Сборник юмористических рассказов - [2]

Бесценный опыт

Здравствуйте, господа - товарищи! Сейчас я вам расскажу маленькую историю про моего дружка Кольку Винокурова. Он как-то раз под праздник надрался до чертиков, а тут еще Чумак - экстрасенс его по телевизору зарядил, и провалился наш Колька в какой-то потусторонний, повернутый мир. Еле-еле и только спустя несколько суток оттуда выполз - так далеко его занесло.

Так вот, он, бедолага, на полном серьезе утверждает, что там, в параллельном мире, памятники не гениям, а великим дуракам, да благородным подлецам и тупым, никчемным первым руководителям ставят.

"Что за чушь?" - скажете? Ан, нет! Если глубже на это дело посмотреть, как говорится, в самый "фундамент", то польза от этого превеликая. Один тамошний ученый-еколомист подсчитал, что эффективность от внедрения этого ценного предложения только по их СТД (Стране туманной дури) оценивается в несколько триллионов теней (деньги по ихнему).

К примеру, вряд ли стал бы заниматься небезызвестный всем нам академик основами земледелия, если бы наперед знал, что потомки прибьют на стене его дома такую мемориальную доску:

"Здесь жил и работал остолоп от науки такой-то, загнавший нашу сельскохозяйственную науку в глубокую яму. Чтоб ему, козлу, на том свете пусто было!".

Уверен, что шибко "ученый муж", о котором идет речь, дальше экспериментов в собственном огороде или на даче не пошел бы, если бы знал, что так оценят его деяния "благодарные" потомки.

Или другой наглядный пример. Колька утверждает, что там сооружен иным "выдающимся" деятелям целый мемориал, где на огромной гранитной глыбе высекли такие слова: "Здесь покоится прах величайшего идиота современности, главного архитектора Переройки такого-то... Люди не проходите мимо, не плюнув и не помочившись... (далее идут такие слова, что я не решаюсь их приводить)".

Это еще что? У них все не так, как у людей. Колька там случайно попал в их стрелковый тир, вот где душу отвести можно. Если в нашем тире, кроме "воздушек", ничего нет, то у них там целый арсенал: от автомата Колошматикова до гаубицы Кошкина-Мышкина. И вместо мишеней, разных там птичек и мельниц, целые скульптуры их выдающихся дураков понаставлены. Хочешь разрядиться берешь пулемет Дерюгина и тра-та-та... аж пыль столбом. Вот красота!.. Потом из гаубицы по их главному дундуку - бац и вдребезги.

Колька говорит, что это здорово стрессы снимает. Иной человек приходит туда злой-презлой, а выходит улыбающийся и довольный, говорит: "Здорово я их всех..."

Братцы, вот что я думаю, а не перенять ли у них этот опыт? Дураков и подлецов в СНГ (Содружестве Недоделанных Губошлепов) вон сколько - так и кажется, что подлец на дураке сидит и пеньком его дубину подгоняет. Может, стоит загрузить, как следует работой наших архитекторов, скульпторов и рабочих. Ну и нас, мастеров художественного слова. Глядишь, и наша индустрия и творческая интеллигенция с колен поднимется. Вот заживем - денег куры не будут клевать.

Перестройка в зоопарке

Однажды по заданию редакции газеты "Курочка-ряба" посетил я зоопарк. Иду вдоль вольера, а в клетке-берлоге бурый медведь сидит. Нашенский, из дремучих северных широт. Спрашиваю его:

- Как, Миша, перестраиваешься?

- Угу, перестраиваюсь, - отвечает, - Вот недавно в нашем хозяйстве мне даже зарплату добавили. Если раньше я всю зиму лапу сосал, то теперь, в связи с переходом на новые условия оплаты труда, мне на эту лапу еще хрен положили.

"Очень весомая добавка", - подумал я и пошел дальше.

Подхожу к вольеру, вижу, в персональной клетке серый волк в новой дубленке бродит. Спрашиваю его:

- Как дела, серый, с перестройкой?

- Отлично, - говорит. - То, что надо, - и ухмыляется. - Помнишь, говорит, - того храброго зайца, который меня, Волка, в дураках выставлял? Говорил же я ему: "Ну, погоди, Заяц?". А он все кричала "Никого я не боюсь? У нас гласность и перестройка!". Ну, я и перестроился - съел его по сокращению штатов.

- Да, этому Волку в заячьей дубленке в рот палец не клади, оттяпает по самый хвост"...

Подхожу к обезьяньему питомнику, а там сплошной гам стоит. Толи ссора какая, то ли собрание. Оказывается "демократические выборы", обезьяны себе вожака выбирали.

Спрашиваю стоящую на полусогнутых макаку, с красным (очевидна, от стыда) известным местом:

- Что здесь происходит?

- Как, что? - отвечает. - Выборы руководителя. Вот тот орангутанг сам себя в руководители выдвинул, и все человекообразные его единодушно поддержали.

"Да, - подумал я, - об этом единодушии красноречиво говорят синяки и шишки, да оторванные уши у некоторых обезьян.

Прохожу мимо бассейна, там мой старый знакомый крокодил Гена выступает. Такой худой, облезлый, как обглоданная селедка. Оказывается, его тоже на новые условия работы перевели. У экономистов это три "С" называется: самообеспечение, самофинансирование, самоокупаемость. Теперь он сам себе пропитание добывает, на гармошке у ресторана "Поплавок" играет, да песню орет, что есть мочи:

"...Афганец я - не крокодил,

Ну, кто бы чарочку налил,

А на закуску дал ерша,

- А то в кармане ни шиша...".

В общем, не узнать прежнего Гену, дошел, как говорят, "до - поплавка".