Сила разума для детей - [4]
2. СОЗНАТЕЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ
Сознательные родители, с точки зрения силы разума, те, кто изо дня в день принимают воспитательные решения с осознанием того, что в воспитании равный вес имеют их собственные личностные черты и характер их взаимоотношений с ребенком. Оба эти аспекта играют основную роль в развитии детей. Быть сознательным родителем значит знать самого себя и всматриваться в причины, определяющие наши поступки и наше отношение к этим поступкам. Будучи сознательными родителями, мы стараемся во всем быть образцом для подражания со стороны наших детей.
Это не всегда легко. Это требует проницательности и самоотдачи, и мы часто совершаем оплошности, вызывающие чувство неудовлетворения собой. Правда в том, что звание родителя должно постоянно напоминать нам, что мы тоже люди и обречены допускать ошибки. Главное учиться па этих ошибках, а затем продолжать движение вперед. Делать это нужно сознательно и с любовью, уважая и себя, и своих детей.
«Я накричал на своего восьмилетнего сына за то, что он не собрал игрушки. Беспощадно обругав его, обозвав безответственным лентяем, я хлопнул дверью и тут с ужасом понял, что точно так же со мной самим поступал мой отец. Сплошной крик и унижение. Я превратился в своего отца.» — Дуг.
Как часто мы слышим отголоски речей наших родителей в том, как мы общаемся со своими детьми? Нравится нам это или нет, мы сами — продукт воспитания и инстинктивно свое видение родительской роли моделируем по образцу своих собственных родителей. Во многих ситуациях нашей «естественной» реакцией является повторение в отношении своих детей тех же методов, которые мы сами испытывали на себе, будучи детьми. Когда же мы полны решимости отвергнуть подход, применявшийся нашими родителями, мы очень часто перебарщиваем.
«Когда я была ребенком, у меня не было ничего, поэтому я стараюсь дать своему сыну все. Я знаю, что не следует так поступать, поскольку этим, быть может, порчу его, но не могу удержаться. Я слишком хорошо помню, как бедствовала сама.» — Анджела.
И тогда, когда мы имитируем воспитательную методику наших родителей, и тогда, когда мы стараемся применить противоположный подход, факт остается фактом: то, как воспитывали нас, в огромной степени воздействует на то, как воспитываем мы сами. Это происходит само собой и большей частью бессознательно. Мы импульсивно реагируем на те или иные ситуации, рубим с плеча, часто сами не понимая, что мы говорим и делаем, пока не остынем.
Работая с группами родителей, мы стараемся проникнуть в их личную археологию, поднять на поверхность их собственное воспитание. Нижеследующие вопросы зачастую могут стать для вас отправным пунктом в исследовании своей личной и уникальной мифологии.
1. Когда вы сами были ребенком, с вами обращались так, словно вы нечто особенное, индивидуальность, обладающая собственными уникальными чертами?
2. Вам говорили, что вы можете делать все, что захотите, стать тем, кем захотите и что вас будут любить и уважать вне зависимости от вашего выбора?
3. Что происходило, когда ситуация складывалась не так, как вы надеялись? Ваши родители предлагали вам свои варианты позитивного решения или советовали отказаться от «несбыточной затеи»?
4. Окружающие вас взрослые казались вам довольными своей жизнью? Были ли они для вас примером успешных и реализовавших себя людей, искренно радовавшихся нашим собственным успехам?
Независимо от того, утвердительно или отрицательно мы отвечаем на эти вопросы, наша задача — понять, почему окружавшие нас взрослые действовали именно так, как они действовали, какой эффект их действия оказывали на нас в детстве и насколько мы можем принять или отвергнуть такие под-ходы в отношении наших собственных детей. Эти вопросы всегда вызывают оживленную дискуссию, которая многое проясняет.
«Мои родители всегда побуждали меня добиваться всего, что мне было нужно от жизни, и говорили, что будут рады любому моему выбору... если, конечно, окончив школу, я продолжу наше семейное дело» —Джин.
«У меня осталось много теплых воспоминаний о том, как отец занимался со мной математикой воскресными вечерами. Каким терпеливым он был, уму непостижимо. Я надеюсь, что смогу быть таким же в отношении своих детей.» — Грег.
Археология личности подразумевает, что вы проникаете в свое прошлое и задаетесь вопросами: «Насколько мне нравятся мои родители? Насколько я сам отличаюсь от них? Какие их отрицательные или положительные черты я повторяю?». В ходе этого процесса, проанализировав, как воспитывали нас самих, мы сможем вычленить из этого воспитания все, что в нем есть конструктивного, позитивного, и внедрить эти подходы в отношения со своими детьми.
Аналогичным образом мы можем выделить и «выпустить» из себя устаревшие, непродуктивные или вредные убеждения и нормы поведения. Наша постоянная задача при этом — обретать понимание и мудрость, а не распалять в себе раздражение и злобу, которые лишь застят глаза. Будьте снисходительны и помните, что ваши родители тоже люди, и они не обладали таким инструментом, как сила разума. Но нам она позволяет познать себя и помогает внести конструктивные перемены.
