Счастья в личной жизни… Советы психолога - [13]

Ситуация вышла за пределы моего понимания. Встречалась с молодым человеком долгое время (около пяти лет), собирались пожениться, завести детей. Однако он очень ревнив и несдержан в гневе, и я окончательно с ним рассталась. Но этот молодой человек не оставляет меня, звонит, приезжает. Несколько раз пугал меня физической расправой, обманом увозя в лес или пытаясь устроить мне ДТП (я езжу на машине). Каким своим поведением убедить его, что я хочу жить собственной жизнью, а не прошлым?

То, что вы описываете, уже выходит за рамки психологии. Там, где начинаются физические действия, нужны не психологические, а социальные средства. Поэтому я рекомендую все же найти на него социальную управу. Сходите к юристам. Думаю, есть какие-то средства защиты от посягательства на личность. Мы все-таки не в лесу живем. Возможно, у вашего знакомого имеются психические нарушения — это похоже на психопатическое поведение. Люди такого типа понимают только реальную силу (полиция и т. д.), никакие психология, слова и объяснения тут не помогут.

Мы встречаемся с любимым человеком практически четыре года, два с половиной из которых наши отношения не вызывали у меня никаких опасений. Потом очень сильно поругались и расстались на полгода. За это время у него появилась жена… Но он постоянно возвращается ко мне, мы много и долго разговариваем. Чаще всего разговоры сводятся к их семейной жизни: как ему плохо с ней, какая она эгоистка, как он мучается и страдает. Что мне делать с этим и как вести себя по отношению к его жене (я ее всегда оправдываю перед ним — сама не знаю, зачем и почему)?

Я считаю, для поддержания хороших отношений желательно соблюдать так называемую психогигиену. Она заключается в том, чтобы не рассказывать одному близкому человеку про отношения с другим близким. На практике такое смешение происходит сплошь и рядом, как, например, в вашем случае. Позитивного результата от этого я еще ни разу не наблюдал, а отрицательных — очень много.

В вашем случае это могло бы выражаться в том, чтобы не поддерживать его разговоры о жене и перестать играть роль психотерапевта. Скорее всего, у него имеются конфликты с женой, которые им до конца не решаются. Этот скрытый конфликт вызывает у него напряжение. В ваших разговорах он напряжение снимает и опять какое-то время может общаться со своей супругой. То есть вы помогаете ему в его семейной жизни. Конечно, если вы этого хотите, то все нормально. Но зачем это вам? Может, ему стоит обратиться к специалисту?

Как себя вести по отношению к жене? Как угодно, поскольку у вас с ней нет никаких отношений, есть только отношения с ее мужем. Пусть он сам с ней все выясняет. Если он пришел к вам, то логично говорить о ваших отношениях, о себе, о нем, о совместных переживаниях. Зачем привлекать в близкие отношения каких-то еще людей?

Люблю того, кто не может быть со мной

Причина возникновения любви до сих пор остается тайной. Почему-то из множества людей нас привлекает конкретный человек, с которым мы хотим быть вместе. Но случается перекос в другую сторону: человек влюбляется в некий внутренний образ и начинает искать его в реальности. Именно это роковое несоответствие идеального и реального бывает причиной разочарования в любви и несостоявшихся отношений, о чем я получаю немало писем.

В настоящее время я встретила очень хорошего человека. Мне кажется, что я его люблю, но у него есть гражданская жена и быть со мной он не может. Понимаю, что все мои попытки завоевать этого человека обречены на провал, но оставить его не могу.

Завоевание принадлежит области войны, а не любви. Как говорится, любовь — дитя свободы и сердцу не прикажешь. Предлагаю вам по отдельности рассмотреть два своих желания: любовь к этому человеку и желание, чтобы он был ваш. Любить и иметь — совершенно разные состояния. Любовь — то, что внутри вас, то, что дает радость и энергию. Желание иметь противоположно любви, вызывает сопротивление другой стороны и чувство беспомощности и безнадежности. Невозможность обладать вас только опустошает. Откажитесь от завоевания и выберите сторону любви. Примите возникшую любовь, пусть даже безответную, как ценность, как подарок судьбы, наслаждайтесь ею.

Два года назад я познакомилась с парнем. Я все чаще прихожу к выводу, что это не тот человек, с которым я хотела бы прожить всю жизнь. Неоднократно пыталась прекратить наши встречи, но он либо начинал давить на жалость, либо задабривал цветами, конфетами и всякими ухаживаниями, либо переходил к манипулятивным методам (звонил всем моим друзьям и плакался, как он меня любит, как ему без меня плохо). Я не знаю, как мне быть. Как твердо принять решение и не поддаваться ни на манипуляции, ни на клятвы измениться?

Действительно, за два года может сформироваться привязанность, тем более что у вас были разные совместные переживания. В ваших описаниях можно обнаружить закономерности. Вы уходите, он обещает. Вы остаетесь, он нарушает свои обещания. И далее сценарий повторяется.

Думаю, выход в том, чтобы принять решение, которое идет изнутри, от вашей души, которое не зависит от его поведения. Решите для себя: хотите вы быть с этим человеком или нет? Если хотите, то терпите и принимайте его таким, какой он есть. Если не хоти те, то расставайтесь. При этом не надо искать объяснения своему поступку через внешнее — то есть его поведение, внешность, трудную жизненную ситуацию и т. д. Объяснение может быть только изнутри: «Я расстаюсь с тобой, потому что я этого хочу».