Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [39]

— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..

— Увы, нет. Это обычная простуда…

* * *

К руководителю хора приходит миловидная Сарочка с просьбой принять ее в хор:

— Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою.

— Ну, тогда принесите мне еще и отзывы соседей.

* * *

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо…

* * *

— Абрам, за тобой три рубля!

— Где?

* * *

Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота.

С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции его спрашивают:

— Как вам удалось достичь таких результатов?

— Дайте мне серп — я его еще дальше заброшу!

* * *

На одесском рынке:

— Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.

— Ого, быть плохим евреем становится все дороже!

* * *

Бабушка Сара с внучком Изей в гостях у друзей стали собираться домой. Бабушка Сара внучку:

— Изечка, иди, пописай на дорожку, да и пойдем домой.

Изя побежал, прибегает к бабушке и громко кричит:

— Бабушка, а дорожки у них таки нету, но я пописал на персидский ковер.

* * *

— Сема, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой…

— Горячая вода?

— Тебя ничем не удивишь!

* * *

— Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?

— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

* * *

Еврей заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.

— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.

— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и вы должны сказать, что мест нет.

* * *

Встречаются два однокурсника:

— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.

— Почему?

— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

* * *

— Мойша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?

— Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — таки просто временные затруднения…

* * *

— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?

— Из-за недостатка доказательств.

* * *

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:

— Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.

— Но ведь я не гнал самогон!

— Ну и что, аппарат же есть.

— Тогда судите и за изнасилование.

— А вы что, кого-то изнасиловали?

— Нет, но аппарат же есть!

* * *

— Сарочка, представляешь, мне хотели дать по морде!

— С чего ты взял?

— Так дали!

— Что же ты говоришь, что хотели?

— Так если бы не хотели, разве бы дали!

* * *

Старшина говорит новичкам в Афганистане:

— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.

— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Циперович.

— Тысячу! Только ты сначала поймай.

Циперович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.

— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.

— Циперович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.

— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.

* * *

— Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.

— Ну и как, получилось?

— Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.

— Ну и?

— Что, ну и? Вроде уже время умирать, а некогда.

* * *

— Сема, я послала свою фотографию в клуб одиноких сердец…

— Шо они тебе ответили?

— Они прислали ее обратно… Написали, шо они не настолько одиноки.

* * *

— Белла Марковна, а у вас дома есть моль?

— Таки есть, конечно… Что же вы думаете, я совсем одинокая?

* * *

— Ребе, что такое счастье?

— Счастье — это иметь красивую жену.

— А что такое несчастье?

— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…

* * *

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.

Увидев Абрама, крокодил спрашивает:

— Что, не клюет?

— Нет.

Крокодил тихонько так, с надеждой:

— Может, тогда пока искупаешься?

* * *

— Изя, а правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

* * *

Софа родила первенца. Вечером собираются гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители ставят колыбель в темный угол комнаты и вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство.

Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:

— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

* * *

— Сара, не делай из меня идиота!

— Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.

* * *

— Изя, сколько будет дважды два?

— Шесть.

— Надо отвечать «четыре»!

— Я знаю, просто хочется поторговаться…

* * *

— Сарочка, я вчера слышал ваше пение!

— Ой, шо вы! Я просто убивала время!

— Вы таки выбрали самое страшное оружие!

* * *

Сима (мечтательно глядя в окно):

— Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, чтоб не приставал!

* * *

Мужчина у евреев — глава семьи, последнее слово всегда остается за ним. Обычно это слова: «Как скажешь, дорогая!», «Ты, как всегда, права, дорогая!»

* * *

— Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь!

— Что и даже жену?

— Ну, до такой степени я еще не напивался.

* * *

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…