Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [11]

— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

* * *

— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?

— Таки да, но почему случайно?

* * *

Одесский дворик.

— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

* * *

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.

— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

— Нет.

— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…

— Я же сказал, что нет!

— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!

— Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

— Простите, я понимаю, что я вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот:

— Ну хорошо, я спрошу у мамы…

* * *

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

* * *

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

— Нарушаете!

— Ой, я вас умоляю! А вы типа не рады?!

* * *

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

— Мама, я женюсь!

— На ком, Фимочка?

— На Яне!

— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

— Мама, ее папа — владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

* * *

Одесса. Звонок в местную МЧС.

— Алло, это МЧС?

— Ну и шо?

— Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!

— Ой, вы смотрите на этого хитрожопого! У нас вся страна там сидит, — а я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

* * *

Одесская квартирка. Роза:

— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?

— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

* * *

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».

Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

* * *

Этапы жизни одесской женщины: «Больная» — «Больная» — «Больная» — «Очень больная» — «Смертельно больная» — «Вдова».

* * *

Одесса. Привоз.

— Мадам, купите живых раков!

— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…

— А вы глаза закройте, когда варить будете.

— Шо, каждому?

* * *

Одесский дворик. Глубокая ночь.

— Фая, я тебя хочу!!

— Боря, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Ты таки уже забыл, где шо находится?

* * *

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

— Цилечка, не дайте кончить мужчине из седьмого номера, он подсунул фальшивую деньгу!

* * *

Одесский дворик:

— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!

— И шо?

— И таки всю на наших мышах!..

* * *

Одесский дворик:

— Фая, я тебя сейчас испепелю!

— Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься…

* * *

В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:

— К вашей удочке таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.

— Уговорил… Заворачивай!

— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!

— Да вы что? Покупаю!

— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

— С удовольствием!!!

— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.

— Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Яше:

— Ну, ты, Яша, и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох, на мотоцикле….

— Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего…»

* * *

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель:

— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «лучшее всех», и степень, которая ни с чем не сравнится, — «шоб я так жил!» Поняли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое.

— Хужее.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Хужее всех.

— Отлично! Ну и последняя степень?

— Шоб ви так жили!

* * *

Одесса. В переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.

Сидящая девушка:

— Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!

— Что вы, спасибо, конечно, но я таки боюсь щекотки…

* * *

Одесса, только-только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Моня Поцман продает гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

— Моня, — спрашивает сосед, — я таки не понял, а почему чекисты к тебе не приходят? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей….

— А шо ты написал в объявлении?