Сборник морских анекдотов - [14]

– Так это же хорошо!

– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.

Крысы

Объявление на круизном лайнере:

– Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура воды за бортом 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

* * *

Что ни говори, а это мгновение прекрасно – когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

* * *

Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.

* * *

«Крыса попалась в петлю. Ее повесили в боевой рубке с биркой: «Повесилась в результате якорного режима».

* * *

– Загадка, мужики: кто первым бежит с корабля?

– Крысы!

– А кто последний покидает корабль?

– Капитан!

– А если наш капитан крыса?

* * *

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Купальник

– Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских…

– Неужели звезд?

– Нет, пехотинцев.

* * *

В море любви обычно купаются без купальников.

Курс корабля

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который, хмуро посмотрев на них, спросил:

– Насколько они точны?

– На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

* * *

Пятикурсник судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

– Вахтенный, сколько на румбе?

– (недоуменно) Один я тут…

– Дурень! Курс какой, спрашиваю?

– (в полной непонятке) Пятый судоводительский.

Курорт

Пришла жена от врача и говорит:

– Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?

– Смени врача!

* * *

Встретились три приятеля, и зашел у них разговор, кто куда свою жену отправляет отдыхать на лето.

– Я вот, – говорит первый, – покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой-нибудь. Возвращается она похудевшая, похорошевшая, отдохнувшая.

– А я, – вступает в разговор второй, – отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая, довольная.

Третий мужик молчит.

– Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?

– А чего рассказывать, – отвечает третий, – я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето!..

* * *

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало количество мужчин настолько, что многие девушки возвращались домой неотдохнувшими…

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, мы с женой живем вместе уже двадцать лет, а детей у нас нет.

– Ну я же советовал ей съездить на курорт.

– Да съездили мы на курорт! Толку нет.

– Позвольте, а вас-то кто туда посылал?

* * *

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

* * *

Сентябрь. На пляж санатория «Аврора» приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают:

– Ты чего такой незагорелый? У вас что, на севере лета не было?

– Было. Только я в тот день на вахте стоял.

Лайнер

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.

Капитан:

– Что тебе?

Мужик (со злющей физиономией):

– Деньги, драгоценности – все сюда! Быстро!

– Да пошел ты на х*й!

Мужик, отгребая:

– Вот так всегда!

* * *

Крупный лайнер при швартовке зацепил маленький буксир. Капитан буксира кричит в мегафон:

– Эй, на лайнере! Ду ю спик инглиш?

– Ноу, – отвечают с борта лайнера.

– Парле ву франсе?

– Нон.

– Шпрехен зи дойч?

– Найн.

– А идиш зугт?

– Йо, йо!

– Так какого хрена толкаешься?!

Лодка

Жили в деревне на берегу моря два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…

– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата! Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется.

– Но как же все произошло?

– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада…

* * *

– А у нас в городе спустили новую подводную лодку!

– Так ведь строили же авианосец?

– Я же тебе говорю: спустили – оказалась подводная лодка…

* * *

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Лоцман

Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки.

Однажды вызывают его по срочному делу:

– Так и так, какой-то супер-танкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски – «Сворачивайте» – не понимают!