Счастья в личной жизни… Советы психолога - [29]

По вашему письму увидел, что у вас с мужем война и перейдена граница человеческих отношений, в качестве повода — информация о ваших встречах с другим мужчиной. Это замкнутый круг — периодически муж будет вспоминать и снова буянить.

Если есть возможность с ним поговорить, то беседа может двигаться в таком направлении. Сначала решите для себя, хотите вы жить с этим мужчиной дальше как с мужем или нет. Если нет, то срочно переезжайте от него и оформляйте развод. Никаких эмоциональных и сексуальных отношений — встречи только по делу или по поводу детей.

Если хотите продолжать семейную жизнь, то надо поговорить с мужем. Сначала признайте, что ошиблись, попросите прощения. Скажите, что для продолжения отношений вам надо закрыть эту ситуацию с изменой. Для этого спросите, чем вы можете компенсировать свою ошибку, чтобы больше эта тема не возникала. И в будущем об этом не вспоминать, иначе снова постоянно будет повод ругаться: «А вот помнишь, как ты в таком-то году…» Если муж не сможет этого пообещать или будет эту тему поднимать даже после вашей компенсации, тогда придется вам с ним расстаться, совместной жизни при таком нарушенном равновесии не получится.

Если все получится и удастся закрыть эту ошибку, обязательно введите запрет на физическое насилие. При условии, что если насилие повторится, вам все же придется уйти. Это важно, так как если у людей нарушена граница нормальных отношений и они начинают использовать физическое насилие, то рано или поздно кто-то кого-то либо убьет, либо покалечит.

Муж хочет, чтобы я носила его фамилию, а я отказываюсь. Вроде глупость какая-то, а мы на грани развода. Из-за одной только фамилии не разводятся. Получается, ему причина нужна была? В браке мы уже три с половиной года, есть годовалый сын. Может, действительно развестись уже?

Психологические проблемы у человека возникают не из-за того, что происходит, а из-за его интерпретаций, оценок и сравнений данного события. Получается, что для вас фамилия — это не только фамилия, а что-то еще. И для мужа также в этом есть свой смысл. Конфликты раскручиваются в результате самостоятельных выводов по поводу некого поступка близкого человека примерно по следующей схеме: «Если она не хочет менять фамилию, значит…» — и пошло-поехало.

Конечно, дело не в фамилии. Вопрос о ее смене выявляет проблему, которую вам надо как-то решить. Суть ее в том, что вам сложно договариваться друг с другом. Похоже, что вы уперлись и в этой борьбе никто никому не уступает. А общения не происходи т, договориться не получается. Сегодня даже воюющие страны как-то договариваются. А уж муж с женой тем более способны принять решение, которое устроит обоих. Для этого желательно узнать, какие интересы ущемляются в том или ином случае.

Когда вам станут понятны позиции друг друга, выходы из этой ситуации могут быть различными. Их огромное множество кроме предложенного вами «согласиться или развестись». Например, принцип компенсации: я согласна носить фамилию, с которой я жить не могу, но ты за это будешь ежемесячно давать мне (придумайте сами). Или: я соглашусь, но ты… (тут придумайте свое). Или: я не буду менять фамилию, но зато буду тебе должна… (что он предложит). Отнеситесь к решению этой проблемы как к тренингу, тогда сумеете решать сложные проблемы быстро и эффективно. И не только друг с другом, но и с окружающими.

У меня очень сложная ситуация, на грани развода. Хотя все начиналось замечательно, мы были знакомы четыре года. Но на свадьбе родители мужа стали просить, чтобы его мать я тоже называла мамой. Я отказалась, так как у меня уже есть мама. Она обиделась. Муж встал на ее сторону и тоже просит за нее, грозится разводом. Что мне делать? Если я буду называть ее мамой, это будет неискренне.

Попробую начать издалека. Я придерживаюсь подхода, что жизнь как целое можно разделить на три уровня: социальный, частный и интимный. В социальной жизни мы взаимодействуем как персоны, то есть находимся в различных социальных ролях. В частной жизни мы являемся самими собой, искренними и открытыми. В интимной жизни мы даем возможность проявиться особенностям нашей натуры.

Ваша проблема в том, что по отношению к матери мужа вы путаете частную и социальную жизнь. Вы думаете, что его мама хочет с вами частной жизни. Но она заказывает социальные отношения, намерена общаться с вами не как с человеком, а как с персоной жены. Как человек вы ей, возможно, малоинтересны. Если бы она хотела частных отношений, то не стала бы настаивать на том, чтобы ее называли мамой. В частной жизни взаимодействие строится на добровольной основе. Да и вам, похоже, пока незачем с ней строить частную жизнь. Достаточно частной жизни с мужем, в которой могут быть близкие взаимоотношения.

Для остальных вы муж и жена. Это как в государстве — есть внутренняя жизнь, а есть внешняя. С другими государствами строятся политика, дипломатия и т. д., с помощью чего государство отстаивает свои интересы. Поэтому, идя к его родителям, представьте, что вы идете как дипломат к представителю другой державы и называете его так, как полагается по протоколу. Полагается называть «великий и святейший» — назовем «мамой»! Тут нет никакой проблемы, так как от вас требуется не искренность, а лишь соблюдение приличий. Удачи вам и вашей персоне жены!