Счастливый ребенок. Универсальные правила - [70]

И последнее, о чем бы я хотел упомянуть в этом подразделе, – это еще об одном «само-». На сей раз о само-эффективности – это еще один феномен, открытый Альбертом Бандурой.

Самоэффективность – это, если совсем упростить, представление человека о том, насколько успешно, как ему кажется, он будет действовать в той или иной ситуации. Проще говоря, речь идет о том, насколько человек верит или не верит в свой успех.

Понятно, что ноги растут у этого «верю – не верю» из детства, потому как все тут зависит от отношения к ребенку его родителей. Если они в его успехи не верят и не помогают ему замостить внутри его головы дорогу к успеху, он этому искусству никогда не научится, более того – и пытаться не будет.

Впрочем, кто-то может сказать, что успех и вера в успех – это вовсе не одно и то же, поэтому нечего из-за этого и волноваться. Ну не скажите… Как вы думаете, если я, например, поверю в успех своей борьбы с артритом, станет ли мой сустав чувствовать себя лучше? Быстрее ли уйдет болезнь? Полагаю, что многие в этом усомнятся.

А зря. Исследования, проведенные Альфредом Бандурой с пациентами, страдающими выраженным артритом, показали: психотерапия, направленная на повышение чувства самоэффективности больных в отношении к лечению, дала поразительные результаты! По сравнению с другими пациентами группа Бандуры продемонстрировала невероятные успехи: значительное уменьшение болевого синдрома и выраженное снижение воспалительных процессов в суставах. Если вы верите в собственную эффективность – у вас даже улучшается состояние иммунитета! Это научный факт.

Ну и что мы теперь скажем нашему ребенку?

Актер должен получать комплименты. Если мне приходится долго обходиться без комплиментов, я хвалю себя сам, и это хорошо хотя бы потому, что при этом я уверен в искренности.

Рут Гордон

Темная сторона силы

Видимо, прямо в самом начале этой подглавки мне следует оговориться: в отношениях с собственным ребенком мы склонны игнорировать и не замечать одну из самых важных человеческих эмоций – эмоцию гнева. Тот факт, что эта эмоция очень важна, объясняется просто: гнев – защитная реакция.

Ни один ребенок не может опозорить родителей так, как родитель – ребенка.

Ян Курчаб

Покуда ребенок мал и слаб, его главной защитой являются родители, а главной эмоцией защиты, соответственно, эмоция страдания. Своим страданием – криком, плачем – ребенок сообщает нам о том, что ему плохо, и мы должны что-то предпринять, чтобы ему помочь.

Однако по мере того как малыш взрослеет, он все больше и больше переключается с защиты слезами на защиту кулаками. И это нормально. Но когда тебя недовольно толкает двухлетний малыш, трудно назвать это «эмоцией гнева». Ну как-то язык не поворачивается. И родители игнорируют, что есть ошибка.

Общее правило гласит: эмоция гнева возникает у нас в момент, когда мы сталкиваемся с физическим или психологическим препятствием. Хотим что-то сделать, а там – препятствие. Ну и мы злимся, конечно, гневаемся. Среди других, частных причин гнева – оскорбление, неудачи, обман, принуждение или просто прерывание какого-то действия, которое мы делаем с радостью и интересом.

Надо также отметить, что это одна из самых сильных наших эмоций и она показывает, каким на самом деле потенциалом силы мы обладаем. Часто тихий-мирный, со стороны, человек способен продемонстрировать нам такую эмоцию гнева, что мало никому не покажется. И это его ресурс, причем важный. В другой ситуации он может использовать его с большой пользой.

Но речь не об эмоции гнева как таковой, а об эмоции гнева у нашего ребенка. Итак, мы, как правило, не замечаем или игнорируем гнев нашего малыша. Точнее сказать, мы не придаем ему значения, не расцениваем этот гнев как гнев, что приводит к самым печальным последствиям.

Помню, однажды к нам пришли наши друзья со своим трехлетним сыном, по дороге они купили коробку сока, и малыш изъявил желание нести ее сам. А его мама не нашла ничего лучше, как негативно прокомментировать эту его идею, причем эмоционально негативно: «Олег, ты не донесешь! Давай сюда! Что ты вечно меня не слушаешься?! Почему ты такой упрямый?!» На что Олег отреагировал, на мой взгляд, блистательно. Он так долбанул этой коробкой сока об асфальт, что она лопнула, забрызгало всех – его самого, папу, ну и маму, конечно.

По форме, разумеется, парень поступил не совсем правильно, плохо даже, можно сказать, поступил. Но по сути… По сути он был прав совершенно. Ну посудите сами: он взялся за хорошее дело – решил понести сок, думал, может, что его даже похвалят за такую серьезность и ответственность, он хотел почувствовать свою взрослость, а его обругали, причем уничижительно, претенциозно.

Что было делать? Терпеть? В три-то года? Не уверен, что мы сможем сдержаться в тридцать три, если нас так обламают. А ребенок, для которого контроль эмоциональных реакций – еще непостижимая высшая математика, и вовсе не способен! Причем для него эта «шалость» – настоящий протест, гнев, отчетливое заявление собственной позиции.

Но поняли ли это родители?.. Мама стала говорить: «Я же тебя предупреждала! Я же знала, что все так и будет! Ни стыда ни совести! Никаких мультиков на сегодня!» И мамочку, конечно, понять можно. Проблема в том, что она сама ничего не понимает.