Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - [80]

• Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

• Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

• У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

• Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

• Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

• Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у кого батарея никель-металлгидридная.

• Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

• На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

• Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

• Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

• Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут — местному голове докладывать.

• Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

• А кто вовремя подати на свой счет не внесет — отключать нещадно. Кроме меня!

• А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

• Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать — лично мой совет. Я тако сделал — зело нормально.

• Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

• По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

• Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

• И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», тошнит уж от него изрядно.

Что и когда мы узнаем о сексе…

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни:

— к трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло;

— к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж;

— в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;

— в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать

— что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь;

— к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают;

— в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий;

— в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя;

— в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает «вбок»;

— восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина «хочет» каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает;

— в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.

— к тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины — самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны.

— в течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась.

— к пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм.

— слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно, наконец, расслабиться и посмотреть телевизор.

Англо-русский разговорник

How do you do? — Как ты это делаешь?

All right! — Все правой!

Copyright — Скопировано правильно.

All Rights Reserved — Все правые заняты.

What’s up? — Кто сверху?

Give me abuzz when you’re done. — Подайте мне автобус, когда надоест ждать.

То Be Continued — Две пчелы продолжали.

Let it be! — Оставь это пчелкам!

Let it be! — Давайте есть пчел!

Sleep well — Сонный источник.

By the way — Купи рельсы.

I’ll be back — Я стану задницей пчелы.

Undressed custom model — Голая таможенная модель. Manicure — Деньги лечат.

I’m just asking — Я всего лишь король задниц.

God only knows — Единственный нос бога.

Oh, dear! — Ах, олень!

I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня.

I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту. Finnish people — Конченые люди.

Phone seller — Позвони продавцу.