Семейные анекдоты - [4]

– Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.

– Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно.

Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.

Немного подумав, вдова говорит:

– Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».

66

Один мужик жалуется другу:

– Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.

– А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.

– Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?

– Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

67

Встречаются два приятеля:

– Ну как ты? Еще не женился?

– Да еще в прошлом году!

– А я все никак не могу найти себе пару!

– Ну так женись на одной!

68

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь!

Жена:

– Ой, это, наверное, муж!

Муж хватает одежду и открывает окно, потом в недоумении останавливается:

– Подожди, а я кто?

69

Дочь:

– Все! Я выхожу замуж за Ваську!

Мать:

– Да он же бездельник и пьяница!!!

Отец:

– Ну надо ж с кого-то начинать!

70

Девушка в аптеке:

– У вас тест на беременность есть?

– А вам какой тест, положительный или отрицательный?

71

– Заходи, дорогой зять. Угощу, чем бог послал!

– И чем же он вас послал?

72

– Саня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

– Да?!

– Саня, ... твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

73

– Почему вы избили вашего соседа?

– Он сказал, что не бывает семьи без идиота!

– Ну и что?

– А я один живу!

74

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

75

– Замужество для меня – это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

76

Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:

– И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!

– Иззввини, любимая... но проссто у меня... ик!.. дденьги ккончились.

77

– Я тебя умоляю, – говорит жена мужу, – перестань красить усы.

– А что? Неужели это заметно?

– На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!

78

Маленький мальчик звонит врачу:

– Доктор, срочно приезжайте!

– У вас кто-то заболел?

– Да, вся семья, кроме меня.

– Как так?

– Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

79

Из задушевного разговора за праздничным столом:

– Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

80

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?

81

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:

– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.

Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:

– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!

Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:

– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

82

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.

– И что же она делает все это время?

– Меня ждет.

83

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:

– К вам тут вечером девушку привезли, кого она родила?

Отвечает медсестра:

– К нам девушек не привозят!

84

Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:

– У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.

– Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?

– Гульден.

– К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно.

– Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами – нет?!

85

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

86

– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.

– Намного раньше?

– Часа на полтора.

– Господи, что же вы все это время делаете?

– Домой добираюсь.

87

– И почем такой здоровый пучок укропа? – спросила жена, увидев в дверях мужа с елкой.

88

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:

– Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

– Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

– А девочки были?

89

Разговаривают два друга:

– Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.

– Почему ты так думаешь?

– Да жена каждый вечер туда еду носит.

90

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:

– Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, я пью за твои 20 – когда ты была сочная как персик!