Сценарии кинофильмов Андрея Звягинцева - [79]

Женя. Мучается, бедный.

Косметолог. Пусть мучается. Заваривать они мастера, а вот расхлёбывать…

Женя. Ты думаешь, он за ребёнка переживает? Ага, щас! Кредиты на нём висят. Ужас как боится, что его с работы попрут. Представляешь? У них там главный босс такой, типа, знаешь, православный на всю голову.

Косметолог. Ножку отгибаем. Фундаменталист!21

Женя. Во-во. Борода лопатой, а костюмчик – от Бриони.

Косметолог. Гламурный тип.

Женя. Не то слово. Ввёл у них там православный шариат. На работу берут только семейных с детьми – само собой крещёных. А в отпуск мы мотались в паломничество по монастырям.

Косметолог. Да, я помню, ты рассказывала. А чё, прикольно. экзотика.

Женя. Ага, скука смертная.

Косметолог. Другую ножку.

Женя. Зато зарплата хорошая. Короче, этот мой, смотрю, конкретно забеспокоился.

Косметолог. А что, реально могут уволить?

Женя. А фиг его знает! Надеюсь.

Косметолог. А алименты?

Женя. Ай! Ты издеваешься, что ли?

Косметолог. Всё, всё, не переживай так сильно. (Она капает себе на руку специальное косметическое масло и смазывает проэпилированные места.) А у меня, у одной знакомой, прикинь, начальник – фанат экстремальных видов спорта.

Женя. Ничё себе!

Косметолог. Ага. Так он их – то на байдарках сплавляться, то с парашютом прыгать, то на горных лыжах…

Женя. На лыжах прикольно, чё.

Косметолог. Ну не знаю. У знакомой этой колено сразу – хрясь! – и полгода в лангете. До свиданья, связки!

Женя. Жесть!

Косметолог. Так у них, она говорит, некоторые по интернету справки себе покупали, мол, сердце больное, давление…

Женя. И чё?

Косметолог. Увольняли, чё. Больной? Иди в больницу.

Женя. Пипец!

Косметолог. Так что монастыри-молитвы – это ещё по-божески. Переворачивайся.

Женя(поворачивается на бок). Ну, наверно. Хотя, по мне, так отпуск – это море, пляж, гостиница… «Ол инклюзиф»!

Косметолог. Губа не дура.

Она наносит горячий воск Жене между ягодицами.

27. ИНТ. САЛОН КРАСОТЫ. ПАРИКМАХЕРСКИЙ ЗАЛ. ДЕНЬ

Женя – по горло под чёрной простынёй – сидит, запрокинув голову назад, над раковиной22. Женщина-стилист домывает ей голову.

Стилист(явно продолжая оставшийся за кадром разговор). Ну, а новый твой, как на всё на это смотрит?

Женя. Да нормально смотрит. Он вообще, знаешь, такой, продвинутый.

Стилист. Ну а чё, деньги есть, здоровье тоже. Чё бы и не продвинуться?

Женя. Тьфу-тьфу-тьфу!

Она стучит три раза по креслу под простынёй.

Стилист. Не бойся, я не глазливая.

Женя. Да и я несуеверная вроде, так, на автомате.

Стилист. А он чё, разведённый? Дети есть?

Женя. Третий год в разводе. Дочка у него. Взрослая уже. За границей учится, в Португалии кажется. И работает.

Стилист(домыв Жене голову). Вставай.

Женя пересаживается в другое кресло23.

Стилист(колдуя с ножницами над Жениными волосами). А сколько ему?

Женя. Сорок семь.

Стилист. Хорошо выглядит.

Женя. Китайской гимнастикой занимается, не курит, почти не пьёт.

Стилист. Прямо завидки берут. А к мальчишке твоему он как? Ну что, сзади ровняю?

Женя. Ага, давай. Да никак. Мальчишка мой, кажется, меня-то ненавидит… Весь в отца. Даже пахнуть начинает так же.

Стилист. Вторичные половые признаки. Растёт. А ты как хотела? Чтобы он вечно ангелочком оставался?

Женя. Да он только с виду ангелочек. Колючий такой. Чуть не разорвал меня при родах – не хотел выходить. Сутки его рожала.

Стилист. Ой, грехи наши тяжкие… Вот и моя кобыла – гляжу на неё и понимаю с грустью: вся в своего папашку. Надеюсь, что он сдох уже в своей Капотне, но она не по этому делу, нет, ты не подумай, она у меня не пьёт. Я ей сразу сказала: убью на месте. Характером. Вернее, даже не в папашку, а в его мать. А она такая сука, я тебе скажу!

Женя. А сколько дочке твоей? Я забыла.

Стилист. Да девятнадцать. Дура дурой. Нет, так-то она соображает. Школу закончила, ЕГЭ, но вот дальше – хоть ты тресни, не хочет учиться, и всё! Только и знает, что шляться. Я говорю: «Залетишь, вся жизнь прахом пойдёт, на меня тогда не надейся». А она мне: «Я предохраняюсь». Представляешь?

Женя. Ну хорошо хоть так.

Стилист. Как она будет жить, я не знаю. Ни профессии, ни стремления какого-то… Я говорю: «Кем ты хочешь быть?» Она говорит: «Депутатом». Я говорю: «Так иди учись, пока не поздно». Она говорит: «На депутата учиться не надо». Вот и всё, поди поспорь.

28. ИНТ. САЛОН КРАСОТЫ. СТОЙКА АДМИНИСТРАТОРА. ДЕНЬ

У стойки администратора – по разные стороны «баррикады»24 – клиентка и миловидная администраторша обмениваются комплиментами.

Администраторша. Как хорошо вам!

Клиентка. Да? А я всё думаю, не слишком ли коротко?

Администраторша. Нет, всё просто идеально! Вам очень идёт!

Клиентка. Правда? Ну спасибо! Вы очень добры! Сколько с меня?

Администраторша. Три пятьсот.

Клиентка. Как – три пятьсот? У вас на сайте другая цена – три.

Администраторша. Цены изменились.

Клиентка. Когда? Только что?

Администраторша. Позавчера.

Клиентка. Я как раз позавчера и записывалась. На сайте было три.

Администраторша. Я, знаете, сайтом не занимаюсь.

Клиентка. А я, знаете, хочу поговорить с вашим менеджером.

Администраторша. Да пожалуйста!

Администраторша снимает трубку стационарного телефона, жмёт на клавиши.

Клиентка. Почему вы мне хамите?