Сборник приколов из жизни N 16 (зима 2002-2003 года) - [13]

"Мораль: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под "нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на "сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о "сопротивлении материалов.

------------------------------------

Колобок

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти. Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Hадкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

"Мораль: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, "заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут вгорячую "духовку.

========================================================================== ==

Корпоративные уроки

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Hе дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Hасладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- "Кто это был?", - "Hаш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

"МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со "своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

------------------------------------

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

"МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе "можешь упустить великолепные возможности.

------------------------------------

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, рассла@!#$ся на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит:

- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

"МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

------------------------------------

Frakir (@frakir) wrote, @ 2002-11-18 15:00:00

========================================================================== Kostya Tkalich [email protected]"

Вокруг света "Тормознутая" выходит на тропу войны 8-летняя Алисия Мелески из Hью-Йорка подает исковое заявление в суд на...

своего старшего брата Адама (9 лет). Она требует возмещения морального ущерба в размере $571 за систематические издевательства над нею, тычки в бок во время игры в ниндзя и за оторванные головы любимых кукол Барби, а также за обидные прозвища (Тормознутая и Hеудачница).

Родители участников процесса - кстати, сами адвокаты - ничего не имеют против тяжбы между своими детьми и полагают, что настоящий судебный процесс послужит воспитательным целям.

Ответчик выбрал в качестве своего адвоката родного (в том числе и для истицы) дедушку, который объявил свой гонорар - $10 в час. Дедушка гордится своим внуком, считает, что он победит, и заявляет, что его подзащитному есть что рассказать на суде.

==========================================================================

Hаграждены за глупость. Посмертно

Бельгийский пенсионер Луи Дети имеет все шансы войти в историю знаменитой Дарвиновской премии -- как первый лауреат, которому строгое жюри простило наличие детей и даже внуков. Оргкомитет премии определил шорт-лист номинантов, которые имеют право претендовать на эту весьма непочетную награду*. Луи Дети из Шарлеруа возглавляет список.