Симбионт и лень - [17]

— Э-э-э… Дорогая, я уже сталкивался с похожими проявлениями, так что не вижу в сверхспособностях чего-то невероятного. Да и по телевизору постоянно показывают всяких колдунов и экстрасенсов.

Я не хотел раскрывать свои секреты даже супруге. Точнее, тем более ей. Полагаю, заострённые уши, с которыми родилась Маша, а также её невероятные способности, являются последствиями проведённого на мне эксперимента или интоксикации. Тем более во снах я вытворял и более странные вещи, чем какая-то левитации предметов. Думаю, что если жена узнает, почему наша дочка не такая, как все, супруга может сгоряча сказать и сделать столько всего, что сойтись вновь у нас вряд ли получится. Со временем, когда Наташа привыкнет к сверхъестественному, я потихоньку её подведу к нужной мысли, чтобы новости не привели к разводу с разделом имущества.

А с дочкой надо что-то придумать. Может, попробовать её научить тем фокусам, которым меня учили во сне? А что, пусть учится готовить нестандартными методами у самого лучшего и несравненного кулинара планеты, девочкам такое полезно, в жизни обязательно пригодится.

Вообще, моё поварское искусство на самом деле имеет запредельный уровень. Все, кто пробовал мою готовку, утверждали, что у меня получается готовить намного вкусней, чем в лучших ресторанах. Я полагаю, что всё из-за того, в инопланетной кулинарии используются различные энергетические приёмы. Ну, это я так их называю. На самом деле манипуляции, которым меня учили во сне, больше похожи на некое волшебство.

Глава 3

Дорога на море была… ухабистой. Да, пожалуй, именно такое обозначение ей подходит больше всего. В особенности нас удивил момент, когда мы попали под ливень, пришлось сбавить скорость, поскольку упала видимость. На одном из участков рабочие в оранжевых жилетах чинили дорогу — они брали лопатами асфальт из кузова самосвала и кидали его прямо в лужу… Если бы не дочка и лень, я бы точно ругался вслух.

Еда в придорожных кафешках была… м-да… съедобной. Природа… а не помню я природу. Деревья, высаженные по обочине, травка, речки и озера, кустики… Последние изучили лучше всего. Понятно почему, особенно если с тобой в машине едут две девушки, постоянно хлебающие чай из термоса. Да и ничего особенного. По всей России пейзажи вдоль дорог будут примерно одинаковыми, а гаишники одинаково наглыми и пузатыми, разве что в Калмыкии у представителей дорожной автоинспекции пузо и наглость превышали все разумные пределы.

Эх… Если бы не пришлось сидеть за рулём, то мог бы спать всю дорогу. Это всё Наташа виновата, я её уже давно уговариваю пойти учиться для получения водительского удостоверения, а она, похоже, понимает, что я спихну на неё вождение, после чего буду постоянно в машине спать, оттого постоянно отказывается. Говорит, что боится управлять автомобилем, но ведь понятно, что врёт.

По дороге на юг мчались такие же отпускники, желающие попасть на море на своих автомобилях. Благо не требовалось ни биваков разбивать, ни готовить, ни котлы мыть. В дороге питались продуктами, прихваченными из дома, но не рассчитали, поэтому приходилось останавливаться в придорожных кафешках.

Отдых прошёл неплохо… Для супруги с дочкой. Нам удалось снять относительно недорогую (если подобное слово можно применять к курортному жилью) квартиру. Жена была словно наскипидаренная, дочка от неё не отставала в плане активности, я же… Спал. Да-да, ленился и спал где только можно: в квартире, на пляже, в кафешках, в перерывах между прогулками.

Мне было так лень гулять с женой и дочкой, но разве женщины могут позволить мужчине отдыхать? Нет! Им постоянно надо куда-то идти, плескаться в море, загорать. И постоянно начинается: «Папа, купи чурчхелу… Дорогой, хочу варёной кукурузы…».

А ещё лежишь себе, спокойно наслаждаешься снами, и тут вдруг у тебя над ухом доносится громогласный крик: «КА-А-АРКАДЕ ХАЛО-ОДНЫЙ!». Ты как ошпаренный, просыпаешься, вскакиваешь, ищешь, откуда исходит опасность, а рядом стоит черномазый юноша и размахивает у тебя перед носом связкой сушёных щупальцев кальмара. Причём, судя по виду, сушили эти щупальца ещё при царе Горохе.

И ведь что главное — девки всюду хотят на машине передвигаться. А за рулём кто? Вот именно — водителем у них я, а значит, даже пива не попьёшь. И что дальше? Этот самый черномазый пляжный продавец всего и вся, нагло смотря мне в глаза, словно издеваясь, на весь пляж кричит: «ХА-А-АЛОДНОЕ ПИВО!». Сука! Убил бы гадёныша…

Как бы то ни было, но отдых закончился, и мы вернулись домой. Во время отпуска пришлось изрядно потратиться. Всё бы ничего, но на работе начались проблемы.

Руководство ЖЭУ капитально проворовалось, владелец вывел деньги в офшор и свалил на Кипр. Из-за этого во время моего отсутствия для всех сотрудников озвучили новость о банкротстве фирмы. Для меня такие новости стали неожиданными. Вроде зарплата была маленькая, зато выплачивалась стабильно, и всегда можно было взять шабашку. А тут всех сотрудников вроде как сократили, но по факту ни зарплаты, ни отпускных, ни положенных после сокращения выплат не было, говорили — нет денег. А ведь я рассчитывал на отпускные, которые задерживали, но вроде как должны были выплатить к возвращению с отдыха.