Секс глазами психолога - [23]

Отчего же простой страховкой от этих бед многие пренебрегают? И как воззвать к здравому смыслу своего партнера ради общего благополучия?

Приходится признать, что редкая женщина возражает против использования презерватива в интимной близости. Тут срабатывает природный инстинкт самосохранения – ведь именно на ее долю приходятся неприятные последствия опрометчивости. А вот многие мужчины готовы приводить бесчисленные аргументы – почему презерватив им не нужен. Переубедить такого «героя» непросто, но возможно. Как это сделать?

Во-первых, разговор о необходимости предохранения следует завести не в момент близости, а в преддверии ее – когда оба партнера еще не до конца ослеплены страстью и способны мыслить логически. В таком случае на любой довод против использования презерватива легко найти контраргумент. А именно:

Ты мне не доверяешь, боишься заразиться? Но ты же у меня единственная! – Дело не в недоверии, а в предотвращении беременности. Мы ведь пока не планируем завести ребенка, правда? А значит – надо об этом позаботиться!

Почему мужчина должен об этом заботиться? Есть ведь много «женских» способов! – Из всех способов лучше воспользоваться самым простым и надежным.

Но этот способ притупляет ощущения! – Да, если себя в этом убедить. Но на самом деле это неправда – современные презервативы очень тонки и их максимальное влияние на чувствительность – это некоторое продление полового акта, а разве это плохо? К тому же убедить себя лучше в том, что больше похоже на правду: отсутствие опасений позволит обоим максимально расслабиться и получить наивысшее наслаждение.

Презерватив – это так не романтично! – А беременность, к которой мы не готовы, – это романтично? Вернемся к этому разговору, когда ты «дозреешь» до романтики сосок и подгузников.

Когда я его надеваю, это меня отвлекает и снижает возбуждение. – А я могу тебе помочь. Поверь, это не только не помешает близости, но станет дополнительным удовольствием.

Если всех этих безупречных аргументов окажется недостаточно, и партнер продолжает упорствовать, женщине впору задуматься – так ли уж ей желанен этот недалекий упрямец? Если в этой ситуации он ведет себя столь недальновидно и безответственно, то чего от него вообще ждать по жизни? Серьезный повод для размышлений!

А пока можно взамен близости предложить упрямцу удовольствие попроще – партию в шахматы, например. И будьте непреклонны – ведь речь идет о слишком серьезных вещах!

О браке равном и неравном

Имя художника Василия Пукирева сегодня известно лишь большим эрудитам и знатокам живописи. Зато всем хорошо знакома единственная прославившая его картина – «Неравный брак». Вот уже полтораста лет это выразительное полотно пробуждает у миллионов зрителей сильнейшие переживания – от острого сочувствия до праведного гнева. Еще бы – ситуация бракосочетания юной невесты и пожилого жениха с любой точки зрения воспринимается как противоестественная, ненормальная. Попробуем, однако, задаться вопросом: а какую ситуацию следует признать нормальной и естественной?

С позиции житейского здравого смысла единственный ответ, казалось бы, напрашивается сам собой. Нормальным следует признать брак ровесников, по крайней мере – представителей одного поколения, чей возраст если и различается, то максимум на несколько лет. При этом предпочтительно, чтобы немного старше – на год, два или три – была не жена, а муж (общепризнанно, что двадцатилетняя девушка психологически взрослее двадцатилетнего юноши, и лишь с годами этот разрыв постепенно сглаживается).

Если считать норму понятием не моральным, не оценочным, а статистическим, то такова она, норма, и есть. В самом деле, большинство браков заключаются людьми, не сильно различающимися по возрасту. Вот только не надо путать понятия «нормальный» и «благополучный». И правда, неравные браки таят в себе много подводных камней, и многие об эти камни разбиваются. Ну а браки ровесников – так ли уж они стабильны и благополучны? Сегодня во всех развитых странах (а по этому показателю к ним безусловно относится и наша) распадается едва ли не каждый третий брак, а в крупных мегаполисах – каждый второй. Причем расходятся как разновозрастные супруги, так и ровесники, причем вторые – гораздо чаще, хотя бы просто потому, что составляют статистическое большинство. В то же время во многих «неравных» браках супруги вполне довольны друг другом и не помышляют о расставании. Невольно закрадывается вопрос: в возрасте ли тут дело?

Было бы очень соблазнительно вывести простую формулу – сколько лет должно быть вступающим в брак, чтобы их отношения сложились наилучшим образом. Формула, подсказанная обывательским сознанием, тут явно не подходит – ее можно подтвердить многими житейскими примерами, но множество примеров ее же опровергают. Необходимо разобраться, что означает разница в возрасте (или ее отсутствие) для взаимоотношений супругов. Ибо и в «равном» и в «неравном» браке есть свои уязвимые точки. И только зная о них и научившись их не задевать супруги могут быть по-настоящему счастливы, причем независимо от того, сколько лет одному и другому.