Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - [67]

* * *

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

* * *

Если яблоко хорошенько промыть горячей водой, а затем положить в сумку, то оно соберет всю пыль и мелкую грязь!

Фразы-страшилки

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

* * *

Жизненная установка — поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

* * *

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

* * *

— Зачем слону хвост?

— Чтобы он не заканчивался внезапно.

* * *

Весело и приветливо светятся окна морга.

* * *

«Опоздал, сынок?» — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

* * *

Пейте, дети, молоко.

Туалет недалеко.

* * *

Хорошо в Сибири летом:

Целый месяц снега нету.

Фразы-заготовки для использования в сценариях

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Из репортажа: «Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно…»

* * *

Пуля — дура, мозги — умные… Ну и кто кого?

* * *

Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.

* * *

ЦРУ высказывает опасения, что свергнутая накануне статуя Саддама Хуссейна может оказаться на самом деле статуей его двойника.

* * *

Жизнь прекрасна — будем веселиться, пока не сдохнем.

* * *

Прелесть икебаны корова может определить только на вкус.

* * *

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.

* * *

При нынешних налогах жениться можно и по любви.

* * *

Я не тормоз, я просто плавно мыслю.

* * *

Кто-нибудь скажет, как размножаются пенсионеры

— их с каждым годом становится все больше и больше.

* * *

Успех никогда не бывает окончательным, а прокол — да.

* * *

Дали взятку — и восторжествовала законность.

* * *

Для некрофила любовь до гроба — не более чем легкий флирт.

* * *

Если падение неизбежно, расслабься и попробуй полететь.

* * *

Мальчик стал жестами объяснять, что его зовут Хуан…

* * *

Первый признак истинного поэта — это удивление перед миром, созданным собственным больным воображением.

* * *

Возможность есть всегда, но не всегда есть возможность ею воспользоваться.

* * *

Доброму легче быть счастливым: он может и у чужого огонька погреться.

* * *

Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.

* * *

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы — Кончита и Хуанита!

* * *

Воевать лучше всего с собой — займешь как минимум второе место.

* * *

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

* * *

Жизнь как телеграмма: коротка и полна ошибок.

* * *

Опыт учит нас, что умирают всегда другие.

* * *

Лотерея — налог на людей, которые не сильны в математике.

* * *

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

* * *

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

* * *

«Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!»

* * *

Не болтайте ерундой…

* * *

«Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!»

* * *

Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.

* * *

Справедливость торжествовала — отплясывала на сотне трупов.

* * *

Мозги — вещь полезная, а также вкусная и питательная…

* * *

Легче нести ахинею, чем бревно.

* * *

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

* * *

Из инструкции: «Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи».

* * *

И днем и ночью кот соседский все ходит под порог, мудак.

* * *

Некоторые люди не приносят никакого зла, кроме собственного существования.

* * *

…А утенок как был гадким — так и сдох уродом.

* * *

Если вас хотят послать на три буквы, поинтересуйтесь сначала — может, это всего лишь URL?

* * *

Сильный действует рукой, мудрый — умом, а хитрый — кем-то другим.

* * *

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

* * *

Жить легко очень трудно!

* * *

Не можешь быть выше критики — пригнись.

* * *

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

* * *

Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше.

* * *

Я говорю вам свое окончательное «Может быть»…

* * *

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

* * *

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

* * *

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.

* * *

Надпись на двери туалета «Осторожно! Злая сортирная мочилка».

* * *

На фотопленке остаются только негативные воспоминания.

* * *

Все хорошо, что хорошо качается.

* * *

Ветер в голове всегда переменный.

* * *

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.

* * *

Отрыгнутся кошке мышкины сопли…

* * *

Хоть рта не раскрывай! Хорошо скажешь — сглазил; плохо — накаркал!

* * *

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

* * *

Культура — это умение материться без мата.

* * *

— Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»… Дьявольски тонкая наблюдательность!

* * *

Если верить своему отражению в луже — ты мелок и грязен.