Сильный всегда прав - [2]
А ведь можно вести себя по-другому.
1. После мамашиной просьбы какой-то услужливый дебил, не понимающий, как всем хреново от жары, тянет свои руки к форточке, собираясь окончательно всех удушить. Но не дотягивается, вступаете вы:
— Эй, притормози! — И хлопаете его по спине. Сильно. Он удивленно оборачивается.
— … - Это он собирался что-то сказать, но не успел.
— Мужик, ты охренел? Хочешь сдохнуть в этой душегубке?
— Так ты хочешь сдохнуть или как? Если не хочешь, оставь в покое форточку!
Мужик ретируется, скорее всего. Но тут вступает мамаша:
— Как не стыдно! У меня же ребенок!
— Не понял. За что я должен стыдиться, а? (Нависая над мамашей.)
— Ребенок простудится.
— О… Я сочувствую. Советую вам пересесть туда, где не дует.
— Щас! Уже пересела! Вот наглый мужик пошел! Да закройте же кто-нибудь эту форточку!
Никто не двигается, скорее всего. Никто не хочет задохнуться в душном автобусе. Тогда мамаша сама дотягивается до форточки и закрывает ее. Вы (очень вежливо) первому мужику:
— Позвольте…
Протискиваетесь к форточке и открываете ее настежь. Все пассажиры вам благодарны, уж будьте уверены.
1. Мамаша визжит:
— Хам!
Симпатии пассажиров окончательно на вашей стороне.
Она еще раз подпрыгивает на своем месте, одной рукой удерживая ребенка, а другой пытаясь закрыть форточку. Если ей это удается, вы снова открываете ее настежь. Это может повториться до трех раз.
Мамаша, с бессилием в голосе:
— Да где вы воспитывались?!!
— Вам лучше не знать, где я воспитывался (вежливо, нависая над мамашей).
Потом вы отворачиваетесь и наслаждаетесь свежим воздухом — вы ведь теперь стоите у самой форточки.
2. Исходное положение — то же самое: душный автобус, форточка, вы и мамаша с ребенком. Форточка закрывается кем-то. В принципе, вы можете проделать все то, что описано в первом примере. Можете отмочить что-нибудь похлеще в борьбе за дозу кислорода. Но… что-то вас удерживает. То ли устали вы чрезвычайно, так что и сил на перепалку с мамашей у вас не осталось. То ли едете вы на свидание с красивой девушкой, держа под мышкой букет цветов, и собачиться поэтому не хотите. То ли настроение у вас небоевое — шеф на работе пистон вставил. А может, вы чувствуете, что сегодня не ваш день, так что обругают вас с головы до ног, а форточку все равно не откроют.
А воздуха в салоне все меньше и меньше… На следующей остановке вы протискиваетесь к дверям и вываливаетесь из автобуса. Отдышавшись, вы решаете, как же вам теперь добраться до пункта назначения — пешком, на такси, на маршрутке или на другом автобусе, где, кстати, вполне может повториться эпопея с форточкой. А то и совсем форточки не будет.
3. Форточка все-таки закрылась. Несмотря на то, что вы целых десять минут мужественно отстаивали неотъемлемое право каждого человека дышать свежим воздухом. Просто мамаша оказалась профессиональной хамкой и вы не смогли ее переругать. Не драться же вам с нею, в салоне ведь битком набито, так что и не замахнешься.
Или ребенок в самый неподходящий момент задры-гался и завизжал на ультразвуковой частоте. Да так громко, что вы сбились с мысли, а потом плюнули на эту проклятущую форточку, наглую мамашу и разваливающийся автобус. Плюнуть-то вы плюнули, но из автобуса не вышли. Ехать надо, а других вариантов, кроме этого автобуса, нет. Вообще нет. Хоть ты тресни.
Что делать в такой ситуации?
Относиться к ней спокойно. По-настоящему спокойно. Не сжимая челюсти от рвущегося наружу трехэтажного мата, который вам хочется обрушить на голову проклятущей мамаши, не удерживая левой рукой правую, норовящую отправить в нокаут дебила, закрывшего форточку, не проклиная душные автобусы и низкую зарплату, из-за которой вы не можете купить себе BMW или "копейку", на худой конец. А спокойно.
Да, вам не повезло. Да, форточка закрылась, а ехать еще целый час. Да, других автобусов нет. Да, наши законы позволяют хаму обложить вас с ног до головы, и ничего ему за это не будет, а если вы его побьете, как он того заслуживает, у вас же и будут проблемы. Да, мамаша эта вовсе не о ребенке заботится, а просто хочет внаглую настоять на своем, причинить пассажирам неприятности и словить от этого кайф, пользуясь ребенком как поводом. Ведь на Канары она не ездит, по ресторанам ее муж не водит, а видит она только памперсы, грязную посуду и сериалы по телевизору. Так что нет у нее в жизни больше никакой радости, как другим людям гадить.
Поймите все это и успокойтесь. Не злитесь ни на кого и, боже упаси, — на самого себя. Не чувствуйте себя обгаженным, размазанным и никчемным. Не считайте себя слабаком и неудачником. В конце концов, форточка — это такая мелочь!
1. После первых слов любителя пикантных историй вы встаете, подходите к рассказчику, сгребаете его в охапку и перемещаете в другую комнату с улыбкой и успокоительным воркованием:
— На пару слов, Сашок. Я тебе расскажу, как оно там закончилось. Ты приколешься (не обращая внимания на слабые попытки освободиться из вашей железной хватки).
Дверь за вами закрывается. Вы прислоняете Сашка к стенке, на ногах он стоит нетвердо. Ваша правая рука берется за его причинное место.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.
Соционическое знание дает конкретные рекомендации, как произвести впечатление и строить отношения с каждым из 16 типов мужчин. Соционика избавит вас от необходимости прибегать к методу ненаучного тыка в надежде, что хоть какое-нибудь из ваших достоинств случайно впечатлит и не напугает при этом вашего партнера.