Сборник приколов из жизни N 17 (весна 2003 года) - [9]

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !

Факир был пьян, и факинг не удался . . .

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)

Пиво подходит к концу ...

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!

Где уж нам уж выйти замуж, я и так уж вам уж дам уж.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"

Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров

Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.

Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец

Такую родину при всем желании не продашь...

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется.

==========================================================================

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку.

Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.

Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

==========================================================================

КОЛА - Не удивительно, что Кола такая вкусная!

Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и...не смывайте в течение часа.

Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.

Кола поможет избавиться от пятен.

Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли К вашему сведению:

Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8.