Сборник морских анекдотов - [28]
Капитан по прозвищу Треска, старый пират, в пивной «Пьяная чайка» однажды ночью рассказывал истории из своей морской жизни.
– Был у меня попугай, – заявил он, допивая свой ром. – Это была просто невероятная птица! Он мог имитировать что угодно – Чарли Чаплина, Джека-потрошителя, Мерлин Монро, Папу Польского… даже Нэнси Рейган!
– Ух-ты! – восклицает бармен. – Где же он? Что с ним случилось?
– Эх! – вздохнул старый пират. – Суровое было время, я голодал – вот и съел его!
– Ты сожрал своего попугая? – переспросил бармен с отвращением. – Каков же он на вкус?
– По вкусу он был, как индейка, – ответил капитан Треска. – Этот попугай мог имитировать что угодно!
Поручик Ржевский
Поручик и его денщик беседуют. Ржевский денщику:
– Ты бы мне какой-нибудь морской анекдот поприличней рассказал бы или забавную историю. А то мне вечером придется на балу побывать, а там дамы…
Денщик:
– Да Вы, вашбродь, все знаете, хотя может быть и скороговорка пригодится. На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Вечером на балу. Поручик развлекает окруживших его дам:
– Слышал недавно презабавную скороговорку. В речке лодка полная бл*дей и у всех сифилис.
После плавания
К моряку на судно, по его приходу, пришла жена с дочерью. Дочка спросила у отца, где бы ей попить и отец махнул рукой в сторону каютного столика: «Посмотри там что-нибудь…»
Через минуту дочь:
– Фу, гадость какая!
– Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!
Моряк просыпается дома утром следующего дня после прихода из рейса. На столе записка от жены: «Ушла на работу. P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
Моряк приехал домой из рейса. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучала без него:
– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
– А в остальное время?
– Ну… Это тебе не интересно.
Моряк приходит домой из рейса, еще на судне изрядно «приняв на грудь», и уже достаточно пьяный стучится в дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша…
– Ну, Клава!
– Я не Клава…
– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Вернулся моряк из рейса и говорит жене: – Представляешь, в Лондоне смок… Прямо поверить не могу!
– Дурак ты… Лучше б дома смог!
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается – руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей:
– Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.
Бабка в ответ:
– А ты рогами, милок, рогами…
Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту:
– Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера «Амаретто».
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
– Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!
Моряк плавал полгода. Прибыл в порт – сразу искать женщину. Та ставит ему условие:
– Удовлетворишь меня – забирай из дома, сколько унесешь, а нет – отдавай все, что имеешь.
Согласился моряк, но не смог: сколько ни старался, подруга все повторяет «Давай еще!» да «Давай еще!». Отдал ей все, что имел, идет и плачет. А навстречу ему знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит:
– Веди меня к ней.
Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал – поставил ей между ног каску с песком: раз «туда» – раз в песок.
– Ой, хватит, хватит!!!
Забрали, что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется:
– Ну как же я сам-то не додумался?!
– Да где вам, морякам… Пехота ведь как: где *бет – там и окапывается!
Журналист берет интервью капитана в отставке:
– Вспомните, какую самую страшную бурю вам пришлось пережить в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, самая страшная буря была тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена, вот это была буря…
Почта
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит ему смотритель, – я подпишусь на ежедневную газету.
У матроса, только что призванного на флот, спрашивают, где бы хотелось ему служить.
– На подводной лодке, – отвечает матросик без запинки.
– А почему именно на подводной лодке?
– А мне просто интересно, как туда почту доставляют…
Пресса
У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
– А где же лодки?
– Прости, Моисей, – ответил Сэм, – но я так закрутился, что забыл их заказать.
– Болван! – воскликнул Моисей. – Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
– Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом Завете.
В конце XIX века для восстановления Черноморского флота на Черном море были заложены два эскадренных броненосца «Двенадцать апостолов» и «Три святителя».
