?

– Нет, ты хочешь кушать!

На прием к моему коллеге как-то пришла красивая эффектная женщина сорока двух лет с жалобами на отсутствие личной жизни. Несмотря на яркую внешность, ум, два высших образования, умение вести хозяйство и прочие достоинства, она ни разу не была замужем. И в целом у нее практически не было полноценных отношений за исключением одного недавнего романа. Когда он резко оборвался, женщина заподозрила, что дело все-таки не только в отсутствии «нормальных мужчин» вокруг, как уверяла ее мама… Это было первое упоминание матери клиентки, но отнюдь не последнее. Выяснилось, что большая часть жизни дамы проходила под девизом «Не разочаровать маму!». Учеба, отличные отметки, карьерные достижения – все это было поводом для того, чтобы получить мамино одобрение. И личная жизнь, разумеется, тоже. Молодой человек должен был соответствовать маминым стандартам о достойном женихе. Кроме того, мама с возрастом требовала все больше внимания. Попытки поселиться отдельно привели к тому, что клиентка оказалась «неблагодарной дочерью», «эгоисткой», «гордячкой». Причем мама не отказывала себе в удовольствии уколоть любимую дочь в больное место: «Если ты так с родной матерью, то неудивительно, что нормальные мужики от тебя шарахаются!»

Со стороны это выглядит как театр абсурда. Однако не факт, что вы сами никогда не выходили на его подмостки.

Но если вы сейчас начали потихоньку рвать на себе волосы и клясть свою зависимость от похвалы, то, пожалуйста, прекратите это бессмысленное самоистязание. Жажда одобрения – это не уродство и даже не недостаток. Это гораздо ближе к общественной норме, чем к отступлению от нее.

Стремление к одобрению свойственно большинству социализированных людей. Поэтому винить себя за это бессмысленно и деструктивно.

Типичный эксперимент на склонность к конформизму часто демонстрируют в вузах на лекциях по психологии и социологии. Лектор предлагает рисунок, на котором изображены два отрезка разной длины, и просит всех присутствующих в зале сравнить их и сказать, какой длиннее. Все участники по очереди смотрят на рисунок и говорят, что длиннее правая линия. Один за другим люди выдают одинаковый ответ. И наконец рисунок попадает в руки того, кто, сам не зная, является испытуемым. Он смотрит на отрезки и видит, что длиннее левый отрезок. И это совершенно очевидно. Но испытуемый слышал, что все до него говорили про правую линию. Человек напрягает глаза, пытается развеять оптический обман, однако все остается по-прежнему – его видение противоречит мнению остальных. Испытуемый не знает, что остальные присутствующие участвуют в «заговоре» и намеренно дают неправильный ответ. Как много людей способны в этой ситуации сказать правду? Единицы. Большинство сдается и повторяет тот же ответ, что звучал до них.

Для того чтобы вопреки всему обществу сказать: «Король-то голый!», нужно обладать либо очень большой силой духа, либо незамутненной детской непосредственностью.