Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - [44]

* * *

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали:

«За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»

* * *

Муж вечером в кресле перед телевизором:

— Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

* * *

Любовнику от женщины нужно одно, а мужу — и первое, и второе, и третье.

* * *

Разговор женщин: —О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин: —Да? — Да. — Красавчик!

* * *

Вечная борьба женского начала с мужским концом…

* * *

В нем было сильно развито женское начало и мужской конец.

* * *

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил…

И через полгода начинай все сначала!!!

* * *

Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки…

Ну разве не здорово?

* * *

Муж — жене:

— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

* * *

Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…

* * *

Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…

* * *

Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?

— Поднимать ноги, когда жена подметает.

* * *

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»

* * *

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

* * *

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

* * *

— Слушайте, я же в порнофильме снялся!

— Фууу!

— Не, не — я там хорошего играю!!!

* * *

Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…

* * *

— Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!!!»? Но чтоб красиво так, стихами…

Проверенные фразы для знакомства на курорте

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

* * *

— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

* * *

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

* * *

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

* * *

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…

* * *

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся…

* * *

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

* * *

— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

* * *

— Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

* * *

— Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

* * *

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

* * *

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

* * *

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

* * *

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…

* * *

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

* * *

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

* * *

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

* * *

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

* * *

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

* * *

— Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет — ко мне.

* * *

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

* * *

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

* * *

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Еще в поезде!

* * *

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

* * *

Поправляя очки: — Извините, самцы не интересуют?

15 уважительных причин, чтобы отдыхать врозь

Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце.

* * *

В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть.

* * *

Если поехать вместе — тебе потом слушать неинтересно будет.

* * *

А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!

* * *

Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море?

* * *

Давай поговорим об этом после моего возвращения.

* * *

Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.

* * *

Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.