Саня пританцовывал возле мангала, переворачивая шкварчавшие шпажки с мясом. Прислонился к косяку уличной двери, из кармана достал сигарету с зажигалкой. Прикурил и сделал глубокую затяжку. Вроде отпускает. Ярость начала успокаиваться. Я почти физически почувствовал как злой пёс внутри меня покрутившись на месте лёг дремать дальше. Это получается у меня развивается не только целительский дар... Позже нужно поэкспериментировать с новой силой, и лучше это делать на острове.
Друг наконец меня заметил.
— Опа, Рус. Давно стоишь?
— Только вышел Саш.
— Не можешь без своих сосок в зубах.
— Типа того.
— Хорошо что ты вышел. Есть разговор.
— Я весь в внимании.
— Мне сегодня звонил постоянный клиент. Опять хотел мебель заказать, я сказал что у меня месяц отпуска. Так вот, разговорились с ним о том о сём. И тут он поведал что в очередной раз заплатил реабилитационному центру за сына.
— И что с сыном?
— А с сыном беда. Что ты слышал о ДЦП?
— Если честно практически ничего.
— А как ты смотришь на то, чтобы попробовать вылечить пацана?
— Ну ни фига у тебя заходы Саня... Я реально очень слабо представляю что это за болезнь. Да и вообще ты же говоришь что мужик в центр сына повёл.
— Так-то да, действительно от всех таких центров толк конечно есть и пацану реально становится лучше.
— Вот и здорово.
— Но фишка в том, что после посещения такого центра рано или поздно опять идёт регресс и состояние пацана ухудшается. Вот и приходится мужику раз за разом проплачивать новое лечение, и заметь очень недешевое.
— Может рано или поздно он вылечится.
— Нет Рус. Не вылечится. ДЦП у нас неизлечимая болезнь.
— А я тогда каким макаром?
— Если ты сможешь ещё и ДЦП излечивать, то на тебя люди молится будут.
— Саня ты хоть понимаешь в какую мясорубку меня пихаешь?! Я и так начинаю всё больше пугаться от возможных последствий. Рак сука в последней стадии вылечил, слепому зрение вернул, а ты теперь такое предлагаешь. Проще застрелиться к херам.
— Когда это ты успел слепого исцелить?
— Ну... вчера получилось. Не совсем слепой. Один глаз незрячий, второй ещё видел немного.
— Рус ты просто... Ты просто... У меня нет слов.
— Мне кажется или шашлыки немножко подгорают?
— Ох бля.. — отвлёкшийся на беседу друг возвращается к танцам вокруг мангала — Я вот тут подумал...
— Мне даже страшно представить твои думки.
— Ты мне всё больше напоминаешь одного библейского персонажа.
— Ной что ли? Я не хочу лодку строить.
— Не лодку, а корабль.
— Тем более, ну его в трещину.
— Да нет мой друг, я не про Ноя... Ты хоть библию читал?
— Нет конечно.
— А зря. Там тоже можно подчеркнуть массу интересного.
— Вот это без меня. Мне и без библии с каждым днём жить всё интереснее.
— Может уже дослушаешь меня?
— Извини. Давай выкладывай свои влажные фантазии.
— Вот ты жук!
— Сам такой.
— Ладно стоп. По персонажу. Был там один, с очень похожими способностями как у тебя.
— Да ладно? Тоже лазил по локоть в чужом говне и чистил канализации за денежку малую?
— Бля Рус! Ну почему ты не можешь хоть на минуту серьёзным!
— Я бля Саня могу быть охуительно серьёзным. Таким серьёзным что просто пипец. Но слушая твои предложения я понимаю, что если не буду пытаться перевести хоть что-то в юмор я... я сойду с ума.
— Друган прости. Я реально не думал что ты так серьёзно относишься к своим возможностям.
— Эх Саня... Я боюсь не своих возможностей. А тех уродов, которые за мной придут и заставят вкалывать на них. Заставляя как продажную девку раздвигать ноги перед теми, на кого они укажут пальчиком. Пусть и буду жить скорее всего очень неплохо, но в душе я буду запуганной конченой проституткой, которую сутенёр будет держать на коротком поводке и подкладывать меня под любого, кто больше заплатит. Не хочу...
— Знаешь Рус.. После этих твоих слов... Это у меня влажные фантазии?
— Кхе...Саня ты... Ха...Ха-ха-ха.
Друг так вовремя ввернул вопросик, что я сперва чуть не подавился от возмущения. Но потом поняв абсурдность ситуации не смог сдержаться, и всё сильнее начинал смеяться. Саня не растерялся и подключился ко мне и начал ржачь вместе со мной. За минуту смех снял большую часть того напряжения, накопившегося внутри меня. Очищающий смех... звучит ведь?
-Ещё пара минут и будет готово. — Саня в очередной раз перевернул шпажки. — Не люблю жарить шашлык зимой, не то получается. Вот летом да... особенно если на берегу, там и искупаться можно, и порыбачить при желании.
— Мечтай мечтай. — а сам представил мангал с шашлыком в лагуне. — По поводу твоего библейского героя... У меня нет никакого желания висеть на кресте, прибитым гвоздями.
— Кхе... Так ты всё знал... Зачем тогда включал быдло-мод?
— Саня это моя защитная реакция. Можно сказать что я одеваю одну из масок. Давно заметил что если изображать из себя хамоватого и тупого, то часть проблем отсеивается.
— Я тебя услышал... Давай помогай занести шашлыки. Готово всё.
Когда мы зашли в дом, неся в руках готовую Сашкину продукцию, то застали интересную картину.
— Ну ни фига себе...- сказал друг, в изумлении глядя на девушек.
— Две девицы за столом нажралися коньяком... — непроизвольно вырвалось у меня.
Эти дамы, которые хм... не пьют, сидели на кушетке в довольно интересном состоянии. Обе красные и опухшие от слёз, с потёкшей тушью, сидели в обнимку друг с другом, а перед ними стояли две наши рюмки на фоне пустой бутылки. Когда они обратили на нас внимание и повернули свои мордашки в нашу сторону, то в глазах каждой плескался коньяк.
