Сильный всегда прав - [2]

А ведь можно вести себя по-другому.

Три варианта поведения для ситуации в автобусе.

1. После мамашиной просьбы какой-то услужливый дебил, не понимающий, как всем хреново от жары, тянет свои руки к форточке, собираясь окончательно всех удушить. Но не дотягивается, вступаете вы:

— Эй, притормози! — И хлопаете его по спине. Сильно. Он удивленно оборачивается.

— … - Это он собирался что-то сказать, но не успел.

— Мужик, ты охренел? Хочешь сдохнуть в этой душегубке?

— Так ты хочешь сдохнуть или как? Если не хочешь, оставь в покое форточку!

Мужик ретируется, скорее всего. Но тут вступает мамаша:

— Как не стыдно! У меня же ребенок!

— Не понял. За что я должен стыдиться, а? (Нависая над мамашей.)

— Ребенок простудится.

— О… Я сочувствую. Советую вам пересесть туда, где не дует.

— Щас! Уже пересела! Вот наглый мужик пошел! Да закройте же кто-нибудь эту форточку!

Никто не двигается, скорее всего. Никто не хочет задохнуться в душном автобусе. Тогда мамаша сама дотягивается до форточки и закрывает ее. Вы (очень вежливо) первому мужику:

— Позвольте…

Протискиваетесь к форточке и открываете ее настежь. Все пассажиры вам благодарны, уж будьте уверены.

1. Мамаша визжит:

— Хам!

Симпатии пассажиров окончательно на вашей стороне.

Она еще раз подпрыгивает на своем месте, одной рукой удерживая ребенка, а другой пытаясь закрыть форточку. Если ей это удается, вы снова открываете ее настежь. Это может повториться до трех раз.

Мамаша, с бессилием в голосе:

— Да где вы воспитывались?!!

— Вам лучше не знать, где я воспитывался (вежливо, нависая над мамашей).

Потом вы отворачиваетесь и наслаждаетесь свежим воздухом — вы ведь теперь стоите у самой форточки.

2. Исходное положение — то же самое: душный автобус, форточка, вы и мамаша с ребенком. Форточка закрывается кем-то. В принципе, вы можете проделать все то, что описано в первом примере. Можете отмочить что-нибудь похлеще в борьбе за дозу кислорода. Но… что-то вас удерживает. То ли устали вы чрезвычайно, так что и сил на перепалку с мамашей у вас не осталось. То ли едете вы на свидание с красивой девушкой, держа под мышкой букет цветов, и собачиться поэтому не хотите. То ли настроение у вас небоевое — шеф на работе пистон вставил. А может, вы чувствуете, что сегодня не ваш день, так что обругают вас с головы до ног, а форточку все равно не откроют.

А воздуха в салоне все меньше и меньше… На следующей остановке вы протискиваетесь к дверям и вываливаетесь из автобуса. Отдышавшись, вы решаете, как же вам теперь добраться до пункта назначения — пешком, на такси, на маршрутке или на другом автобусе, где, кстати, вполне может повториться эпопея с форточкой. А то и совсем форточки не будет.

3. Форточка все-таки закрылась. Несмотря на то, что вы целых десять минут мужественно отстаивали неотъемлемое право каждого человека дышать свежим воздухом. Просто мамаша оказалась профессиональной хамкой и вы не смогли ее переругать. Не драться же вам с нею, в салоне ведь битком набито, так что и не замахнешься.

Или ребенок в самый неподходящий момент задры-гался и завизжал на ультразвуковой частоте. Да так громко, что вы сбились с мысли, а потом плюнули на эту проклятущую форточку, наглую мамашу и разваливающийся автобус. Плюнуть-то вы плюнули, но из автобуса не вышли. Ехать надо, а других вариантов, кроме этого автобуса, нет. Вообще нет. Хоть ты тресни.

Что делать в такой ситуации?

Относиться к ней спокойно. По-настоящему спокойно. Не сжимая челюсти от рвущегося наружу трехэтажного мата, который вам хочется обрушить на голову проклятущей мамаши, не удерживая левой рукой правую, норовящую отправить в нокаут дебила, закрывшего форточку, не проклиная душные автобусы и низкую зарплату, из-за которой вы не можете купить себе BMW или "копейку", на худой конец. А спокойно.

Да, вам не повезло. Да, форточка закрылась, а ехать еще целый час. Да, других автобусов нет. Да, наши законы позволяют хаму обложить вас с ног до головы, и ничего ему за это не будет, а если вы его побьете, как он того заслуживает, у вас же и будут проблемы. Да, мамаша эта вовсе не о ребенке заботится, а просто хочет внаглую настоять на своем, причинить пассажирам неприятности и словить от этого кайф, пользуясь ребенком как поводом. Ведь на Канары она не ездит, по ресторанам ее муж не водит, а видит она только памперсы, грязную посуду и сериалы по телевизору. Так что нет у нее в жизни больше никакой радости, как другим людям гадить.

Поймите все это и успокойтесь. Не злитесь ни на кого и, боже упаси, — на самого себя. Не чувствуйте себя обгаженным, размазанным и никчемным. Не считайте себя слабаком и неудачником. В конце концов, форточка — это такая мелочь!

Три варианта поведения для ситуации на вечеринке.

1. После первых слов любителя пикантных историй вы встаете, подходите к рассказчику, сгребаете его в охапку и перемещаете в другую комнату с улыбкой и успокоительным воркованием:

— На пару слов, Сашок. Я тебе расскажу, как оно там закончилось. Ты приколешься (не обращая внимания на слабые попытки освободиться из вашей железной хватки).

Дверь за вами закрывается. Вы прислоняете Сашка к стенке, на ногах он стоит нетвердо. Ваша правая рука берется за его причинное место.