Шик, блеск, красота - [8]

– Сдачу возьмите.

* * *

– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.

– Я разбил зеркало, – ответил он.

– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не замечательно?

* * *

– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «P»...

– Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус.

– Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

* * *

Жена нового русского жалуется своей подруге:

– Мой муж – такая сволочь!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!!!

* * *

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:

– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...

– Как, леди, у нас не будет наследника?

– К сожалению, нет, сэр...

– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

* * *

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:

– Сидите.

Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:

– А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

* * *

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.

– А это че?

– Как что? Галька.

– Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

– Но это же очень дорого!

– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

На следующий день все посыпано песком.

– А это че?

– Это же море!

– Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

– Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

Через два дня все как надо.

– А это че?

– Это же чайки.

– Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

– Но это же такой урон экологии, да еще и дрессировка чаек!

– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

Наконец приехал шеф. Прошел к морю по чистому белому песочку, полюбовался на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:

– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

* * *

Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истинный джентльмен, он снял фрак, надел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истинный джентльмен снял пижаму, надел фрак, закурил сигару и открыл дверь.

– Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?

– Конечно, сэр, – сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истинный джентльмен снял фрак, надел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истинный джентльмен снял пижаму, надел фрак, закурил сигару и открыл дверь.

– Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?

– Конечно, сэр, – сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро.

– Сэр, нет ли у вас стакана воды?

– Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды?

– Пожар, сэр.

* * *

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:

– Ты что, офигел?

– Давить их надо, пока они маленькие!

* * *

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.

– Нет, нет, это не я, – сказал он и удалился.

Сторож рассказал об этом заведующему моргом.

– Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!

– Почему это?

– Потому что он показывает на покойника и говорит «Это не я!»

– Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него не похож.

* * *

Ничто так не подчеркивает красоту глаз, как безразличие в случайном взгляде.

* * *

Панк приходит в хозяйственный магазин.

– Мне буханку черного.

– У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!

Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин:

– Мне буханку черного.

– Мы не торгуем хлебом, идиот!!!

Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.

– Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!

– Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

* * *

Встречаются два англичанина-джентльмена.

– Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был...

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

– Она мне тоже не понравилась.

* * *

– Любите ли вы Шекспира?

– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

* * *

– Батюшка, я бы хотел обвенчаться.

– Жена – это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая?

– О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо получилась.