Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - [2]
Чтобы дети всё схватывали на лету — учите их в самолёте.
31 августа, вечер. Девочка готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь — идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: «Я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только!» Но она еще не знает, что с завтра всегда будет «пораньше»…
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Машенька несла колокольчик, а её несли четверо.
Приходит Маша в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
— А дальше знаешь?
— Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное, чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
— Оля, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!
А спонсор нашей школы — новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Учитель:
— Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Учитель:
— Паша, ты весь урок смотришь на меня затылком!
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
Московские педагоги установили:
— В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
Одну очень-очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
— Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Учительница знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений.
— А ты кто у нас?
— Еборя!
«Ты что, опять опоздал, малыш?» — сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу эсэмэски, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…
Первоклассник после школы спрашивает у отца:
— Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?
— А зачем тебе это, сын?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: «Какая же ты красивая!!!»
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит:
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.
В России таблицу умножения учат две категории граждан: первоклассники и водители маршруток.
Первоклашка нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
— Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все равно не запомню… Поэтому мальчиков я буду называть: «эй, ты!», а девочек — Зина.
— Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
— Варь!
— Фев…
— Раль!
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Учительница 1-го класса вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж с яблоками было как-то легче!
1-й класс:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет слово на эту букву?
Дети тянут руки.
— Нет, Вовочка, ты мне за букву «Б» еще папу в школу не привел!
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
— Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Первоклашки, хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голос:
— Может, Памела?
— Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
— А ну покажи!
— Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
Мэрилин Монро – американская киноактриса, певица и секс-символ. Впрочем, уже более полувека ее имя знакомо каждому, ведь блондинка Мэрилин известна всему миру как самая красивая актриса золотого века Голливуда. За свою яркую, но короткую жизнь она успела пережить три брака и множество иных любовных связей, которые не принесли удовлетворения ее душе, а лишь довели до психиатрической клиники в Нью-Йорке. Среди ее близких поклонников – президент США Джон Ф. Кеннеди и его брат, министр юстиции США Роберт Кеннеди.В чем причина личных неудач знаменитой актрисы? Кто из сильных мира сего причастен к ее смерти? За что ее обвиняют в извращениях? И кому она признавалась: «Жизнь научила меня, что один человек не может любить другого по-настоящему»? Ответы на эти и другие вопросы звучат так, словно бы Мэрилин Монро сама ответила на них…
«Никогда не забывайте о том, что я – актриса», – любила повторять Людмила Гурченко. Ее творческая судьба сложилась драматично, и все же она была и остается одной из самых ярких русских актрис второй половины XX века. Таких, как она, ни в советском, ни в российском кино больше не было. Да и вряд ли будет. Чтобы стать Людмилой Гурченко, мало родиться талантливой, надо еще пройти оккупацию, преодолеть испытание «медными трубами», пережить страшные годы забвения. Она создала себя сама, раз за разом восставая из пепла, словно феникс.
Одри Хепберн – аристократичная и талантливая, она с первого взгляда вызывала лишь восторг. Ее часто сравнивали с принцессой, с ангелом, с эльфом; на нее мечтали стать похожими все девушки ХХ века. Актриса блистала в главных ролях в культовых фильмах Голливуда «Римские каникулы», «Сабрина», «Завтрак у Тиффани», «Моя прекрасная леди» и др. Благодаря своей потрясающей, необыкновенной красоте Одри Хепберн стала лицом модельного дома Живанши, а вместе с тем – лицом целой эпохи!В последние годы жизни «эльф Голливуда» была послом доброй воли ЮНИСЕФ, занимаясь спасением детей, живущих в неблагополучных регионах планеты.
Эта история началась в поезде, который следовал из Манчестера в Лондон. За окном проносились хмурые английские пейзажи, которые и вдохновили Джоан Роулинг на создание книги о мальчике-волшебнике. Лишь спустя семь лет, после долгих скитаний по издательствам никому не известной переводчице удалось напечатать роман «Гарри Поттер и Философский камень» тиражом в 1000 экземпляров. С тех пор книги о мальчике, который выжил, вошли в число самых продаваемых в истории. Эта книга о том, как обычная переводчица из Глоттершира, написав несколько книг, смогла изменить этот мир к лучшему.
Новый сериал от создателей «Великолепного века» вышел в самом конце 2015 года. Создатели многосерийного фильма подарили нам удивительную возможность вновь пройтись по шикарным покоям дворца Топ капы, снова окунуться в атмосферу Османской империи, и, конечно же, встретиться с великолепными персонажами уже другой эпохи.Кто же такая Кёсем Султан и чем ее имя прославилось в веках? Она стала единственной Великой Валиде, то есть женщиной, у которой правили и сын и внук, но по факту она сама правила страной многие годы.Происхождение Кёсем доподлинно неизвестно, как и то, как девушка попала в гарем.
Роксолана, попавшая в гарем могущественного султана Османской империи Сулеймана I Великолепного, пленила сердце повелителя и стала его единственной страстной любовью на долгие 40 лет. Ради нее султан оставил многочисленных наложниц гарема. Более того, Сулейман сделал невероятное: он первым из династии правящих Османов женился на своей избраннице! Она же, прозванная им Хасеки (Любимая) и Хюррем (Смеющаяся), одарила его пятью детьми. Их удивительные отношения заставили весь мир говорить: великого султана околдовала славянская ведьма! Возможно, она и вправду владела магией?Все тайны жизни и страстной любви одной из самых ярких исторических пар – Роксоланы и Сулеймана! Чтобы написать эту книгу, автор Софья Бенуа побывала на съемочной площадке, где снимается мегапопулярный сериал «Великолепный век»!
«А в начале пути мало кто в нас верил, не правда ли?» – сказал Квентин Тарантино на премьере фильма «Криминальное чтиво». Диалоги на грани фола, стрельба и потерявшиеся в жизни бродяги – в этом весь Тарантино, гений мирового кинематографа. Его жизнь, его интервью, его фильмы – всегда на грани фола и за пределом обыденного юмора. Каждая шутка – это нечто большее.«Большие идеи портят кино. Если ты снимаешь фильм о том, что война – это плохо, то зачем ты вообще снимаешь кино? Просто скажи: “Война – это плохо”.
Одесситы – истинные оптимисты. А чё? – всегда под присмотром, всегда накормлены и обласканы, ведь у них сам город – мама! Одесса-мама полна эмоций и шарма, и жители ее кажутся веселыми, аки дети. И говор у них особый, анекдотичный, нарицательный. И шутки у них имеются на все периоды и все случаи жизни. Вот представьте, что вы попадаете на блошиный рынок, а там уже кричат: – Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь! Или заходите в маршрутку и спрашиваете: – Я до Привоза доеду? А вам в ответ: – А что, были случаи – не доезжали?! Или в трамвае вдруг зададитесь вопросом: – Я этим маршрутом попаду на вокзал? А у вас сочувственно спросят: – А шой-то вам уже так надоело в Одессе, что едете на вокзал? Поняли теперь, что Одессу-маму определяет не время и не история, а юмор.
«Всегда сваливай свою вину на любимую собачку или кошку, на обезьяну, попугая, или на ребенка, или на того слугу, которого недавно прогнали, — таким образом, ты оправдаешься, никому не причинив вреда, и избавишь хозяина или хозяйку от неприятной обязанности тебя бранить». Джонатан Свифт «Как только могилу засыплют, поверху следует посеять желудей, дабы впоследствии место не было бы покрыто растительностью, внешний вид леса ничем не нарушен, а малейшие следы моей могилы исчезли бы с лица земли — как, льщу себя надеждой, сотрется из памяти людской и само воспоминание о моей персоне». Из завещания Д.-А.-Ф.
Как думаете, над кем больше всего смеются в Одессе? – Над Рабиновичем. А кто больше всего смеется над ним? – Рабинович и его остроумная семья! А раз так, то самые популярные одесские анекдоты – о еврейских мужчинах и их женах. – Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье? – Счастье – это иметь красивую жену. – А что тогда несчастье? – Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье. В ироничных анекдотах все составляющие национальных особенностей взаимоотношений: сварливость еврейских жен; их недоверие к жизненной приспособленности их мужей; деспотичный характер тещ; болезненная забота о детях (маленьких и великовозрастных!)… и ситуаций: бытовая неустроенность, вечные неприятности мужей по службе; страстная борьба с лишним весом… Каждая одесская женщина – натура утонченная! Но, к сожалению, не каждые весы это понимают. И вот такие уточненные женщины присутствуют на страницах новой книги Ривки Апостол-Рабинович, которая таки одна знает толк в легендарных еврейских анекдотах! Потому что женщины не мыслят, они замышляют… Вот автор и замыслила рассказать вам всю правду за мужчин, ибо она …прожила в счастливом браке 20 лет, и на это у нее ушло 5 мужей.