Сильная слабая. Как перестать сражаться и научиться любить - [15]

Шрифт
Интервал

Ожидание как претензия на отношения

Есть три типа семей. Семья в невежестве — это семья махровых эгоистов, которые полностью сосредоточены на себе, и в центре мира есть только «Я». Все, что касается других людей, если это идет в какой-то разрез с их представлениями о жизни, вызывает агрессию, гнев, раздражение, обиду. Поэтому в такой семье живут по принципу насилия. Насилие может быть на разных уровнях. Например, грубое насилие — это побои, ремень в качестве воспитания детей, крики, ругань. Более такая тонкая форма насилия — когда в семье принято обвинять, говорить неприятные колкие слова. По сути, это та же плетка, только плетка языка. Еще более тонкая форма насилия — это когда мы делаем что-то назло и тем самым намеренно разжигаем у партнера негативные эмоции. Представьте, муж говорит жене: «Ты бы не могла, когда я прихожу домой, не разговаривать со своими подругами по телефону? Я бы хотел побыть в тишине после рабочего дня». Реакция супруги в невежестве будет следующая: «Хорошенькое дело! А кто ты такой, чтобы указывать мне, когда разговаривать по телефону, а когда нет?!» И теперь, зная, что это не нравится мужу, женщина продолжает гнуть свою линию назло. Начинает демонстративно названивать по телефону и игнорировать супруга. Это настолько сильная сосредоточенность на себе, когда партнеру все равно, что чувствует при этом его вторая половинка. Пренебрежение друг к другу неизбежно приводит к разрушению отношений. Например, если женщина возвышается над мужчиной, мысленно презирает его и выставляет на посмешище перед другими, то есть два варианта финала. Мужчина, который имеет внутренний стержень, но находится в невежестве, долго не церемонясь, поднимет руку на супругу. Если же он морально слабее жены, то будет тешить свое подавленное мужское эго алкоголем. В ситуации, когда мужчина пренебрегает женщиной, опять же в силу своего характера она будет закатывать истерики, требуя любви. В итоге становится нервной, взвинченной, крикливой. Или же будет молча страдать в душе и медленно морально умирать. Про таких женщин говорят «огонь в глазах потух», «живой труп» и т. д. Можно легко предугадать судьбу такого брака: или развод со взаимными обвинениями и оскорблениями, или совместная деградация, которая приводит к алкоголизму, криминалу и т. д. Одним словом, все те энергии, которые ведут к боли, страданию, ярко проявляются в семье в невежестве.

Парад масок или жизнь напоказ

Семья в страсти — это другой тип семьи. Акцент с «Я» смещается на «Мое». И человека заботит не только своя персона, но и то, что он считает своим. Например, такая семья сильно обеспокоена будущим своих детей, всячески заботится о них. Но их не волнует, если в соседней квартире страдает другой ребенок. Люди в страсти очень заботятся о своем престиже, о том, какое место занимают в обществе и что о них подумают окружающие. Стоит отметить, что страсть сама по себе — достаточно нейтральная энергия. В ней есть много положительного. Например, такие проявления, как целеустремленность, настойчивость, забота о близких, престиж, комфорт. Нет ничего зазорного в том, что люди хотят достичь определенного материального и социального уровня развития. Другой вопрос, что страсть всегда идет в сочетании или с благостью, или с невежеством. Без усилий страсть всегда сочетается с невежеством — это закон. Если не развивать глубокие и чистые отношения, не работать над собой, не прояснять спорные ситуации, то на тонком плане начинается одиночество и отчуждение. Люди начинают казаться кем-то, а не быть таковыми по-настоящему. Поначалу это незаметно: мы не обращаем внимание на то, что где-то что-то не прояснили, где-то поступили вразрез с принципами ради корыстных интересов. Однако со временем бесконечные маски одна за другой полностью покрывают отношения. И вся жизнь становится напоказ.

Современное общество требует от нас соответствия каким-то внешним эталонам счастья. Поэтому многие девушки, которые мечтают выйти замуж, больше всего сконцентрированы на своей внешности. Они думают, что единственный беспроигрышный козырь — сногсшибательная красота. Но представьте девушку, которая с помощью spa-центров, стилиста, макияжа и прочих процедур преобразилась так, что глаз не оторвать. Мужчина в порыве страсти делает предложение, а когда гормональный всплеск потухнет, чувства насытятся, наступит пресыщение и разочарование. Не зря говорят, что путь страсти начинается с меда, а заканчивается ядом. Поэтому важно встретиться с реальным человеком, а не со своей фантазией, не со своими голодными чувствами. Прежде, чем мы образовываем семью, очень важно понять, какие есть совместные цели и интересы, потому что самый высокий вид любви — это интеллектуальная, или разумная, любовь. Это любовь, когда нам бесконечно интересно друг с другом быть. Потому что быть придется вместе достаточно долгое время. Насколько мы способны поддерживать друг с другом общение, насколько способны любить друг друга на тонком плане — вот самое главное, с чего начинается семья в благости.

Глава 3

Помолвка вместо охоты на мужчин


Рекомендуем почитать
Достоинство возраста. Как относиться к старению

Когда тема старости подступает к нашим дверям, нам приходится делать выбор: изображать, что нас нет дома, прикидываться кем-то другим, баррикадировать дверь, бежать со всех ног или готовиться к встрече. И тогда — постараться достойно стареть. Стать по-настоящему свободным человеком. Чувствовать, Думать, Быть мудрым и милосердным. Ценить жизнь и радоваться ей. Автор книги Юлия Жемчужникова — психотерапевт, публицист, писатель.


Формула Бога. Эволюция религии, культуры и этики в эпоху технологической сингулярности и бессмертия

Эта книга – духовное путешествие автора и поиски ответов на вечные вопросы. В чем состоит природа божественного первоначала Вселенной? Есть ли у мироздания смысл и как смертному понять его? В чем предназначение человека? Перед вами итоги долгих поисков, вдохновленных духовными потребностями и интеллектуальной жаждой автора. «Формула Бога» – тот случай, когда сам путь к знанию, важнее точки назначения. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.


Панические атаки и где они обитают. Как побороть тревожное расстройство

Вы боитесь оживленных мест? Или, может, публичных выступлений? Страдаете от одышки и ком в горле не дает нормально разговаривать? Скорее всего, практикум «Панические атаки и где они обитают» не случайно оказался в ваших руках. Тревожность – очень распространенная психологическая проблема, которая часто сопровождается приступами паники. Но знали ли вы, что многие страдают не из-за самих приступов, а из-за страха повторения неприятных ощущений – и не дай бог в неподходящем месте в неподходящее время! Этот практикум поможет выявить симптомы паники и ослабить их.


Золотой ключик инфосторителлинга

Жизнь как есть — аморфна, хаотична, суетлива. Форму и предметность придаем ей мы, когда рассказываем истории. Истории это то, что мы берем из жизни и преподносим друг другу в качестве досужих разговоров, газетных статей, книг, фильмов и пр. Это оформленный кусочек жизни, вынутый из жизненного потока и помещенный в рамку. Как только мы начинаем говорить, с рождения и до смерти, мы только тем и занимаемся, что рассказываем друг другу истории. Рассказываем их постоянно, везде и всегда. Жизнь покрыта историями как рыба чешуей.


Успокойся, чёрт возьми!

Каждый день мир подкидывает нам новые поводы для тревог. Мы узнаем о финансовом кризисе из новостей, читаем гневный e-mail от начальника, опаздываем в аэропорт из-за пробок или вспоминаем о незакрытом кредите. В таких ситуациях злость, страх и отчаяние (и даже истерика) – вполне закономерны, не так ли? Но у Сары Найт, анти-гуру и автора бестселлера «Магический пофигизм», другое мнение. Вместо того чтобы тратить время, силы и деньги на негативные чувства, ознакомьтесь с ее суперэффективным методом «Без паники»: он поможет определить, с чем вы способны справиться, а с чем стоит просто смириться (и забить!)


Между психотерапевтом и клиентом. Новые взаимоотношения

Michael Kahn. Between Therapist and Client: The New Relationship (1991)Санкт-Петербург, 1997. ISBN 5-88925-013-2Рекомендовано в качестве учебного пособия для дополнительного образования Министерством образования Российской ФедерацииВозможно, наиболее важным аспектом психотерапевтического процесса является взаимоотношение между психотерапевтом и клиентом, или пациентом. В течение многих лет два основных психотерапевтических направления в значительной степени не могли прийти к согласию относительно природы искомых взаимоотношений.Гуманистическая психология опиралась, главным образом, на сердечность и эмпатию, в то время как психоаналитики сохраняли нейтральное отстраненное отношение.