Секретный код счастья в семье, или Дорогой, сделай так, как нужно нам! - [4]

Мощная сила властвует над тем, кто стремится к славе, бутылке или власти. Ни одна из моих подруг не смогла внятно ответить, зачем ей «подкаблучник», слепо следующий ее воле. Даже думать с трашно, что от поведения партнера зависит собственное состояние здоровья и настроение. Понимаешь? Не ты живешь, а «страсти» двигают тобою.

Слишком сильная привязанность к вещи или человеку неизменно ведет к трагедии. В свидетельстве о браке нет строки, где обязывают мужа или жену быть «нянькой» своему партнеру по жизни, работать за двоих, потакать нытью и, пользуясь своей властью, унижать партнера, упрекая своими добродетелями.

Как суметь пройти по подиуму жизни красиво, своевременно работая над эмоциями, чувствами, и не побояться изменить дорогу, как только пробежит холодок?

Давай поразмышляем…

Большинство книг написано с точки зрения наших взрослых обязательств: как поступать, как реагировать, как себя вести, в чем состоит обязанность и ответственность любящих друг перед другом… Чье-то мнение, а чаще всего и свое собственное, ставит очень м ного запретов и ловушек, мешающих жить в гармонии друг с другом.

Мы сами уверены в том, что со свадьбой заканчивается свобода мыслей, желаний и действий?

Мы считаем рождение ребенка временем окончания романтических отношений между любящими, счастливых периодов беззаботной жизни и началом мучений и подвигов во имя семейного гнезда? Придумываем себе немыслимое количество муже-жениных и родительских обязательств и самоотверженно их выполняем, упрекая друг друга в черствости и лени?

Как же мне хочется, чтобы книга об отношениях в семье рассматривала всех ее членов как любящих друг друга людей, равных друг другу личностно.

Я утверждаю, что люблю, и надеюсь, что меня любят. Так откуда берутся долженствования, требования, проверки?

Почему мы выставляем вперед знания о том, как правильно жить, а не доносим до сведения близких свои желания? Ведь любящие задают вопрос «Чего именно ты хоч ешь?», «Чем тебя порадовать?», или я ошибаюсь? А теперь посмотри на реальность — мы не так уж и редко слышим:

— Пока не извинишься — никуда не пойдешь!

— Чтобы в 20:00 был дома!

Мы разрушаем свое счастье, придумывая правила, неудобные ни себе, ни партнеру. Зачем? Так надо. Так надо… Кому? Почему? Жизнь от этого лучше станет, интересней, радостней?

Представь: вы счастливые, едете на машине и поете хором. Он говорит: «Давай остановимся на трассе и поедим шашлыков». Молодожены даже спорить не станут и не подумают об изжоге и газообразовании. Большинство же «хронических» жен начнет анализировать и размышлять — из чего на трассе шашлык, как его готовят. «Кто-то наживается, а ты потом будешь маяться животом! Давай я тебе бутерброды достану и чаю из термоса налью». Ничего, что он воняет веником и старой пробкой…

Задумайся на мгновение, сколько отмазок за одну секунду ты обычно придумываешь перед пятилетней дочерью в парке, объясняя, почему ты именно сейчас не купишь ей сладкую вату, особенно если вы идете в гости. «А как же люди, что ждут нас в гости и накрыли стол?» — ты спросишь меня. «Но почему их комфорт и счастье на первом месте, а не любимого человека?» — отвечу я.

Иногда мы попадаем в капкан ложной и ненужной «ответственности и правильности», разрушая мгновенно состояние только что присутствовавшего счастья и радости.

Мы думаем о комфорте всех чужих, кроме своего собственного или самых близких людей. А еще из страха потерять контроль лезем везде, вползаем внутрь, изучаем все детали, контролируем каждый шаг…

«Нет» — сказать проще. Именно из эгоизма мы не отпустим сына-подростка ночевать к другу. По этой же причине со страшным «скрипом» позволяем супругу мужские посиделки с баней, выпивкой или ночевкой на рыбалке.

Мы хотим, чтобы «было, как лучше», а делаем только хуже.

Мы хотим жить правильно и даже себе не позволяем думать, чего же сами-то хотим?

Мы хотим быть единственным и безукоризненным авторитетом. Думаю, поэтому многих женщин инстинкт самосохранения покидает, и они не верят в то, что однажды надоест и мужу, и детям их коронная фраза: «Я желаю тебе только хорошего, поэтому прошу остаться дома, вернуться засветло».

Помни! Как только начинаешь требовать от близких поминутного отчета, у них в голове запускается процесс отторжения, раздражения и желание увеличить дистанцию. Нечестно оправдывать свое учительское поведение с любимыми людьми виртуальным желанием добра. Кому? Себе? Ему? Окружающим?

Насилие всегда может оправдаться стереотипной фразой «Потом „спасибо“ скажешь!» А кому из нас СЕГОДНЯ интересна мифическая благодарность ПОТОМ?

Почему просто нельзя жить в любви со своими близкими?

Получив статус «жена официальная», женщина приступает к огранке своего ненаглядного. В голове начинают звучать мысли и планы:

— Нужно выдрессировать его и приучать к порядку!

— Я его заставлю соблюдать правильный режим, даже если самой очень не хочется укладываться в десять вечера.

— Он будет питаться, как и я, считая калории и выбирая жиринки из колбасы.

Зачем женщине это? Из лучших побуждений. Почему же при расставании никто ее за такой самоотверженный подвиг не благодарит, а только упрекает? Дети бегут из дома при первой возможности. Некогда любимый человек, уходя к другой, тоже не рассыпается в благодарностях за сохраненную от цирроза печень и не цитирует наизусть все 52 тома сочинений Льва Толстого, прочитанных вместо вечерних посиделок с друзьями-«алкашами».