Счастливый ребенок: новые вопросы и новые ответы - [12]
Мама (за дочку): Да, я очень хочу на улицу, ы-ы-ы.
Ю. Б. (за маму): Очень-очень хочешь! Даже хочешь поплакать, чтобы мамочка быстрее пошла.
Мама (за дочку): Да-а-а.
Ю. Б. (за маму): Мамочка, конечно, пойдет. Мы сейчас вместе это доделаем, ты мне очень поможешь, и после мы весело пойдем на улицу, там будем много играть и радоваться. Годится?
Мама (за дочку): Годится… Но я хочу сейчас пойти на улицу. Не хочу доделывать!
Ю. Б. (за маму): Ты не хочешь доделывать.
Мама (за дочку): Не хочу.
Ю. Б. (за маму): А как же быть? Я буду грустная, если не доделаю.
(Надо про себя сказать, чтобы она и на вас могла настраиваться.)
Я буду очень огорчаться, а ты ведь не хочешь, чтобы я огорчалась. Правда?
Ты меня любишь. И я тебя люблю.
Ну, вот вы заулыбались, и девочка заулыбается, когда вы с ней так поговорите.
Как избежать авторитарности? [Беседа]
Папа: Моей дочери 5 лет. Я боюсь, что когда она вырастет, то вместо того чтобы помочь, скажет: «Я лучше пойду с подружками погуляю!» Боюсь потому, что подобная ситуация сложилась с моим сыном, которому уже 21 год. С сыном я был авторитарен. Он спрашивал: «А есть выбор?» Я говорил: «Нет!»
А теперь и с дочерью может так же произойти.
Ю. Б.: Вы говорите: «Я был авторитарен». А чем заканчивается воспитание авторитарным папой? Либо неподчинением сына (дочки), либо его сломленной волей. Во втором случае сын оказывается неспособен что-либо решать. Все решал папа, а я – никто и ничто.
Итак, дочери 5 лет – ничего еще не упущено. Слушайте ее. Есть с ней ситуация, которая вас ставит в тупик?
Папа: Нет.
Ю. Б.: Еще такой нет, но вы уже тревожитесь.
Папа: Я понимаю, что авторитарность плохо, я при воспитании сына понял, что это тупиковый путь. А другой не могу представить. Я побаиваюсь идти вперед. Дочь растет, а девочка для папы – это совершенно другая категория.
Ю. Б.: Да, и еще, когда папе (как вам) больше 40 лет, он бывает уже душевно «растоплен» к детям, а к дочке особенно. Такие растопленные папы встают в тупик: «Ты моя лапочка, моя дорогая, сделаю все, что ты хочешь!» Правильно? А потом «лапочка» садится на шею: «Папа, купи мне это платьице, и еще это, и еще…!» – «Конечно, моя хорошая!» – «А мне надо еще и туфельки, и этот сарафанчик!»
Папа: Абсолютно правильно. На самом деле, я не могу быть с ней строгим. Я не могу ей отказывать!
Ю. Б.: А вам бы хотелось научиться отказывать.
Папа: В общем, да.
Ю. Б.: Давайте найдем с вами ситуацию, когда вы сможете ей сказать: «Нет, дочка.»
И когда вы найдете одну-две ситуации, ваши страхи начнут уменьшаться.
Давайте поиграем. Я ваша дочка, вы мой папа.
Папа: Доченька, пора спать!
Ю. Б. (за дочку): Нет, папа, я еще немножечко поиграю.
Папа: Доченька, завтра рано вставать.
Ю. Б.: Нет. Послушайте ее активно. Дети ведь уже с двух лет кричат «нет». И я, дочка, сразу заявляю: «Нет, не хочу спать!»
Теперь скажите мне: «Ты, доченька, не хочешь спать».
Папа (формально, механически): Доченька, ты не хочешь спать.
Ю. Б.: Сочувственно скажите. Интонация очень важна.
И я, дочка, отвечаю вам: «Да, папа, я хочу играть, и чтобы ты со мной посидел и поиграл!»
Папа: Ты хочешь, чтобы я с тобой поиграл.
Ю. Б. (за дочку): Да. Еще вот ту сказку ты мне не дочитал. А обещал!
Папа: Я обещал. Я ее почитаю.
Ю. Б.: Рано соглашаетесь. Не переходите на себя, продолжайте слушать.
Папа: Я не дочитал сказку, а ты ее все время ждешь. (Пауза.)
Ю. Б. (за дочку): Да, папочка, вот ты мне дочитаешь, совсем чуточку, две минутки, и я лягу.
Папа: Хорошо, я тебе дочитаю.
Ю. Б.: Давайте посмотрим, как разрешилась проблема. Папа почувствовал себя более уверенно. Можно сказать, что он владел разговором, и дочке, а не ему, пришлось искать выход из положения.
Как быть позитивной? [Беседа]
Мама: Благодаря вашим книгам, я стала стараться общаться с дочерью и ушла в негатив. Обсуждала только депрессивные состояния: тебя кто-то обидел, тебе плохо… А ей всего три года. Я поняла, что свои страхи передаю ей, и испугалась. Как исправить то, что я слишком часто говорила о негативных эмоциях?
Например, когда ее мальчик стукнет, я спрашивала: «Тебя ударили? Тебе обидно?»
Ю. Б.: Вы так часто говорили, когда она плакала. Между прочим, спрашивать не надо. Нужно не вопросительное предложение, а утвердительное: «Тебе сейчас обидно» – вниз интонацию.
«Мальчишка тебя ударил, и тебе обидно. И ты на него сердишься».
Она вообще сердится?
Мама: Да.
Ю. Б.: Очень хорошо! В сердитости есть положительное начало – защитить себя. Так что вы можете продолжить:
«Это хорошо, что ты не любишь, когда тебя стукают, и правильно делаешь, что не любишь!»
Вы подкрепляете в ней уверенность, переключаете на позитивное переживание.
А если сказать по-другому: «Ой, ты моя бедная, несчастная! Дай я тебя пожалею!»
Мама: Ой, сейчас расплачусь!
Ю. Б.: Понятно? Излишнее сочувствие не нужно, и не только в этом дело. Я говорю: «Тебе обидно, он тебя стукнул, а ты не любишь, когда тебе обидно, и никто не любит. И правильно делаешь, что не любишь». И я начинаю ей рассказывать про нее хорошие вещи, которые ее мобилизуют, помогают пережить случившееся. Это и есть обучение ребенка, как работать со своими эмоциями. Потом когда-то она это будет делать с собой сама.
