Сборник юмористических произведений - [2]

Из конюшни раздавался гул, отдаленно напоминающий артелерийскую канонаду. Время от времени раздавалось громкое ржание - то ли лошадей, то ли ковбоев. Стреляя с левой ноги, первым из ворот вылетел Билл на недобитой лошади, для маскировки задом наперед и тут же сбил обнаженного человека. По-видимому, это была женщина, поскольку на боку у нее не было оружия. Прямо на ней развернув коня (эротическая сценка), Билл джентельменски поинтересовался, есть ли у его лошади задняя нога. Женщина невежливо молчала. Следом, поливая улицы свинцом из четырех кольтов, из ворот вылетел Джон на двух взмыленных конях. Индейцы не сдвинулись с места. Теперь план автора стал окончательно ясен. А вот и он сам - в силовой броне с бластером.

...Из опустевшего городка выезжали два ковбоя на взмыленных конях. Они вели перестрелку матами для экономии боеприпасов (впереди еще не один салун). Маты шли за шахами, так что мухи, садящиеся на круп лошадей, сражались наповал. Неожиданное "кукареку" сзади было тут же прервано последним выстрелом. Последняя живая тварь в салуне спела свой лебединую песню. Лебеди летели на восток.

1987 г.

МЕСТЬ

Я сидел за столом и безразлично рассматривал таракана, выползшего из-под книги.

Да, но такой подлости от нее ожидал. Только вчера я был для нее Игорек, а сегодня: "Игорь Петрович, я хочу видеть в вашем лице только друга". Предпочесть меня какому-то смазливому пацану! Эх, Вера, Вера! Убила во мне всякую веру в любовь. Я подумал, что они, по-видимому, сейчас сидят у нее в комнате и мой более удачливый соперник купается в ее взгляде. От этих ревнивых мыслей меня начала разбирать злость. Кинув в таракана книгу Рюрикова "Как стать любимым", я стал обдумывать план мести.

Значит так. Все будет в стиле Жан Поль Бельмондо. Зайду у нам в элегантном костюме. Через плечо автомат "Узи". На лице Веры и этого хлюпика застывает выражение смертельного ужаса. Вдоволь насладившись этой картиной, изящным движением тушу дорогую сигару о его физиономию и...та-та-та - в упор расстреливаю обольстителя. Затем разворачиваюсь и с криком "Умри, изменница!" - кормлю и ее свинцовой кашей. Уходя из комнаты, заодно длинной очередью убираю лишних свидетелей, в том числе коммунального кота Ваську.

Посмаковав подробности душещипательной сцены, я глубоко вздохнул. ННе такой уж плохой этот парень, чтоб его убивать, и так ли непоправиво виновата Вера? Нет, в крайность впадать не надо, но зло должно быть наказано. Я бью таракана толстой тетрадкой с любовными стихами и снова задумываюсь.

Значит, все будет, как в "Пиратах XX века". Босиком и в пижаме вместо кимоно захожу к нему в комнату. Кийя! Один удар ноги и соперник оказывается под кроватью со сломанной рукой, ногой и головой. Она, конечно, с криком о помощи бросается к двери и... Ки-йя! - вместе с ней вылетает в коридор. Затем заодно двумя-тремя ударами превращаю стол в табурет, табурет в дрова, а толстый том "Курса физики Лифшица" в "Программки для поступающих на физфак" и ухожу легкой суперменовской походкой.

Я почесал затылок и опять посмотрел на настырного таракана. Придуманное так и просилось для сценария какого-нибудь иностранного боевика. Нет, разбираться надо просто, по-русски. Дам ему по морде, чтоб неповадно было девчонок уводить, а ей скажу, мол, на кого ты меня поменяла. А бить ее не стоит. Если у них будет что-нибудь серьезное, он сам это рано или поздно сделает - уж я-то эту змею знаю. Так что еще не понятно, кто наказан судьбой. И вообще, что за пережиток - если у тебя отбили девушку, ты должен кому-то отбить почки? Наоборот, я ему даже благодарен за это. Пусть покупается в ее взгляде, а когда начнет тонуть, будет уже поздно.

Я мстительно улыбнулся и достал открытку. Добив ею таракана, написал: "С благодарностью Вере и ее новому другу".

1985 г.

ВСТРЕЧА

Будущее. Возможно, не очень отдаленное. Перед университетом встречаются два старых друга.

- Как жизнь?

- Зачет. А у тебя?

- Пора сдавать!

- Не понял. Ну-ка, подробней.

- По языку мне зачет уже не сдать.

- А что?

- Нужно пересказать десяток книг, минимум день готовиться. А сейчас только что с физкультуры. Метнул ядро в тренера, который стоял на стометровой отметке, и в панике добежал до него за 7.5 секунды. А он очнулся и говорит, что это - детские нормативы.

- Да, сразу видно, что спортом ты не занимаешься.

- Сегодня была анатомия. Я сказал, что чип К-61 рассчитан на 10 вольт.

- И что преподаватель?

- Сказал испытать на себе. Смотри. (Закатывает рукав. Рука конвульсивно подергивается).

- Садист. А что это за пятна ржавчины?

- Это другая история. В четверг в лаборатории у меня установка взорвалась. Да так неудачно, что от бедного препода только чудный трафаретик на стене остался. А он в отместку пол заставил серной кислотой драить - замучился тряпки менять.

- Так зачет!

- Пролет! Хоть и подсказывали мне на ультразвуке - бесполезно! Сам знаешь - у него не уши, а локаторы.

- Так списал бы.

- Что бы меня самого потом списали? Да и шпаргалки мои - вольтметр, счетчик Гейгера, РН-метр отобрали. "Прискорбно, - говорит, - молодой человек, что вы за целый год не научились измерять эти величины вручную". Какой я ему человек! Самопрограммирование тоже отпадает - видишь, даже на учебу себя настроить не могу. И кто только меня такого сделал!