Сборник - [32]

Кум пpиходит к куму: - А чего это у тебя кабанчик на тpех ногах бегает? - А что-ж мне из-за таpелки холодца всего кабанчика колоть?

- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !.. - у так женись на ней ! - Та не, я её того - трактором переехал...

Сын пишет маме: "Здравствуй мама. Пока я был в командировке у меня родился сын. Правда он - негр. Жена говорит, что у неё не было молока и его вскормила негритянка, поэтому он почернел..." Ответ: "Дорогой сынок. Когда ты родился у меня тоже не было молока и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на 23-м году жизни..."

- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом ?! - Да-а.. Муж избил... - Я думала - он в командировке. - Вот-вот.. Я тоже так думала.

Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

- Таня, ты своего мужа любишь ? - Конечно ! Я вообще мужчин люблю...

Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет ! - Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, - опять ? - Да нет же - на работу пора ! - Ур-р-а ! а работу, на работу, на любимую работу !!

Один мужик другому: - у, как тебе моя жена ? - Та... не очень... - А сколько бы ты за неё дал ? - Та нисколько б не дал. - Все, договорились - забирай !

Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни. Она думает: "Интерестно, что он мне подарит ? аверное - духи..." Он думает: "Если бы я убил её в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."

Муж наутро собирался на рыбалку. Утром встал, вышел на балкон - дождь, ветер. Плюнул на ту рыбалку и опять под одеяло к жене. Она спросонья: - Ты чего такой холодный ?.. - Дождь на улице... - А мой дурак на рыбалку пошел !

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода ? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..

Хозяин гостям: - Ради бога, не садитесь на этот диван - в нем полно клопов ! - Так выбросте его !.. - Да мы выбрасывали. Они его назад заносят !

Один заключённый стучит через стенку другому: - Васька ! С новым годом ! - Ты, что - поехал ? Июнь на дворе ! - Дурак ты ! Федя раскололся ! Нам по году добавили !

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум.. Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х ! Еле догнал !..

Номер в цирке: дрессировщик ложит член в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши - бегемот закрыл рот, хлопнул ещё раз - открыл.. Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг бегемот закрыл пасть и не открывает. Тогда дрессировщик достаёт лом - шарах ! бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик: - Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ? По проходу несмело спускается девушка: - Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно !

- Вась, будешь групповым сексом заниматься ? - А кто в списке ? - Я, ты и твоя жена. - Ты шо - поехал ?! - Как хочешь, я тебя вычёркиваю...

На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон: - Лодка номер 99 ! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло ! Через пять минут: - Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно ! Через пять минут: - Лодка номер 99 ! Если вы не вернётесь - мы вас оштрафуем ! К начальнику подходит помощник: - Иван Иванович ! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я ? ачальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу: - Лодка номер 66 ! У вас что - какие-то неприятности ?!

- Мужчина, куда вы лезете с козой в самолёт ?!! - Это не коза, это собака ! - А почему у неё рога ? - А я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки !..

В парке: - Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают ! - Шарик, отойди от дяди - у него блохи !..

Заика заходит в пивную: - П-п-иво есть ? Продавец: - Д..да. - С..с..све-ежее ? - К-конечно ! Ск..колько вам ? - Б..бо-кал. Он налил, заика отошёл к столику и пьёт. Заходит посетитель: - Пиво есть ? Продавец: - Да ! - Свежее ? - Конечно ! Сколько вам ? - Бокал. - Пожалуйста. Заика к нему подходит: - Т..т..так ты-ы м-меня наколол ? - Д..дурак, эт-то я его н-н-аколол !

- Вась, ты чё такой бледный ? - Целый день на карусели катался. - С чего это вдруг ? - Дал билетёру тысячу, а у него сдачи не оказалось..

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: - Ты чего такой грустный ? - Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной.. - Да-а.. у ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет ! - В том-то и дело.. Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Мужик умирает. Позвал родных: - Брат.. Помнишь как тебя с работы уволили ?.. Это я накапал.. Сестра ! Помнишь как тебя в КГБ таскали ?.. Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь как тебя посадить хотели ? Это тоже я постарался... Простите, если можете.. А теперь - моё последнее желание - подвесте меня ногами к люстре. -- и умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают - милиция: - К нам тут заявление поступило, что покойника мучают !..

- Сколько вам сахару в чай положить ? - Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте - терпеть не могу сладкого !