Счастливый ребенок. Универсальные правила - [94]

Родители любят своих детей тревожной и снисходительной любовью, которая портит их. Есть другая любовь, внимательная и спокойная, которая делает их честными. И такова настоящая любовь отца.

Дени Дидро

Родитель чувствует, что «его взяла», и принимает вид недовольного, но удовлетворенного удава – выражение лица кислое, но торжествующее. В общем гадость, а не выражение лица.

И получается, что ребенок за свое следование родительскому «Нет» получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а «кислую мину». Родитель, конечно, в этот момент думает, что, мол, ребенок у него непослушный и бестолковый, вечно ему надо объяснять «очевидные вещи» и «по сто раз», держать под уздцы и на контроле.

В общем, родитель и сам не радуется тому, что ребенок его послушался. А следовало бы радоваться, дорогие родители! Во-первых, потому что есть чему радоваться, а во-вторых, потому что ребенку очень важно знать, что он своего родителя радует. Потому как если он его радует, то родитель радуется и хорошо к нему – ребенку – относится, а если он хорошо к нему – ребенку – относится, то его безопасность гарантирована и жизнь налаживается.

Положительное подкрепление может образоваться и на ровном месте, только надо правильно, адекватно оценить готовность ребенка идти вам навстречу. Поймите, что движение ребенка навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету – это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своем ребенке, отмечать положительно и закреплять ответным актом доброй воли.

Седьмое правило: «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному “Нет” в жизни вашего ребенка должна быть одинакова». Ужас состоит в том, что у каждого члена семьи – мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и теть, – как правило, есть свой личный список «Нет» для ребенка. Одни запрещают конфеты, другие разрешают, одни ничего не говорят, когда ребенок ест у телевизора, другие бьются от этого в конвульсиях, одни ругают за оценки, другие говорят – «наплевать».

Как в такой ситуации у ребенка может сформироваться правильное представление о том, что можно, а чего нельзя? Да никак. Но зато у него может сформироваться другое – умение манипулировать родственниками. И не надо думать, что это ребенок «хитрый», – это просто родители бестолковые.

Ребенок лишь адаптируется внутри тех обстоятельств, которые ему предлагаются, вот и все. Это, кстати сказать, хороший признак – у него голова на плечах имеется. Однако трудно встретить родителей, которые способны правильно оценить этот навык своего чада.

Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом. Мама говорит ребенку, что он не сделал уроки, а поэтому телевизора ему не будет. Ребенок, понурив голову, идет к бабушке и «давит на жалость»: «Бабуля, а можно телевизор посмотреть?» Ну и бабуля, ясное дело, видя заплаканные глаза любимого внука, тут же включает ему телевизор, плюс к этому еще и плюшку какую-нибудь приносит.

Воспитание детей всецело зависит от отношения к ним взрослых, а не от отношения взрослых к проблемам воспитания.

Гилберт Честертон

Вариантов тут, конечно, множество. На месте бабули может оказаться отец, на месте мамы – дедушка. Комбинации неисчислимы, но суть всегда одна и та же: если один из старших что-то запрещает, а другой способен это разрешить, то у нашего ребенка появляется безграничное поле для маневра.

И если уж никто не идет навстречу, надо пасть на пол и визжать, как будто тебя режут, – ну, кто-то же должен будет на это среагировать! И реагируют. В результате получается семейный противоход: один – «Да» говорит, другие – «Нет», этих мытьем можно взять, а этих – катаньем. И полный шоколад! И полный ужас.

Вот например, Сонечка точно знала, что обмануть старших почти невозможно. Почему? Потому что между всеми старшими существовала договоренность: если что-то разрешается или запрещается, об этом оповещаются все и вся. Причем прежде чем разрешить или запретить, тот, к кому Соня обращалась, спрашивал у окружающих – какие уже были даны на этот счет инструкции. То есть было совершенно очевидно, что взрослые имеют общую, консолидированную позицию по любому вопросу, и даже если у них нет общей позиции, то в момент, когда она понадобится, они ее при ней же и организуют.

Тут должен оговориться специально: таким образом мы все повышаем взаимный авторитет, потому как мы друг у друга спрашиваем – что да как, и затем следуем общему плану. Сонечка понимала, что взрослыми нельзя манипулировать, и это давало ей, как это ни парадоксально, чувство уверенности. Ведь все мы хорошо знаем, что нет ничего хуже неопределенности и двусмысленности.

Детей надо баловать – тогда из них вырастают настоящие разбойники.

Евгений Шварц

Не утруждая же себя согласованием запретов, родители делают все возможное и невозможное, чтобы это «ничего хуже» своему ребенку обеспечить. Все же эти семейные «интриги» с «перетягиванием каната» – это на самом деле дешевый фарс, который способен лишь невротизировать вашего ребенка.

Когда у взрослых консолидированная позиция, это не беда для ребенка, это радость! И его потенциальное психическое здоровье, должен заметить, повышается. Да, ребенок не получит конфеты, потому как все родственники это обсудили и сняли вопрос. Но зато он получит семью, в которой все друг друга уважают, а также поймет, что прозвучавший запрет – это не прихоть одного из членов семьи, а данность.