Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - [51]

* * *

Плакат в магазине: «На территории магазина торговля запрещена».

* * *

Ценник рыбы — морского петуха: «Петух натурал».

* * *

Из речи контролера в автобусе: «Перед предъявляем, зад готовим!»…

* * *

Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

* * *

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

* * *

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

* * *

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю (объявление в тире).

* * *

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости (объявление в детсаду).

* * *

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

* * *

Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

* * *

Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10 000 км.

* * *

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

* * *

Приглашаются грузчики на интересную работу.

* * *

Не стой под стрелой, давай работай!

* * *

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

* * *

Все экзаменационные билеты проданы.

* * *

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!

* * *

Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»

* * *

Новые прокладки Allways+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

* * *

Прокладки многоразового использования Allways reds.

* * *

В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!

* * *

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить — сами знаете.

* * *

Real Trans Hair — пересадка волос с головы в более безопасное место.

* * *

На клинике для мужчин: диагностика и ремонт навесного оборудования.

* * *

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов. секретно», предлагается застрелиться самому.

* * *

Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

* * *

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

* * *

Меняю бензопилу на протез.

* * *

Продам электрошок «Ласка».

* * *

Продам импортный бинокль. Цветной.

* * *

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

* * *

Срочно требуется помощь — сломался будильник. Звонить по телефону 322–32–22 в 8:00.

* * *

Для женщин на дому. Работа телефонным диспетчером — 1 тыс. рублей; автоответчиком — 500 рублей; гудком — 100 рублей.

* * *

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.

* * *

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

* * *

Требуется главный бухгалтер. Режим работы — год, через трое.

* * *

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

* * *

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

* * *

Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.

* * *

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…

* * *

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

* * *

Сниму любое белье на ваших условиях.

* * *

Презервативы — вулканизация и монтаж.

* * *

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

* * *

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

* * *

Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.

* * *

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

* * *

Новый супер-проект! «Балет 3x4 метра за 2 часа, за 200$».

* * *

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

* * *

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

* * *

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* * *

Украшу праздничный стол своей персоной.

* * *

Ищу работу. Можно за еду.

* * *

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

* * *

Лечение бесплодия в день обращения. 250 долл. в час.

* * *

Продаются три поросенка, все разного пола.

* * *

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* * *

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* * *

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* * *

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* * *

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

* * *

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»! Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* * *

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* * *

Ввожу в запой. Материал заказчика.

* * *

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* * *

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

* * *

Китайские товары со всего мира!

* * *

Не покупайте китайские товары! Они не качественные! Это говорим вам мы, вьетнамцы!

* * *

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.