Семь смертных грехов родительства. Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка - [7]

«Мне рядом с тобой и папой было плохо…»

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что ты винила меня в том, что я не перевернулась в утробе, из-за меня тебя резали, что с тех пор у тебя образовались спайки, и они болели, и, в конечном итоге, образовалась фиброма матки, и тебе ее удалили. И все это из-за того, что ты меня родила и всегда предъявляла этот счет и требовала благодарности, а я не понимала за что благодарить, если мне рядом с тобой и папой было плохо.

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что ты никогда меня не защищала перед отцом, всегда была на его стороне. За то, что я никогда не чувствовала любви к себе. За то, что ты меня никогда не ласкала, не целовала, редко жалела, лупила, а я не понимала за что.

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что я слишком рано начала батрачить и обслуживать вас с папой. И я имею право злиться, потому что имею право на любые свои чувства.

Я хочу, чтобы ты меня всегда хвалила, восхищалась мной, наряжала, научила меня шить, вязать, вышивать. Я хочу, чтобы ты не заставляла меня мыть полы, гладить, копать картошку, собирать клубнику.

Я хочу, чтобы ты приучила меня к гигиене, аккуратности и порядку. Я хочу, чтобы ты была на моей стороне перед врачами, учителями и соседями. Я хочу, чтобы ты каждую минуту давала мне понять, почувствовать, что ты любишь меня, что я твое счастье, что ты научишь меня женской мудрости и женскому счастью.

«Ты обвиняла меня во всем, что с тобой происходило…»

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что ты обвиняла меня во всем, что с тобой происходило. Когда я еще была в утробе — за то, что рядом не было папы-мужа, за беззащитность свою, за то, что ты себя плохо чувствовала, за то, что тебе было больно, за то, что ты вышла замуж за папу-мужа, не любя его, за то что тебе приходилось терпеть его, за твои болезни, за все аборты, которые ты сделала, за то, что не было жилья и денег, за то, что муж тебя не поддерживал, за то, что ты перевалила груз ответственности на меня в разборке с родней своей и папиной, за то, что сестру любила больше, а я должна была водить ее в сад, смотреть за ней. Ты не отдала меня на танцы и плавание, а заставляла делать то, что вы хотели с папой. И я имею право злиться, потому что имею право на любые свои чувства.

Я хочу, чтобы ты взяла ответственность за свои поступки, решения и выборы. Я хочу, чтобы ты хвалила и любила меня, радовалась всем моим успехам, оберегала меня, заботилась обо мне, баловала меня, защищала меня, поощряла меня во всех моих желаниях танцевать, ходить на плавание.

«Мама, я хочу, чтобы ты перестала мне жаловаться на папу и бабушку…»

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что ты меня упрекаешь в том, что ты без нас спокойно проживешь, а мы без тебя — нет. За то, что ты все время работала, чтобы нас поднять. Упрекаешь за то, что тебе пришлось ради нас терпеть отца 20 лет, что мы ограничивали твою свободу. Ты все время чувствуешь потребность быть одной, а мы тебе мешаем.

Если тебе что-то не нравится, ты не говоришь об этом сразу, но ходишь недовольная и я не знаю, что я делаю не так, и, тем более не знаю, как тебе угодить.

Если у тебя какая-то проблема, ты высказываешь ее мне таким тоном, как будто я в этом виновата. Я имею право злиться, потому что имею право на любые свои чувства.

Я хочу, чтобы ты:

— принимала меня такой, какая я есть,

— понимала, что я живу в общем доме и имею право так же, как и ты, делать в нем, что мне хочется, приглашать друзей, устраивать комнату по своему вкусу,

— не портила мне хорошее настроение своими проблемами, которые как ребенка, меня вообще не касаются,

— перестала мне жаловаться на папу и бабушку.

«Ты превращала мою душу в рваные лохмотья…»

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что после твоих скандалов моя душа была как поле битвы после побоища — кругом трупы и голодные вороны. Земля залита кровью. В воздухе смерть, смерть, смерть. Пройдет много времени прежде чем снова появится зеленая травка… Но ты словно чувствуешь пробуждающуюся во мне жизнь и новым скандалом будто танком снова бороздишь мою душу! Тотальная тоска и бессилие.

В школе я делала вид, что со мной все в порядке. И моя оглушенность пережитым была незаметна окружающим. Тема смерти преследовала меня постоянно. Сны о собственных похоронах, гробы, кладбища и сейчас присутствуют в моей жизни постоянно. Наверное, чтобы острее чувствовать вкус жизни? У меня долго было ощущение, что я жива и мертва одновременно.

Став постарше я поняла одну закономерность: ты точно созидалась и оживала, умерщвляя меня, разрушая меня вдребезги. Ты превращала мою душу в рваные лохмотья.

Я же тебя боготворила и шла просить прощения, в глубине осознавая, что ни в чем не виновата. Твои приступы ярости никак не соответствовали моим провинностям.

Ты по сегодняшний день не догадываешься о моих переживаниях, потому что считаешь себя всегда правой.

Я рада, что благодаря работе с психотерапевтом могу позволить себе злость в твой адрес, так как имею право на любые чувства. А твоя глухота ко мне меня уже не ранит так, как раньше, потому что я могу о себе позаботиться сама.

«Травматические» зарисовки

Хочу привести из опыта еще ряд коротких зарисовок, которые могут стать травмой для ребенка.