Сексуальные игры - [47]

Необходимость критики.

В начале ваших отношений вы оба, вероятно, будете вести себя наилучшим образом. Однако с течением времени вы почувствуете себя стесненно, если придется делать это постоянно. Необходимо расслабиться и почувствовать себя удобно друг с другом. Определенная доза критики облегчит переход от формального поведения к непринужденности. Используйте критику, чтобы немного сдвинуть своего партнера с пьедестала. Притязать на совершенство ему хочется не больше вашего. Если вы будете критиковать его тактично, то он будет доволен вашим вниманием, так как осознает, что критика - это вовсе не отказ. Вы можете и должны критиковать его, но при этом не забывайте и поддерживать. Он будет рад, что вы считаете его вполне земным и тем не менее любите. Когда "вежливый" разговор становится утомительным, наступает время поговорить на другие темы. Конечно, вы выяснили, что его больше всего задевает. Начните разговор на одну из этих тем и дайте ему понять, что ваши любовь и уважение к нему не уменьшатся из-за этого. Скажите ему или ей: "Ты невысок(а) ростом, но очень милый(ая). Мне кажется, иногда ты хотел(а) бы стать немного выше?" Ваш партнер может откликнуться на предложение выразить некоторые из своих переживаний по этому поводу или гордость тем, что он преодолел этот комплекс неполноценности. Если у вашего избранника появляется нечто вроде мании величия, которая задевает вас или принижает ваше достоинство, то можно, критикуя его, возвыситься самим. Никогда не позволяйте ему думать, что он слишком хорош для вас. Одна из грубейших ошибок, какую можно сделать, это критиковать в присутствии посторонних. Люди терпеть не могут выглядеть неправыми в глазах публики, даже если повод незначителен. Когда женщина покупает что-то в магазине и затем решает, что эта вещь ей не msfm`, она не задумываясь вернет ее. Мужчины же редко возвращают купленную вещь, разве что она с дефектом. Впрочем, никто не любит оказываться неправым публично даже в пустяковой ситуации, то в более существенной люди этого просто не переносят. Не забывайте о критике, но выскажите ее, лишь, когда останетесь вдвоем. Критикуйте, но не обижайте и не оскорбляйте физически. Между критикой и оскорблением существует большая разница, и это отличие решающее, если вы любите. Критика высвечивает недостатки, тогда как оскорбление - грубое замечание, единственная цель которого - разозлить. Когда вы оскорблены, вы реагируете на горячность говорящего, а не на суть высказывания. Когда вас критикуют, вы сосредоточиваете внимание на сути того, что говорится. Если замечание одновременно является критикой и оскорблением, вы воспринимаете и то, что было сказано, и то, как это было сказано. Предположим, вы в магазине стоите в очереди в кассу. Другая женщина обвиняет вас в том, что вы пытаетесь проскользнуть впереди нее. Она называет вас толстой, невыносимой, крикливой тупицей. Эти заявления оскорбительны, это попытка унизить и разозлить вас. Однако предположим, что женщина говорит, что вы поступаете так, чтобы люди не видели вашего некрасивого платья, или вы близоруки и не видите, что делаете. Такие замечания могут быть оскорбительными, но если ваше платье старое или вы действительно близоруки, то это одновременно критические замечания, поскольку указывают на реальные недостатки. Даже если вы не чувствуете обиду в самый момент высказывания, эти мысли задерживаются у вас в голове, и вы можете со временем ощутить остроту критики. Используйте критику без оскорблений, когда общаетесь с близким человеком. "Перед тем как сказать, полезно хорошо подумать". "Разве ты не видишь, что этот галстук не подходит. Надень голубой". Такие критические замечания не заставят нормального человека сбежать от вас. Критика, в отличие от оскорблений, играет важную роль в ваших отношениях, но не оскорбляет.

Глава 5. Давай расстанемся!

Когда семейные отношения по той или иной причине заходят в тупик, развод нередко кажется наиболее закономерным и правильным шагом. На самом деле это далеко не всегда так. Статистика показывает, что большая часть разведенных женщин и мужчин сожалеют о разрыве. Некоторые пары, лишь пережив процедуру развода, приходят к выводу, что образовавшуюся пустоту никем и ничем заполнить нельзя. Если это чувство обоюдное, бывшие супруги могут вновь объединить свои судьбы. Как правило, на этот раз они относятся друг к другу более бережно. Горькие жизненные уроки не проходят даром. Но развода можно избежать, если попытаться, стоя на краю, не сорваться, если набраться терпения и оживить свою любовь в, казалось бы, безнадежной ситуации.

Бабушкины взгляды?

Если спросить людей старшего поколения, как они относятся к проблеме развода, большинство из них скажут, что развод - это кощунство. "Мы терпели, - скажут они. - И посмотри на нас сейчас. Ничего, живем. Недаром говорят - стерпится, слюбится. Измены? Были и измены, не без этого..." Нам бы их терпение. Нет! В течение последних двадцати лет мы жили под другими лозунгами: "Не будем унижаться! Лучше развод, чем жизнь без любви". Гордые и свободные, умные и начитанные, принципиальные и непоколебимые, мы не раздумывая разводились, оставляя их, недостойных своих спутников, где-то там, на обочине. B отличие от наших терпеливых мам и пап, мы не плетем кружева семейной жизни, а смело рвем их и, презирая общественное мнение, сами воспитываем детей, сами творим свою жизнь и становимся настолько независимыми, что уже и представить себе не можем, чтобы рядом оказался какой-нибудь изворачивающийся и лживый тип, из которого еще очень долго придется делать стоящего человека. Дело в том, что современных людей для осознания того, что брак оказался неудачным, даже не нужно ждать измены. Достаточно того, что "вместе - холодно", нет искры, нет тепла и поддержки. И вновь я слышу голос своей бабушки: "Мы с твоим дедом годами толком-то и не разговаривали. Он все больше в саду копался, я - дома. И ничего. Долгую жизнь вместе прожили". Ну, нет, это не для нас! И, не связанные особыми сложностями самой процедуры развода, не отягощенные сознанием того, что поступаем не так, как принято, мы иногда ставим точку там, где еще определенно просвечивается многоточие. Я не о тех случаях, когда сомнений быть не должно, когда развод избавление от деспота или от человека, который не гнушается поднять руку на вас или ребенка. Таких случаев, если разобраться, не так уж много. Разводясь, мы сами порой затрудняемся назвать причину - что-то сломалось, разладилось. И мы спешим произнести сакраментальное: "Не сошлись характерами". А что, если в этот момент, стоя на краю, еще раз (не унижая своего достоинства!) оглянуться и посмотреть на то, что остается позади. Может быть, блеснет крупица золота среди сваленной в одну кучу грязи последних обид, измен, угроз, разочарований? Ведь на самом деле очень легко после какого-то одного конфликта по инерции докатиться и до развода. Ее обида перерастет в раздражительность и неприязнь, его горечь будет прорываться приступами напускной бравады. Так - кирпичик к кирпичику - растет непреодолимая стена, способная отделить двух "строителей" друг от друга навсегда. Так, может, лучше вместо стены заняться строительством моста? Я знаю одну семейную историю, в которой трудно со стороны разобраться. Она лишь подтверждает тот факт, что на грани развода можно задержаться надолго, на многие годы. Инга не живет со своим мужем Алексеем уже пять лет. Но официально они не разведены. Два сына-подростка живут с мамой, но очень часто гостят у папы. "Я не хочу подводить черту, хотя меня подталкивают к этому все, даже мои родители. Я считаю: если у нас дружеские отношения, если нам обоим дороги наши дети, пусть они почувствуют, что семья для нас - не пустой звук". В жизни Инги за эти годы ненадолго появлялись и исчезали мужчины. У мужа - своя жизнь. Есть любовница, которую не устраивает ее положение. На что Алексей резонно отвечает: "Она знала, что я женат и разводиться не собираюсь". Вот так, прямо по Высоцкому: "Хоть немного еще постою на краю..." Возможно, им двоим видна какая-то перспектива, которой со стороны не замечает никто другой? Кстати, говорят, труднее всего оживить брак не там, где произошел конфликт из-за измены или из-за ребенка, а там, где супруги просто опостылели друг другу. Им скучно, они прожевали, проглотили и переварили все друг о друге. Здесь важна неожиданная перемена в жизни. А как же стараются в таких случаях дети, лелея и одобряя любое проявление внимания, привязанности между родителями! И иногда им удается сотворить чудо. Стараясь оправдать их ожидания, взрослые, как бы заново, присматриваются друг к другу и со временем оттаивают.