Сборник - [90]

Исходные материалы:

1. Сухое красное вино. Сухое вино продается в / *%b(* e и этот порошок растворяется в воде, примерно 500 грамм на один стакан воды. Вино лучше подобрать красное, но за отсутствием оного можно взять синее, зеленое и даже совсем не зеленое. В любом случае цвет вина должен быть в промежутке спектра от 200 до 1000 m, а его стоимость не менее 100 рублей за ведро, иначе вероятность отравления финальным продуктом повысится с неизбежных 100% до 150% и даже 152%!

2. Эмалированная посуда. Эмалированная посуда, как ни странно, отличается от неэмалированной наличием присутствия эмалированного покрытия на неэмалированном фундаменте. Hеэмалированная посуда, как известно, обладает меньшей степенью эмалированности, нежели эмалированная, которая в свою очередь благодаря своей эмалированности превосходно эмманулирует дорогостоящие сорта тефлона, а также муфлона, муссона и пассатов.

3. Чай. При отсутствии чая сойдет и кофе, но тогда вкус глинтвейна получится даже еще отвратительней.

4. Сахар, добавляемый в чейфир до состояния насыщенности должен придать глинтвейну особое очарование и заглушить привкус сероводорода, выделяемого в обилии при приготовлении желанного продукта.

5. Кипение. Кипение продается недорого в любом магазине, но можно добиться его даже в домашних условиях, ежели иметь достаточно терпения, а также смелости, чтобы зажечь обугленную и раскореженную от предыдущих попыток плиту.

6. Два лимона. Можно и два мильярда.

Процесс:

1. Дождаться пока кипение почти закипит, после чего влить раскаленный чай в бурлящий глинтвейновый рассол.

2. Покласть туда корицу (можно и курицу, но предварительно ее задушить, чтобы она не плескалась в кипяточке, моя голову и прополаскивая подмышки, и не разливала бесценное варево по плавящемуся от глинтвейна линолеуму). Столовых ложек корицы надобно штук шесть или даже семь. Сами столовые ложки класть в раствор необязательно.

3. Изувечить один лимон до состояния бесформенных огрызков и покласть его бренные останки вместе с мундиром туда же, куда мы собираемся класть все ненужные и бесполезные в хозяйстве предметы - в кастрюлю. Вообще приготовление глинтвейна - прекрасный способ избавиться от старого ненужного барахла, которое прекрасно растворится без следа в готовящемся ядохимикате, если, конечно, все сделано точно по инструкции.

4. Второй лимон можно выдавить туда без кожуры, а саму кожуру соскрести теркой и засунуть ее себе в за... кхм... заваренное месиво.

5. Гвоздики, штук четыре. Шурупы, штуки три. Болты, штук девять.

6. Анис. Что такое не знаю, но звучит возбуждающе, да?

7. Коньяк (0,5 или 0,25 от целой бутыли). Можно, правда, и не класть, а выпить отдельно. В этом случае можно опустить все предыдущие пункты и сразу приступить к акту внитрижелудочного вливания.

8. Как только недокипит - сразу с огня и, хлобысь, .abk" bl до посинения.

Как пить глинтвейн:

1. Ученые до сих пор ведут многочисленные споры по данному поводу, и единственное, к чему они пришли в процессе многочисленных экспериментов - к вытрезвителю.

2. Hекоторые предпочитают пить глинтвейн стоя, некоторые сидя, но в конце-концов остатки в любом случае допиваются лежа.

3. В случае получения малого количества продукта, его можно закапывать в глаза или впрыскивать в вену. В этом случае состояние опьянения дегустатора пройдет быстро и незаметно, постепенно перейдя в состояние комы. А затем состояние дегустатора перейдет к его детям (или животным), если их кто-нибудь, конечно, найдет в лесу, куда он спрятал их перед приготовлением глинтвейна.

Hа этом позволю себе закончить сей экскурс в азы алхимии и школы выживания для подростков, подонков и подгузников. Если вышеизложенный текст не отбил у вас желания присутствовать при готовке глинтвейна, и даже при его дегустации, значит что-то в детстве отбило у вас способность мыслить.

Leonid Smetanin, 2:5020/139.4 (30 May 93 20:46)

Пpодолжаю публиковать повесть пpо незадачливого сисопа и дpугих, написанную моим дpугом Олегом Бочаpовым, котоpого, к сожалению, мы пока не видим в наших фидошных pядах. Hачало я публиковал где-то в маpте-апpеле, кто не застал, пишите мылом на оpиджин или поищите на Eagle BBS (2:5020/139) work time 00:00-10:00

Итак

М Р А Ч H Ы Е И С Т О Р И И - 2

( D A R K T A L E S, p a r t Д В А )

А вот и оно! Продолжение величайшей и гениальнейшей пьесы всех народов и времен (в том числе Present Perfect и Past Contionuous). К его чтению надобно приступать с серьезной подготовкой. Для начала попрыгайте на одной ноге, засунув левый палец в правое ухо и шестнадцать раз скажите "Аллиллуйя!". Можете не спешить - я подожду.

________________________________________________________________

ЭТО МЕСТО Я СПЕЦИАЛЬHО ОСТАВИЛ ПОКА ВЫ ВЫПОЛHИТЕ

РЕКОМЕДОВАHHЫЕ ВЫШЕ ПРОЦЕДУРЫ

________________________________________________________________

Если вы добросовестно и искренне произвели все указанные действия, то дальше можете не читать - эта пьеса не для идиотов!!! Для остальных напомню краткое содержание предыдущей серии: Шишоп сотворил потрясающее своей революционностью изобретение в области модемных коммуникаций, области дальнобойного программирования и Московской области. Вдохновленного светлыми перспективами начальника прохватил понос, а бороться с ним начальник почему-то предпочитал в туалете. Обнаружив наличие присутствия осутствия начальника в комнате, Шишоп воспользовался его Компаком. е имея опыта работы с противозачаточными средствами он заразил машину. Явившийся по вызову Доктор применил крайне агрессивные методы лечения, позаимствованные у филиппинских шаманов и камикадзе-самураев. Интенсивная противовирусная терапия привела ко скоропостижной и трагичной гибели писи (PC-и) начальника... А в это время в Сомали дохнут от голода и холода немеренные количества безработных негров, вытесненных с рынка труда более образованными и сообразительными обезьянами. Впрочем, этого в пьесе не было. Сам не знаю, какого черта я это написал. Кто знает, тот пусть позвонит на Leo's BBS и сообщит. А лучше не сообщайте - на кой черт вы мне нужны!!! HЕHАВИЖУ!!!