Сборник морских анекдотов - [39]

Спишь ты себе спокойно ранним утречком – и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык:

– Ну что, суки – завертели головами?!

Чебурашка

Объявление: «Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате».

Человек за бортом

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:

– Осторожнее, можно выпасть за борт.

– Чего вы лезете не в свое дело? – рассердился муж. – Разве это ваша жена?

* * *

Пассажир на теплоходе:

– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт…

* * *

Капитан спрашивает матроса:

– Что бы ты сделал, если б за борт упал пассажир?

– Я бы закричал «Человек за бортом!»

– А если бы за борт упал офицер?

Матрос минутку помолчал, потом спросил.

– А кто из офицеров?

* * *

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это, капитан командует:

– Человек за бортом!

На палубу выходит американец, весь одетый в Levi’s, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:

– Помогите! Женщина тонет!

На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет.

Капитан в истерике мечется по палубе с криком:

– Ну помогите же хоть кто-нибудь!

На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет…

* * *

– Человек за бортом!

– Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!

– Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.

* * *

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе раздался крик: «Человек за бортом!». Выплюнув воду, Маккой крикнул:

– Не просто человек, а еще и офицер.

* * *

С корабля заметили в море человека.

– Эй, не волнуйся, – крикнули ему. – Сейчас мы спустим шлюпку!

– Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?

– Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

* * *

– Какие три слова любит акула?

– Человек за бортом!

Чукча

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необъятной и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками, с нее спрашивают:

– Do you speak english, sir?

Чукча грустно:

– Yes, i do… Но кому это нужно в этой гребаной стране?

* * *

Чукча говорит жене:

– Жена, отнеси в лодку весла.

Отнесла.

– Жена, а теперь отнеси меня в лодку.

Отнесла.

– Жена, сталкивай лодку на воду.

Столкнула.

– Жена, а теперь запрыгивай.

Запрыгнула.

– А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:

– Ты куда плывешь?

– Домой, однако. А ты куда?

– Да вот, жену в роддом везу…

* * *

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:

– Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?

Чукча указал пальцем.

– Норд-вест! – скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка:

– Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?

– Норд-вест, – ответил чукча.

– Ну ты, – сказал капитан, – не умничай, пальцем покажи!

Швартовка

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда «самый малый назад» и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось «западло». Боевой капитан швартовался так: давалась команда «полный назад», затем, слегка не доплывая до причала, «полный вперед», чтобы погасить скорость, и «стоп машина». Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:

– Семьдесят метров… сорок метров… двадцать метров… десять метров… П*здец! Море кончилось.

Шторм

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

– Ни хрена себе шторм!

* * *

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:

– Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

* * *

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

– У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

– Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

* * *

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа: