Шик, блеск, красота - [17]

Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник)

Девушка, на которую никто не обращает внимания

Мужчина, который напивается раньше всех

Девушка – Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд

Плейбой

Сводня

Хозяйка

Обличитель

Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых

Хмурый парень. Потенциальный агрессор

Соседка снизу (вариант – сверху) зашла на шум (начало третьей фазы)

Танцор. (Гитарист.)

Тамада-весельчак. Душа компании

Бывалый. «Поживите с мое...», «Сейчас я вам объясню...»

Девушка-хохотушка

Персонаж, который постоянно что-то жует

Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша еще активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется – буквально в первые же годы жизни младенца. Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнает вышеописанный сценарий и легко находит в нем свое место.

* * *

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

* * *

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись: «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.

– Чего у вас? – детина спрашивает.

– Да вот, верблюд не идет.

– На эстакаду!

Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:

– А я как доберусь?

– На эстакаду!!!

* * *

Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.

– Уважаемый, не поможете ли вы мне с...

– Конечно, помогу – и расстегивает ему ширинку.

– А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.

* * *

Встречаются два новых русских, и один другому говорит:

– Здорово Васек, пойдем, я тебе свою новую хату покажу!

– Ну, пошли сходим! – отвечает второй.

Приходят, а там огромный мраморный дворец, забор в стиле Ренессанс, античные статуи, каскадные фонтаны, экзотические деревья и т. д., а посередине этого многогектарного художества стоит громадный ТЕННИСНЫЙ КОРТ. У Васька пачка так и отпала.

– Блин, братан, две недели назад с тобой встречались, ничего этого не было! У тебя была какая то плюгавенькая пяти-комнатная квартирка, а сейчас такая хатища! Каким макаром ты так быстро все это отгрохал?

– Между нами, по секрету, есть у меня волшебная лампа, потрешь ее, появляется джинн и исполняет все твои желания! – отвечает первый новый русский.

– Слышь, братан, выручи, одолжи на недельку лампу, а то все достало, охота развернуться! – взмолился Васек.

– Ну ладно, бери, для кореша ничего не жалко, только запомни, джинн немного глуховат, поэтому свои желания говори громче и четче!

Васек радостный схватил лампу, прибежал домой, заперся в туалете, достал ее и начал яростно тереть... Из лампы появился, парящий в воздухе джинн.

– Что прикажешь, о, повелитель! – невозмутимо молвил джинн.

– Хочу баксы, баксы, баксы, – оттараторил Васек.

Бац, ему на голову посыпались факсы. Васек обалдевший хватает эти факсы и бежит к своему другу новому русскому. Прибегает и говорит:

– Че за х...ня, братан!? Я ему говорю баксы, баксы, баксы, а он мне на голову факсы посыпал!

– Хе, а ты че думал, я большой теннис заказывал!?

* * *

– Кем работаешь?

– Укладчиком парашютов.

– Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?

– На мою работу еще никто не жаловался!

* * *

Бегает мужик по квартире и бормочет:

– Парадокс, парадокс.

Жена, теща и дочь подошли и спрашивают:

– Ты чего?

– Вот вы, теща, переспали бы за тысячу долларов с арабом?

– С арабом... Ну, за тысячу, может быть.

– А ты, жена?

– За тысячу... Ну, с красивым арабом, может быть.

– А ты, дочь?

– С арабом!!! За штуку баксов!!! Да без проблем!

Мужик снова за свое:

– Парадокс, парадокс...

– Да в чем парадокс?

– Три б...ди в доме и ни копейки денег!!!

* * *

В сбербанке:

– Вы забыли поставить точку.

– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

– Не могу, все должно быть написано одним почерком.

* * *

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:

– Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

* * *

Кидая камень в чужой огород, вы оформляете его в японском стиле.

* * *

Вы слишком долго прожили в Москве, если:

1. По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня – национальный праздник.