Сборник юмора из сетей - [11]

Короче я вскоре... Ну не вскоре, а сейчас вот... Дога дался, что с Максимом в явной форме произошло то, что со многими из нас происходит незаметно. Максим уступил свою ду шу дьяволу.

Не знаю, когда и почему, скорее всего быстро и необду манно, как все важное в нашей жизни - бац! Бац! - посмотрим, что получится? Как вчера пил, так и сегодня пьет. ПЕТР: Да откуда, почему... ВАСИЛИЙ: По кочану! Не перебивай, посил. А может он вообще не понял, что получает, а что отдает? Проснулся на утро, дьявол ждет приказаний: "Что тебе, Максим, угодно?" - "Да вроде ничего не угодно. А нет, закурить хочу." - "На, пожа луйста, закури. Может, пивку?" - "А что и пивку можешь дос тать? Ну, сбегай." Вот, так может, за папиросу и кружку пива Максим отдал душу. Впрочем, бывает, что и очень умные люди отдают ее, ради красного словца.

Ну, конечно, дьявола так не устраивает, получается, что и сделки никакой не было. Ведь зло и потеря души - когда дьявол может действовать через человека. Понятно? Сам факт договора ерунда, главное - дела, свершенные человеком, вследствие этого договора, понял? Дьявол готов и без догово ра помогать, лишь бы помогать - человек и так потерял душу. ПЕТР: Зло есть наказание самого себя. МОТИН (приподнимая голову со стола): Все в мире грязь, дерь мо и блевотина, только живопись вечна. (Опускает голову на стол). ВАСИЛИЙ: А? Да. Так вот, задача дьявола - дать Максиму поня тие о пути зла. ПЕТР: Это все хорошо, но откуда, почему? ЖИТОЙ (появляясь в дверях, поет): А потому что водочка... Как трудно пьются первые сто грамм! (Петр и Василий с криками приветствия вскакивают. Самойлов с теплой улыбкой поднимается с кровати). САМОЙЛОВ (с чувством): Эх, ребята! ПЕТР: Ты одну купил? ЖИТОЙ: Одну и еще одну вермута! (Петр, Василий и Житой берутся за руки и пляшут, возбужденно вскрикивая и мыча. По магнитофону в это время звучит фор тепьянная вещь Эллингтона "Через стекло"). ЖИТОЙ: Эй, Мотин, хватит кемарить, вставай! МОТИН (не поднимая головы): Я ничего... Хорошо, сейчас, токо пусть голова полежит... ЖИТОЙ (хорошим, благославляющим голосом): Ну, ребята, ладно, я разливаю. (Разливает). Уплочено! Налито! (Все кроме Мотина, выпивают со словами "хорошо пошла", "нор мально", "воды дай"). САМОЙЛОВ: Петр, а почему у тебя баб нет? ПЕТР: Где нет? САМОЙЛОВ: Ну вот пьем сейчас и раньше, а все баб ни одной нет. ПЕТР (заунывно и скорбно): Хватит потому что... ЖИТОЙ: Зря. С бабами веселее. А, хрен, с ними, нам больше достанется. (Разливает). Нет, все-таки Эллингтон ничего. САМОЙЛОВ: А гитара есть? ПЕТР: Нет, нету! САМОЙЛОВ: Жаль... А у соседей есть? ПЕТР: Нет. ЖИТОЙ: Ну, ребята, нормально выпили сегодня. Еще бы по фуфы рю - и не стыдно людям в глаза будет взглянуть. САМОЙЛОВ: Сходим за гитарой? ЖИТОЙ: Куда? САМОЙЛОВ: У меня парнишка знакомый рядом, может, у него есть. ЖИТОЙ: Ты чего? Мы пойдем, а они тут все допьют? ВАСИЛИЙ: Зачем тебе гитара? САМОЙЛОВ: Лешка, давай сбегаем тут рядом. ЖИТОЙ: А! Хрен с тобой! Давай-ка на дорожку! (Пьет). Смотри те, без нас не очень! ПЕТР: Хорошо Самойлов ведет себя сегодня, без выпендрона. ВАСИЛИЙ: Да, это надо зарубку сделать. ПЕТР: Слушай, а чего ты там плел насчет Максима? Что он душу дьяволу продал? Притчу какую-нибудь хотел рассказать или так с пьяну? ВАСИЛИЙ: Почему с пьяну? А, так вот я остановился, что зада ча дьявола - дать Максиму понятие о зле. Это и нетрудно, мир во зле лежит, а у Максима еще и дьявол в помощниках. ПЕТР: Он у всех в помощниках. ВАСИЛИЙ: Ну, вот дьявол Максима и подначивает - чего не пользуешься? Давай, развивайся; хочешь, знание книг всех в тебя вложу, хочешь, поедем путешествовать - по опыту все уз наешь. Ведь бесу для начала нужно, чтобы Максим поумнел, чтобы было чем искушать; а во-вторых, как митрополит Антоний говорит: зверям закона не дано, да он с них и не спрашивает. А вот со знающих, вот с них по знанию и спросится. Незнание закона освобождает от ответственности. ПЕТР: Ну не думаю. Колесо санс... ВАСИЛИЙ: Прошу, не перебивай. Сыт я твоим колесом сансары. Конечно, не совсем так. Но где ж ты увидишь, чтобы человек за кружку пива от Бога ушел? А Максиму, собственно, ничего не надо, - не подкопаться - ни сокровищ, ни власти, ни сук кубов там обольстительных. Чист, как киник, и знает, что ни чего не знает, а то что пьет - чего там... Что ж, говорит, можно и путешествовать. Отправились Максим с бесом в путе шествие. Поехали аж на другой конец света, видели там... Ви дели там индейцев настоящих: круглый год в туристских палат ках живут и не работают. Были в Майнце, где Майн впадает в Рейн, видели пожар и как человек из окна на простыню прыгал. Были в Голштинии, были в Паннонии, ничего особенного не ви дели. Были в Ирландии, видели мужика с бородой и грудями до пупа. А в Амстердаме видели магазин, где бутылочного пива одного 80 сортов, не считая баночного. Были в Саваттхи и Джеттаване, видели как электростанция разрушилась. Были на Сандвичевых островах, видели такую рыбу зеленую, что как посмотришь, так и блеванешь. Были в Орехово-Зуево, там у ларька длинная очередь. Один мужик, чтобы очередь не пропус тить, прямо в очереди мочился несколько раз. Из всего путе шествия этот мужик Максиму больше всего понравился, решил взять его с собой. Это Федор. ПЕТР: А! А я думал ты кончишь тем, что Федор - это Мефисто фель и есть. ВАСИЛИЙ: Были потом в Приене ионическом, видели памятник Би анту с надписью: "В славных полях Прионской земли рожденный, почиет здесь, под этой плитой; светоч ионян - Биант". Над пись была, правда, на древнегреческом, и Максим не смог ее прочитать. Тут он впервые пожалел, что не умный. Были в Фи вах, видели мудрого мужа, который на вопрос, чему научила его философия, отвечал: "Жевать бобы и не знавать забот". Максим не понял, ну и снова захотел стать умным.